Зачем нужна вторая половинка?

«Где-то в мире есть твоя половинка и тебе обязательно нужно ее найти, чтобы стать счастливым!» Вдалбливание этой истины - это одна из основополагающих причин, почему миллионы людей несчастны в любви, по-моему. Потому что, вместо того, чтобы искать себя, находить и делиться с другим человеком всем самым хорошим, что есть в каждом, мы с разной степенью успешности ищем недостающее в другом и потом пытаемся восполнить свое несовершенство.

Мифу о поиске своей половины много лет. Он пошел еще от Платона и его легенды о мире, в котором жило три типа людей: мужчины, женщины и андрогины, которые сочетали в себе обе половины и мужскую, и женскую и были совершенно непобедимы, так как передвигались на восьми конечностях и «тело у всех было округлое, спина не отличалась от груди, рук было четыре, ног столько же, сколько рук, и у каждого на круглой шее было два лица, совершенно одинаковых; голова же у двух этих лиц, глядевших в противоположные стороны, была общая, ушей имелось две пары, срамных частей две, а прочее можно представить себе по всему, что уже сказано».

Короче, силы они были немереной, поэтому решил Зевс их как-то утихомирить и разделил на половины. Таким образом, разлучив их, заставил в постоянной тоске искать свою родную половину и только найдя ее, быть счастливым и зачать новую жизнь. Так хитроумный бог решил сразу две задачки – сместил фокус внимания, как сказали бы современные психологи, с агрессии и завоеваний на любовь и размножение, и сделал так, чтобы количество людей увеличивалось, так как «стали они родить себе подобных еще чаще». Так говорит легенда и записано, например, в речи Аристофана: «Эрот как стремление человека к изначальной целостности», которую каждый может найти как на греческом, так и в переводе, если погуглит.

Все конечно звучит красиво и романтично, но в реальной жизни мне это представляется как два инвалида одноногих нашли друг друга, прислонились и передвигаются вместе по жизни. Причем как только один вдруг решает, что ему уже неинтересно прыгать вместе, то у другого начинается ломка, потому что вдвоем уже привычно, а как ты прыгал до этого один, уже забылось.

Я и мой первый муж – прямо ярчайший пример подобного идиотизма. Он был влюблен в меня с первого класса. Как говорила моя бабушка: «наверное, ты неудачно ударила его по голове лыжной палкой, после чего он уже не мог о тебе забыть». Я же кочевряжилась и не признавала эти чувства вплоть до того момента, пока не закончила институт. И тут он появился на пороге, и объявил, что «пронес свою любовь сквозь года (а точнее сквозь пят лет разных институтов и городов) и готов либо сейчас и сию минуту связать наши жизни, либо забыть меня навсегда, потому что мы что? – конечно, две половинки!» Я как девушка романтичная, тему про две половинки конечно знала и естественно желала эту свою половинку обрести. И мне показалось, что если он столько лет меня любит и ждет, то, наверное, это именно оно, чувство всей моей жизни, которое я просто до этого момента не осознавала.

Ну, а дальше было так, как бывает со многими ранними браками. Люди в 20 лет еще совсем не знают сами себя. Поэтому так тяжело дается притирка, ведь с каждым новым днем узнаешь что-то новое про себя, и то, что вчера вроде уже было решено между юными супругами, сегодня вновь становится проблемой. А сколько неоправданных ожиданий обычно в юности от «второй половины»! Ведь если он – это она)), значит он должен понимать с полуслова, любить бескорыстно и принимать полностью. И у партнера так же. Когда мальчик, потом мужчина, пронес через столько лет любовь к девочке/женщине, она должна быть такой, какой он представлял ее в самых заветных своих мечтах и сладких снах. Надо ли говорить, что реальность обычно сильно отстает от радужных желаний.

Мне потребовался развод и не один год восстановления, чтобы понять, что не стоит искать никакую половину. Что самое важное и главное – это стать полноценной для себя и других самой. Целой, не нуждающейся в подпорках и дополнениях. И что только такой, целый человек, может найти другого, целого человека, чтобы разделить с ним радости и горести, мечты и желания. И только в этом случае отношения будут здоровыми, а ожидания оправданными. Когда ты не ждешь от человека, что он заменит тебе мать, отца, недостающую часть души или тела. Ты просто щедро делишься с ним тем, что у тебя в избытке, а он так же щедро делиться этим с тобой. Потому что у целого человека всего в достатке. И ему не нужны чужие половинки, чтобы стать счастливым.