5 кризисов семейной жизни

Любая, даже сама счастливая семейная пара, переживает на протяжении своего существования несколько кризисов семейной жизни. Это неизбежно. Кризисы "семейного" возраста проходят так же, как у детей - на определенных этапах развития семейных отношений. Кто-то переживает эти моменты легко и незаметно, кто-то с трудом. Но если в паре нет кризисов, значит нет и развития отношений.

Существует теория шести кризисов семейной жизни. О них более детально описано ниже.

Первый кризис совместной жизни - кризис одного года.

Даже если до свадьбы пара встречалась или жила совместно некоторое время, первого кризиса не избежать. Создав новую ячейку общества, молодые люди должны "притереться" друг к другу. Эпоха романтики закончилась, наступили семейные будни, где уже не каждый капитан своего корабля, а два разных человека пытаются вести один корабль. Разные бытовые привычки, разные понятия об идеальной семье, разные взгляды на семейный бюджет, в конце концов.

Все это непременно приводит к конфликтам - большим или маленьким. И самое главное в начале семейной жизни - не молчать, высказывать свое мнение и обсуждать все происходящее, не "тыкать" и "якать", а пытаться встать на место своего партнера и прислушаться не только к себе, но и к нему. И еще одно важное правило, чтобы пережить этот первый кризис, отсутствие вмешательства родителей в семью молодых. Не стоит слушать ни чьи советы. Свою семью каждый строит сам.

Второй кризис - это кризис "два в одном".

Так как кризисы трех и пяти лет имеют, одинаковые характеристики. Причем кто-то переживает отдельно кризис в три и потом в пять лет, а у кого-то он затягивается на три года.

Чаще всего кризис трех-пяти лет связан с рождением ребенка (или детей). Только молодые люди научились справляться друг с другом, вышли из первого кризиса и тут рождается малыш. А это отдельный этап любых отношений. Ребенок вносит новые правила в семейный уклад, открывает партнеров с новых сторон, да просто меняет все на 180 градусов. Как ни странно, но и этот кризис можно легко пережить, приняв перемены как данность и по-прежнему общаясь друг с другом. Важно слышать партнера, поддерживать друг друга и элементарно помогать друг другу по хозяйству.

Все как у детей - следующий кризис, это кризис семи лет.

В отличие от первых двух кризисов данный характеризует стабильность и рутина. Пара впадает в статическое состояние, когда все вроде бы налажено и хорошо, но чего-то не хватает. Некоторые ищут это "что-то" на стороне, некоторые забывают о своей привлекательности. Самое сложное пережить такой кризис. Главное - не поддаваться скуке. Чаще проводить время вместе вне дома, продолжать делать романтические сюрпризы друг другу, любить друг друга. На данном этапе семейных отношений как нельзя кстати поговорка "Терпение и труд все перетрут"!

Подростковый кризис присущ и семейным отношениям - кризис тринадцати-четырнадцати лет совместной жизни.

Повзрослела семья, взрослеют и дети в этой семье. Отношение к подрастающему чаду и его причудам у родителей разное, на фоне чего и возникают постоянные конфликты между мужем и женой. А нужно всего лишь остановиться, сделать паузу и обсудить линию воспитания ребенка-подростка, главное, чтобы она была единой для супругов. Как всегда, нужно просто договориться между собой.

Пятый кризис - это кризис "двадцатипятилетней семьи".

Новый этап отношений, когда супруги опять остаются одни. Но эти отношения усугубляются физиологическими процессами у мужчины и женщины (климакс, например). Если найти общее для двоих занятие (дача, фитнес, бассейн, внуки...), пережить этот период отношений будет гораздо проще. Как и на третьем кризисном году жизни прислушиваться и помогать друг другу.

Теория шести кризисов приблизительна, возможно несовпадение по годам или порядковому соотношению. Каждый человек взрослеет и потом стареет, меняется он сам, меняются его взгляды на жизнь, конечно, это все отражается на семейных отношениях. В любом случае, каждый сам кузнец своего счастья. На каком бы году совместной жизни не подкрался очередной "кризис", нужно помнить о любви и тех чувствах, которые овладевали супругами в начале семейной жизни.