Анекдоты, шутки и афоризмы на покерную тематику- 3 часть

Играют в покер Фурманов, Чапаев, Петька и Анка.

Фурманову заходит пара валетов.

- Ва-банк, - говорит он.

Все скинули карты, Анка заколлировала.

- У меня «Рыболовные крючки», - говорит Фурманов.

- У меня «Пули», - показывает Анка двух тузов.

Короче, вылетел Фурманов. Играют дальше. Чапаеву заходит туз-король.

- Ва-банк, - говорит Чапаев.

Петька сбросил, а Анка снова заколлировала.

- У меня «Биг Слик», - говорит Чапаев.

- Опять «Пули», - открывает Анка пару тузов.

Вылетел и Чапаев. Игра продолжается. Дождался Петька двух королей и говорит:

- Ва-банк.

И снова Анка заколлировала.

- У меня «Кинг Конг», - показывает Петька королей.

- А у меня вновь «Пули».

Так с тех пор ее и прозвали: «Анка – пулеметчица».

*

Звонит как-то один покерист другому:

- Привет. Я тут на дому ребят собираю в покер поиграть. Придешь?

- Конечно, приду. Надоели эти онлайн-румы с их хитрожопыми ГСЧ и ботами.

- Отлично. Нам до полноценного турнира еще несколько игроков не хватает. У тебя знакомых покеристов нет?

- Есть. Федька.

- Какой Федька?

- Фамилия из головы вылетела, но ты его должен знать. Я таких фишей в жизни не встречал. О, кстати, о фишах! У него как раз рыбная фамилия.

- Карасев?

- Нет.

- Карпов?

- Нет.

- Пескарев? Щукин? Сомов? Лещев? Сазанов?

- Нет.

- Удочкин? Лесков? Грузилин? Крючков? Поплавков?

- Да нет же!

- Ну не знаю, что за рыбная фамилия. Развел тут чеховщину.

- Блин, вспомнил. Федька Моронов.

*

Покерный совет:

Барракуды, берегите рыбу! Не будет рыбы, акулы примутся за вас.

*

Покерист молится:

- Господи, мне так надоело все время проигрывать. Сделай меня, пожалуйста, плюсовым игроком хотя бы на лимите NL$50.

Вдруг в его комнате материализуется дьявол и говорит:

- С такими просьбами к Богу не обращаются. А вот я тебе могу помочь. Будешь играть в плюс на лимите NL$1000. Но за это умрут твои жена и теща.

- NL$1000? - переспрашивает покерист. - Умрут жена и теща? Не понял, а в чем подвох?

*

Российские чиновники виртуозно владеют покерным приемом «стиллинг».

*

Разговаривают два покериста:

- Слышал, Андрея Аршавина как-то в Англии приятели пригласили поиграть в покер, а он принес с собой целый мешок с пачками «Lay's»?

- Нет, зачем?

- Ему сказали, чтобы все приходили со своими «chips».

*

Покерный клуб. Один из игроков после каждой раздачи со своим участием восклицает: «Боже мой!», «О, Господи» и т.п.

- А я вижу, Вы очень верующий, - замечает один из игроков.

- Все мы на ривере верующие, - отвечает тот.

*

Поручик Ржевский:

- Наташа, почему бы нам не уединиться и не сыграть в покер? Устроить, так сказать, хедз-ап?

- Знаю я Ваши хедз-апы, поручик. Не хочу.

- Почему?

- Ломберный стол очень жесткий.

*

Покерная пословица:

Рыба ищет, где лучше, а регуляр - где рыба.

*

Начало ME WSOP, к столу подходит Фил Хельмут, напевая «Ах, какое блаженство - знать, что я - совершенство!». Садится и говорит соперникам:

- Короче, фишары, у меня очень бурная ночь была. Поэтому я тут подремлю, а вы меня разбудите, когда блайнды поднимутся до 500/1000.

