Вот я перечитала собственную статью про любовные отношения длиной в 30 лет, и задумалась.
Ведь далеко не каждый брак столько вытягивает. Люди надоедают друг другу, начинают раздражать друг друга, находят причины для претензий и в конце концов расходятся, причем еще не всегда мирно. А тут двое совсем не идеальных людей сохранили отношения на протяжении всей взрослой жизни. Причем они не были верны друг другу, у них не было общих детей и хозяйства, они ничего не строили вместе, но как-то их привлекательность друг для друга не испарилась. Почему же в браке так не получается?
У меня есть своя теория о том, почему распадаются браки. Во всяком случае, именно эту модель мне приходилось наблюдать в жизни множество раз.
Когда люди встречаются и влюбляются, или просто начинают нравиться друг другу, они прилагают максимум усилий, чтобы приспособиться к партнеру. Чем сильнее они влюблены, тем больше им хочется проводить много времени вместе, никогда не расставаться и застраховаться от того, что отношения закончатся. Они прорастают друг в друга, становятся похожими внешне, приобретают схожие взгляды и вкусы, начинают говорить одинаковыми выражениями. Процесс, с одной стороны, закономерный, а с другой- сильно ограничивающий обоих. И наступает момент, когда один из них начинает тяготиться этой ситуацией.
Есть еще один побочный эффект этого срастания: люди в своем сознании упрощают партнера до удобоваримой схемы. Отсюда выражения "он/она для меня, как прочитанная книга". Да только на самом деле это совсем не так. В этой книге мы часто читаем только заголовки, да и то по диагонали. Но нам применительно к близким людям удобнее считать, что мы все прочитали и все поняли. Все расхожие пошлости, типа "в каждой женщине должна быть тайна"- отсюда. Но на самом деле мы являемся тайной сами для себя, что уж там говорить про другого человека. Не верите? А я вам сейчас докажу.
Вот вы знаете про себя, как вы повели бы себя в ситуациях, которых пока не случилось в вашей жизни? Оставим даже в покое войны и катастрофы, вы уверены, что знаете, как повели бы себя в ситуации измены, потери, страха, соблазна? Я за себя могу сказать, что некоторые ситуации в жизни удивили меня моей собственной реакцией. Я думала, будет по-другому.
И вот, на каком-то этапе совместной жизни нам начинает казаться, что мы про своего партнера знаем все, и партнер наш- человек малоинтересный. Как же он стал малоинтересным? А это мы его упростили. Это мы сами "свели" его к простым схемам- ведь мы же старались, чтобы наша жизнь была мирной и комфортной. Мы понятия не имеем, как наш близкий человек проявил бы себя в экстремальной ситуации, но мы обычно и не стремимся узнать это. Кстати, такая ситуация остроумно обыграна в фильме "Правдивая ложь" со Шварценегером. Там жена, считающая, что муж ее- скучный человек, от нечего делать создает ситуацию, в которой успешно убеждается в обратном.
Любовник или любовница тут имеет преимущество: мы не можем этого человека контролировать до конца. У нас нет доступа ко всем сферам ее/его жизни, мы многое не узнаем или узнаем недостоверно. Тут присутствует та самая тайна, которую нам как будто бы надо, чтобы человек оставался для нас интересным. И вот, вместо того, чтобы идти вглубь существующих отношений, мы идем вширь и ищем новых ощущений с новыми людьми. Очень часто муж или жена подсознательно гасят творческую и иную энергию партнера, чтобы партнер оставался понятным и контролируемым. Закармливают, делают беспомощным в бытовом плане, ревностью ограждают от внешнего мира и других людей. А потом говорят: да ну его, с ним скучно!
Так и получается, что для того, чтобы не потерять интерес к близкому человеку, он не должен быть для нас всегда достигаемым и понятным. В мемуарах Набокова есть эпизод, где его мама следует за его отцом в экспедицию. Отец Набокова был известным энтомологом- изучал и коллекционировал насекомых. Он проводил много времени в экспедициях, а жена дожидалась его дома. Понятно, что это ожидание давалось ей нелегко- мобильной связи не было, а письма ходили долго. И вот она как-то решилась поехать в Среднюю Азию вслед за ним.
У нее все получилось, она его нашла. Он приехал к вокзалу на повозке, встретил ее, поцеловал и сказал: езжай домой! И она поехала, не смея ему перечить. Вот уж вряд ли он казался ей человеком неинтересным.
Что бы сделала такая женщина в современном мире? Во-первых, постаралась бы обесценить увлечение мужа. Говорила бы: "мой дурак опять поперся к своим бабочкам". Во-вторых, завела бы любовника или развелась бы. И история пошла бы по следующему кругу.
А что же нам делать, как же сохранить то самое ощущение, которое мы пережили в начале знакомства? Ведь мы же сами не рады, что нам скучно.
Один из способов- переживать новые ситуации вместе. Путешествовать, заниматься чем-либо осмысленным, что-то создавать вместе. Творческие тандемы худолжников бывают очень даже долговечными. Если ничего этого не хочется, задаем себе вопрос: а, может, это мы сами- скучная личность? Но если нам всего хочется, а наша вторая половина никак не подписывается на это, то мы можем начать сами - кто знает, вдруг наш пример окажется заразительным. Это часто работает со спортзалом, изменением образа жизни, учебой. Тут главное- не дать сразу обесценить наши усилия.
Я знаю так много пар, где один человек учится, занимается спортом, развивается, а другой...другой издевается над ним, всячески принижает его достижения, отпускает ядовитые замечания при посторонних, чтобы доказать- все, что делает мой партнер- глупости, да и сам он дурак. От пола не зависит, у всех бывает. А зачем это? Затем, что человек "скучный"- это безопасность и стабильность. Мы боимся перемен и развития, как боимся холодного душа, хотя он нам полезен.
Но рано или поздно эта стабильность становится нам поперек горла, и мы говорим: не могу с ним больше! Хочу перемен! И бросаемся на поиск этих перемен.
Примерно на эту же тему:
Прощать ли измену и как потом жить?