Как я наказал наглого менеджера за просрочку

Третьего дня голод и жажда заставили меня оторваться от важного проекта и выбраться из своей холостяцкой конуры на поиски пропитания. Через дорогу от моего дома стоит крупный супермаркет одной очень известной сети, туда и я и направился.

Набрал полную корзинку продуктов: в основном пельмени и заморозки, чтобы можно было потом недели две опять не выходить, но черт меня дернул зацепить еще пакет молока, чтобы добавлять в кофе.

На единственной открытой кассе меня ожидала очередь из человек двенадцати. "Ну ничего", - подумал я. Когда передо мной остался один человек, на кассе закончился размен и кассирша побежала менять пятитысячную. "Ну ничего", - подумал я. Потом долго не пробивался какой-то товар. "Ну ничего", - подумал я.

Когда подошла моя очередь, противная продавец с бейджем "Ирина" и лицом "как вы все задолбали сюда ходить" объявила, что акционные пельмени вовсе не акционные, потому что надо было взять три одинаковые пачки, тогда будет скидка. "Ну ничего", - подумал я и выложил пельмени.

Наконец-то я закончил покупки и вернулся домой. Стал разбирать пакет, оказалось, что сосиски просрочены. "Ну ничего", - подумал я.

Все остальное вроде было нормально. Я налил себе кофейку, добавил молочка, сел за компьютер, сделал глоток и со мной произошел рвотный рефлекс.

Кофе имел настолько противный вкус, что меня чуть не стошнило. Молоко не то, что скисло, оно просто было какого-то мерзкого неестественного вкуса с нотками ацетона. Даже не могу описать. Интересно, что молоко не пахло как-то особенно, оно вообще не пахло ничем.

"Хлебать мой суп", - подумал я, взял молоко, чек и пошел в магазин.

Самое интересное произошло в магазине. Продавщица отказалась менять молоко на другое или возвращать деньги. Срок годности на молоке не вышел, пахнет оно нормально. Пробовать она отказалась

Я позвал менеджера. Менеджера Алешу. Леша был не в духе и после рассказа Ирины о том, что молоко нормальное, срок не вышел и вообще я какой-то странный сказал, что молоко нормальное.

"Верните деньги", - настаивал я. Вариант обменять молоко меня что-то уже не очень устраивал. Перепалка длилась минут 10, продавец пошла за замом директора, чтобы ситуацию разрулил он. Очередь из человек 10 уже толпилась на кассе и наблюдала за развитием событий. И вот в какой-то момент Леша совершил роковую ошибку, видимо начиная подозревать, что может отхватить люлей от зама. Он сказал, что выпьет молоко и даже не поморщится, т.к. оно нормально.

Я сказал, что если он реально сможет выпить эту дрянь, то претензий с меня не будет.

И знаете что? Он взял и начал залпом пить литровую пачку молока. Лицо его правда чуть не позеленело и дико скорчилось.

"Ну что нормальное?" - мне стало его даже жалко.

"Нормальное", - оторвался от пачки Леша и тут же снова прильнул к ней.

И вот Леша допивает все молоко, на его лице гримаса боли и отвращения, как-раз в этот момент появляется Ирина с замом деректора. Тот грозно спрашивает "что тут происходит?"

На что я спокойно отвечаю: "Ваш менеджер выпил моё молоко, прошу возместить мне его стоимость".

Надо было видеть лицо Леши, когда мне вернули деньги за молоко :)

Его поступок мне сложно понять, наверное, это был какой-то юношеский максимализм вместе с желанием не провиниться перед шефом. Правда по лицу зама я понял, что люлей Леша получит таки знатных. У меня все, не будьте идиотами и признавайте свои ошибки, иначе имеете шанс только усугубить ситуацию.