Анекдоты самые смешные про фотографа.

Какой фотограф смешной.

фото:radiovera.ru
фото:radiovera.ru

Так случилось, что один известный фотограф снял популярную актрису кино Грету Гарбо, но ей фотография не понравилась:- Не понимаю, что случилось с вами, дорогой мой фотограф? Вы ведь до этого такой отличный кадр сделали, а в этот раз я не похожа на себя!- Ну вообще-то я тогда был на 16 лет лет моложе!

***

Одна женщина, довольно таки страшненькая, получая свой заказ в фотостудии, начала предъявлять претензии:- Что вы мне даете? Смотреть страшно!- Что было, то и сфотографировал!- Нет, так не пойдет, переделайте и подправьте!На завтра фотограф показывает результат клиентке.- Вот, пожалуйста!- Вот же, совсем другое дело!- Конечно, другое, вообще-то это фотография моей фотомодели с противогазом.

***

Толпа китайцев явилась в фотостудию сниматься для времянки, причем фотографировать нужно было всех и по одному. Фотографа, после нескольких снимков осенило, зачем делать столько снимков, если все они одинаковые. И вот когда китайцы явились за снимками, фотограф дает одному из них фотографию, тот говорит:- Это не моя фото!- Что не так, как не твоя фото? Лицо же твоя? - язвит фотограф- Лицо-то моя, но свитер не моя.

***

Объявление в газете: «Того, кто нашел, документ на имя Виктора Ивановича Белова, просьба не хохотать над фото».

***

Совет государственного учреждения. «Уважаемые граждане! Пользуйтесь услугами фототелеграфом для переводов денег, всего через 2 часа адресат гарантированно получит точную копию ваших денег!»

***

К фотографу явился клиент с дочуркой.- Сфотографируйте пожалуйста, мою дочь. Только, предупреждаю, что она на один глаз кривоватая.- Ну не страшно, глазки подправим.- А еще у нее ухи лопоухие.- И ушки отрежем.- А еще у нее зубиков некоторых нет.- Не страшно, и зубики без проблем подрисуем. Да, а зачем вы ее тогда фотографируете? Извините за вопрос.- Странные вы все фотографы, кто же ее без паспорта замуж-то возьмет!

***

Одна английская пожилая дамочка явилась к фотографу с фотографией своего уже давно умершего мужа.- Вы сможете увеличить этот снимок?- Да, мадам.- А шляпу убрать?- Да, мадам, только для этого я должен знать какая у него была шевелюра.- Зачем? Прическу вы увидите, как только снимите с шляпу.

***

Одному фотографу повезло, и он сумел поймать в кадр порно-звезду Илону Сталкер, когда она расхаживала... одетой по комнате, наивно предполагая, что ее никто не видит. Потом он сумел продать этот снимок журналу "Крестьянка".

***

Фотограф как мастер по джиу-джитсу, способен изменить судьбу одним нажатием пальца.

***

Муж фотограф не поехал в фотостудию и пришлось делать фотографии в ванной комнате. Супруга на это язвительно сказала:- Да уж, подозреваю, что это за кадры, если их в темноте делаешь.

***

Два подвыпивших друга не знают чем заняться, один из них фотограф, решает показать свою студию.- Слушай, братан сделай мне групповую фотографию.- Без проблем! Только тебе нужно встать полукругом!

***

По набережной идет фотограф с аппаратом. Его догоняет возбужденная женщина.- Мужчина, мужчина моя подруга тонет!- Извините, но у меня батарейки в фотоаппарате сели.

***

На аэродроме стоит самолет и разогревает моторы. В это же время к северу от аэродрома горит лес, и начальство послало фотографа сделать несколько кадров. Он впопыхах вбегает на взлетную площадку и поднимает на тот самый самолет.Давай, полетели, полетели же быстрее!Пилот послушно взлетает, и фотограф уточняет, куда именно они летят.- Мы ведь на север летим?- Ну, вроде бы.- Как вроде бы, разве вы не знаете, где горит лес?- Нет, зачем мне это знать?- Как зачем, мне же нужно сделать кадры!- Снимки? Разве вы не летний инструктор?

***

Приходят 7 таджиков в фотостудию. Становятся 4 в ряд, а на них 3 встают сверху. После снимка 3 становятся снизу, а 4 взбираются на нижних троих. Фотограф опять делает очередной кадр, но потом все-таки спрашивает, почему они именно таким образом решили сфотографироваться.- Вы, уважаемые, скорее всего акробаты!?- Нет, просто Алибеку сказали сфотографироваться то ли 4 на 3, то ли 3 на 4!

