Одиночество в браке

Известный американский писатель Марк Твен сказал: «Одиночество возникает, когда мы не чувствуем себя хорошо с собой». Мы склонны считать, что брак или жизнь вместе с нашим партнером защищает нас от одиночества, но эти ожидания не всегда оправдываются. Психолог Гай Винч утверждает, что около 20 % людей в мире в определенные моменты жизни чувствовали себя одиноко, но самое интересное, даже те 62,5 %., участвовавших в опросе, были женаты или жили со своим партнером, чувствовали себя одинокими.

Эмоциональный разрыв

Обычно одиночество определяется нашим воспринимаемым качеством отношений, а не объективным присутствием с партнером. Одиночество в жизни пары проявляется медленно, вместе с этим постепенно происходит разрыв между супругом или партнером . В конце концов, дискуссии о хобби, мировых событиях, личных целях и мечтах уходят, а разговоры между ними становятся поверхностными и эпизодическими: вам нужно купить хлеб, позвонить маме или заплатить за Интернет. Мы склонны вдаваться в распорядок дня, что также способствует эмоциональному сдвигу в жизни пары: мужчина вечером тратит время на просмотр телевизора, а его жена сидит за компьютером; мы ложимся спать в полночь и встаем в 7 утра.

Часто одиночество возникает не тогда, когда мы одни, а когда мы живем в браке или с партнером. Хотя партнеры не находятся на эмоциональном расстоянии друг от друга, они все еще физически близки, разделяя те же бытовые проблемы. Если ваш партнер уехал, а вы остаетесь дома, но разговариваете по телефону, отправляете игривые сообщения, вы обязательно почувствуете тесную эмоциональную связь и близость. С другой стороны, когда партнер физически присутствует, но не обращает на нас внимания, возникает ощущение, что он уехал в дальние страны.

Одиночество в жизни супружеской пары проявляется, казалось бы, незначительными поведением : он поймет, если я задержусь на работе; будет не против, если проведу время со своими друзьями. Мы повторяем себе, что мы все еще любим друг друга, но другие действия и бесконечные посторонние вещи начинают занимать все больше и больше времени и захватывать наши мысли. В конечном счете, мы проводим время с нашим партнером только тогда, когда не осталось никаких других занятий.

Положительная сторона одиночества

Психиатр Марк Эпштейн говорит, что даже когда мы получаем максимальную отдачу от отношений, мы иногда чувствуем себя одинокими. Чувство разделения неизбежно, но оно не должно быть болезненным. Уединение в отношениях не всегда означает, что происходит что-то плохое. В конце концов, проницательность дает вам возможность оглянуться на свои собственные силы и найти новые возможности для самореализации, позволяет нам посвятить себя себе и своим хобби, и это может открыть новые возможности для творчества и личной продуктивности.

Иллюзорные отношения

Бессмысленно и неправильно думать, что ключ к счастью и полноте отношений можно найти во внешнем мире. Мы часто надеемся влюбиться, создать семью, сделать карьеру, построить дом мечты, надеяться, что этого будет достаточно и, наконец, мы будем счастливы. Однако обычно получается, что как только одна цель достигнута, она сразу же становится не настолько важной. Мы часто желаем полной близости, которая, к сожалению, никогда не будет достигнута. Единственное эффективное решение в этой ситуации - следовать мудрости римского философа Сенека и развивать чувство счастья и полноты, не дожидаясь, пока кто-то другой доставит нам все это удовольствие. Только это поможет нам освободиться от иллюзий, что только другой человек может дать нам полноту и освобождение от одиночества.

Любовь требует огромных усилий, а гармоничные отношения пары и полнота двух партнеров не являются корыстными. Если мы не представляем свое существование без другого человека и нам нужен постоянный партнер, это может просто означать, что мы паразитируем в этом человеке. В данном случае речь идет не о любви, потеряно чувство идентичности и человек ценит себя только как дополнение к другой половине. Важно понимать то, что любовь - это не что иное, как наш выбор. Если два человека могут выжить друг без друга, но хотят быть вместе, тогда можно говорить о любви и гармоничных отношениях между парой.

Меньше предметов, больше общения

Для людей, которые строят близкие отношения, психологи советуют сохранять сильную личную идентичность. Важно иметь свой круг друзей. Кроме того, вам не следует жертвовать профессией, нужно сохранять свои увлечения и интересы, говорить с партнером о том, что вы думаете, чувствуете, делиться опытом, планировать совместную жизнь.

Прояви инициативу

Если вы чувствуете себя одиноко, ваш партнер, вероятно, будет чувствовать то же самое. Возможно, ваша вторая половина также оказалась в ловушке эмоционального разрыва и чувствует себя беспомощной в этой ситуации. В этом случае полезно поговорить о ситуации и послушать друг друга.

Проводите время вместе

Если ваш партнер в другой комнате смотрит свое любимое шоу, сядьте и обсудите с ним эту тему, привлеките его внимание. По крайней мере, постарайтесь искренне взглянуть на него с точки зрения партнера и увидеть положительные моменты в интересующей его области. Кроме того, вы всегда можете предложить прогуляться по парку, приготовить ужин или просто посмотреть фильм.

Попробуйте взглянуть на все глазами вашего партнера .

Чем дольше мы живем с партнером, тем больше мы склонны думать, что знаем о чем он думает. Тем не менее, это всего лишь еще одна иллюзия. Нелегко глубоко чувствовать другого человека и искренне сопереживать ему. Усилия научится этому сопереживанию с партнером, несомненно, будут способствовать укреплению отношений.

Оцените ситуацию.

Часто жизнь пары осложняется постоянными интерпретациями и оценками, обычно начинающимися со слов «ты всегда» или «ты никогда». Такие всеобъемлющие обобщения неизбежно приводят к негативным чувствам, желанию выжить или, что еще хуже, эмоционально отделиться друг от друга. Вместо того, чтобы критиковать личность партнера, вы должны сами описать ситуацию, например: «Я вижу, что ты устал сегодня и тебе нужно отдохнуть ». Это, безусловно, ослабит напряженность и позволит вести конструктивный диалог.

Хотя одиночество, которое появилось в жизни пары, может вызвать много психологического дискомфорта, оно также может дать вам возможность узнать себя и провести время с собой и своими увлечениями. Американская писательница Майя Энджелоу очень точно сказала: «Если нам что-то не нравится, давайте изменим это. Если мы не можем изменить это, давайте изменим наше отношение ».

Понравилась статья? Ставьте лайк и подписывайтесь на канал.