Необычные рекламные ролики автомобилей

13.07.2018

Я, как и положено любой порядочной рок-звезде, давно выкинул телевизор из окна. Поэтому не в курсе, насколько упали стандарты качества «духовной пищи», условно-бесплатно поставляемой в жилые бетонные коробочки народонаселения.

Но уверен, что не ошибусь, сделав пару предположений.

Вылизанные скучные машинки с призывно горящими габаритами под выразительными углами катятся непонятно откуда непонятно куда, пока поставленный, с хрипотцой голос начитывает вам то, что вы получите, купив эту машину.

Причем не напрямую, вроде «Братуха — всего четыре сотни, и шеснарь, две подушки безопасности и стремный робот, упакованный в нераспроданные кузова первой калины с другими фарами станет твоим!»

А какими-то обиняками, потому что менеджеры по рекламе, продажам, маркетингу и прочей ненужной фигне думают, что вам нужны ВПЕЧАТЛЕНИЯ.

Поэтому, под кадры автомобиля очередного, высосанного из пальца класса, катящего по вычищенно-компьютерно нереалистичному нейтралььному пейзажу, (чтобы охватить больше целевой аудитории) вы скорее услышите «Новый Ниссан Круассан — это чистые эмоции от стремления в бесконечные направления, достижение целей и удовлетворение от каждого перемещения в пространстве!» Такая обтекаемо-прилагательная херня.

Вы поймете о чем я, если обратите внимание на то, что современные кроссоверы в рекламных роликах даже не мараются, поднимая кучи пыли в этих «труднодоступных непроходимых ландшафтах», куда спокойно доедет ваша трехлетняя племянница на самокате.

А что насчет объективных критериев оценки? А когда вам в последний раз показывали краш-тест машины, которую предлагают купить?


Это не те ВПЕЧАТЛЕНИЯ, с которыми хотят ассоциироваться бренды. Ну, маркетологи так говорят.

Поэтому решил поделиться с вами любопытными рекламными роликами машин. Посмотрев которые, вы поймете, что настали времена, когда автопроизводители не только не делают машины как положено, а так, чтобы их продать и высосать еще треть стоимости на «гарантийном обслуживании», но еще и ленятся по-настоящему заинтересовать покупателя своим продуктом.

А возможно заинтересовывать и нечем. Нельзя же потратить кучу денег на эфирное время, рассказывая про то, что вы, скорее всего и получите в итоге — штампованные диски, кучу отсутствующих опций и ворох бумаг, обязывающих вас следующие пять-семь лет отдавать половину зарплаты.

Но все же они есть. Есть эти герои без имен, которые еще способны перед съемками пораскинуть мозгами, и хотя бы развлечь вас, предлагая все те же штампованные диски, кучу отсутствующих опций и ворох бумаг, обязывающих вас следующие пять-семь лет отдавать половину зарплаты. Но они могут хотя бы развлечь вас, хотя бы развлечь.

Вот, например, малютки Дайхатсу. Гаражный кастомайзинг бензопилой, автомобили, в багажник которых помещаются аж ТРИ РЮКЗАКА ВЕРТИКАЛЬНО, эмоции, потрясающая актерская игра, котик и клевые машинки, которых вы никогда не увидите в автосалоне своего города. Ибо святой ЖДМ.

Плюс сквозная история от ролика к ролику. Вы помните того хрена, который сидел за рулем Лады Иксрей, например? Я — нет. А вот этого братка в джинсовке теперь буду помнить.

Потому что общий сюжет этих роликов донельзя трагичен, — чувак не понимает, что хорошую тачку под свои потребности можно просто купить, а не пытаться сделать из экскрементов баллистический снаряд. Знакомый типаж, не правда ли? Вспомните этого чела, когда решите в очередной раз «прошить на стейдж ту» свою долбанную Октавию.

Ладно, чтобы вы скоропостижно не закрыли материал, если вдруг подумали, что это для вас недостаточно МУЖЕСТВЕННО, то вот вам подборочка старой доброй рекламы спортивной японской классики:

Заметили главное отличие? На тачках отжигают. То есть в прямом смысле. Давно ли вы видели дым в автомобильной рекламе? Что вы, не дай бог чувак поймет, что на двух-с-половиной-местной легкой машине с парой сотней лошадей можно веселиться!

Ладно, там есть не самые удачные примеры, но скорее оттого, что в то время все знали, что за свои бабки получат порядочную машину, и нужно было просто ее показать по ящику, чтобы человек смог выбрать. Не то что сейчас, когда нужно обладать изрядной долей фантазии, чтобы отличить какой-нибудь Ниссан Террано от Рено Дустер (спасибо за втаптывание этого славного имени в грязь, французы!).

Тут вот прям на треке валят, а за рулем, например, гонщик Masanori Sekiya. В современных роликах скорее увидишь какую-нибудь насиликоненную блогершу или, не дай бог, футболиста.

Да, есть тут ролики смешнее и необычнее того, что мы дружно порицали в самом начале текста. Однако будьте уверены — большая часть из них — вирусня для интернета, или кейсы для портфолио студий видеопроизводства. Потому что как бы ни старались автопроизводители, теперь у них есть целые юридические отделы, основная задача которых — пресекать на корню любые попытки повеселиться.

И еще, подумайте — если вам не хотят говорить напрямую о товарах, или хотя бы проявить уважение за потраченное время на просмотр и вставить пару шуток, — как же обстоят дела с донесением информации о налогах, пенсиях и прочем? Смутные времена настали, господа. Хоть прыгай в кемпер и беги от всего этого мира обмана и лени.

Нажмите «мне нравится», если хотите видеть больше подобных статей. И не забудьте подписаться, чтобы не пропустить новые материалы.

В Дзене, Вконтакте или Телеграме.