***

А эта история случилась на самом деле. К оному фотографу явилась одна модель. Фотостудия еще больше засияла благодаря ее ослепительной красоте. По этой причине съемки прошли удачно, иначе и быть не могло. И фотограф, не ожидавший такого успеха, решил отблагодарить ее, надеясь и на дальнейшее сотрудничество. Он тут же подбегает к ней и спрашивает чем и как он может дополнительно лично от себя отблагодарить ее. Она соглашается и просит у него… швейцарский перочинный ножичек. Фотограф несколько удивляется, но все же достает ей этот самый ножичек. Фотомодель бросает его в чемодан, который принесла с собой, где таких ножичков уже набралось больше половины. Тут фотограф не сдерживается и вежливо интересуется для чего ей столько перочинных ножиков. Фотомодель поясняет, что, мол, это сейчас она красивая, всеми востребованная, но пройдет всего несколько лет и она ни кому не будет нужна, ни фотографам, ни мужу. А маленький мальчик за один такой швейцарский ножичек сделает все, что угодно!

***

В одном из юмористических конкурсов "Что бы это значило?" ведущий просит прокомментировать фотографию проруби, а там хрен, тот, у кого получится оригинальнее всех, получит приз.Итак, начали, первый ответ: "Хрен моржовый", второй - "Морж хреновый", тоже не плохо, но победил такой ответ: "Нырнул - хрен вынырнул".

***

Про находчивого солдата фотографа. Когда он был молодой и служил в армии, девушка подарила ему свою фотографию. Но позже девушка написала, что встретила другого и требовала вернуть фото. Тогда солдат, не долго думая, собрал все ненужные снимки женщин у сослуживцев и отправил вместе с фото изменницы ей с такими словами: "К сожалению я не могу припомнить, кто из них именно ты, отбери своё фото, а оставшиеся верни обратно".

***

Если фотоальбом тоненький, а фотография в нем только одна и страшная, то это паспорт.

***

Идет мужик с женой по Дерибасовской их останавливает фотограф.- Не желаете сфотографироваться с обезьянкой?- Какая я тебе обезьянка?!-восклицает женщина.

***

Фотомодель в фотостудии все не может сделать задумчивое лицо, тогда фотограф спрашивает ее:- Сколько будет 6 на 7? После этого минут сорок фотограф спокойно работает, снимая модель с задумчивым лицом.***Две фотомодели приколистки позируют в фотостудии, подшучивая друг над другом.- Подбородок выше, дорогая, так, а теперь второй...

***

Ну, а напоследок длиннющий анекдот.Одна семья все не могла завести ребенка и жена, поговорив с мужем решила пригласить одного знакомого мужа, которого она в лицо ни разу не видела сделать ребенка. Он вот-вот должен был прийти. Но тут в дверь постучался детский фотограф и началось!- Доброе день, Вы меня конечно, не знаете, я пришел чтобы...- О, все нормально, не нужно объяснений, не утруждайтесь, я вас так ждала.- Да? - удивился детский фотограф – Ну, тогда давайте сразу начнем, моя специальность - дети.- Да, да мне как раз это и нужно, проходите, где мы… начнем? - смутилась женщина.- Обычно я делаю так: один на кушетке, два в ванной и потом по настроению парочку можно на кроватке. Можно и в зале попробовать.- Пол в зале, ванная ого, кажется, я теперь понимаю, почему у нас не получилось.- Ни я, ни вы не можете гарантировать успех с первого раза, здесь важно использовать несколько позиций и, причем под разными углами.- О, даже так, но это не займет много времени?- Нет, нет, моя профессия подразумевает быстрый сервис, я бы мог и за пять минут уложиться, но боюсь, вы будете разочарованы.Тут детский фотограф открыл свой портфель, достал детские фотографии и продолжил беседу.- Это было сделано на крыше автобуса в Лондоне.- Боже мой! - воскликнула женщина.- А эти близнецы вышли отлично, хотя с матерью очень трудно было работать. В конце пришлось пойти в парк, люди столпились, толкая друг друга, пытаясь разглядеть мой труд, это продолжалось около 3-х часов. Мамаша периодически пронзительно кричала, что еще больше усложняло задачу. Потом солнце село, тут я заспешил. Тут еще белки уселись прямо на мое хозяйство и начали грызть свои орехи, долго чистил потом от скорлупок.- Они прямо на ваше хозяйство сели?- Да, там, в парке такие белки. Ну, давайте, если вы готовы, я достану свой штатив, и будем начинать.- Штатив?- женщина побледнела.- Без штатива постоянно держать в руках во время работы трудновато, он хозяйство довольно таки тяжелое…Остальное женщина уже не слышала, она просо свалилась около детского фотографа в обморок.