*

Покерист с раздвоением личности любил сыграть в хедз-ап сам с собой.

*

- Как называется игровой стиль, когда разыгрывается много рук? – спросил как-то Федя Моронов у более опытного покериста.

- Лузовый, - ответил тот.

- Значит, я лузовый? Как Гас Хансен?

- Да, Гас Хансен лузовый. А ты пока просто лузер.

*

Надпись в суровом челябинском покерном клубе:

«Внимание: блеф, слоуплей, стиллинг, контбет, сквизплей, флоатинг, чек-рейз и другие пидорские тактики в нашем заведении запрещены».

*

Мечта онлайн-покериста:

Ты сидишь за финалкой Sunday Million с лидерским стеком, а тебе в это время еще и минет делают.

*

Штирлиц сидел в «Элефанте» и наблюдал, как от стола к столу бегал взмыленный официант, не успевая обслуживать всех посетителей.

«Слабенький мультитейблер», - подумал Штирлиц.

*

Раньше первой мыслью игрока, запустившего программу PokerStars, была «какой стол выбрать». Но когда в лобби появилась фотка Лив Боэри, мысль трансформировалась в «я бы вдул».

*

- Делай, что хочешь, Братец Лис, только не коллируй мой олл-ин.

- Раз ты боишься, что я заколлирую, то я так и сделаю. Колл.

Братец Кролик показывает каре тузов и начинает загребать фишки.

«Интересно, - подумал он, - сколько еще раз этот дуралей будет попадаться на один и тот же трюк?»

*

Репортаж с Sunday Million на pokerstars.tv:

- Как-то неадекватно играют в этом турнире Лекс Вельдуис и Марсель Ласк, которые представляют голландскую команду профессионалов ПокерСтарс. Что ж, в Голландии очень легко быть неадекватным.

*

Покерное проклятие:

Чтоб ты каждый турнир начинал с большого блайнда!

*

Пушкин и Гоголь играют в покер. Пушкин открывает карты и говорит:

- Ваши не пляшут.

Гоголь смотрит на его карты и видит двух червовых тузов. Берет одного из них и спрашивает:

- Не соизволите ли объяснить, Александр Сергеевич, откуда взялась вот эта мертвая душа?

- Не знаю, Николай Васильевич, это Вы у нас по ним специалист.

*

Покерное радио спрашивают:

- Говорят, Николай Валуев отлично читает руки, поэтому его блефы почти всегда проходят.

- Дело не в отличном чтении рук. Просто Коля начинает пристально смотреть на противника, пока тот не наложит в штаны и не сбросит карты.

*

Штирлиц и Мюллер играют в покер.

- Удивляюсь Вам, штандартенфюрер, - говорит Мюллер, загребая все фишки Штирлица, - как Вы могли блефовать в такой ситуации?

- Не приведи Бог видеть русский блеф - бессмысленный и беспощадный, - задумчиво проговорил разведчик на родном языке.

- Ага! - воскликнул группенфюрер. – Мои подозрения подтвердились, Вы русский шпион.

- Это пустяки, - также меланхолично продолжил Штирлиц. - Я тут читал про одного старичка. Так он после инфаркта на девяноста языках заговорил. Включая те, что давно вымерли.

*

- Здравствуйте, я Карлсон. Здесь записываются на турнир суперхайроллеров?

- Да, здесь. Вам нужно всего лишь оплатить бай-ин.

Карлсон протягивает пятиэровую монету:

- Сдачи не надо.

*

Федя Моронов с друзьями отмечал круглую дату: слив своего десятого депозита.

*

Покерное радио спрашивают:

- Как называется покерист, разыгрывающий слишком много рук?

- Рукоблуд.

*

Играют как-то Чапаев с Петькой в буркозла.

- Василий Иванович, а я слышал, что белогвардейцы предпочитают в покер резаться, - заявляет Петька.

- Интеллигенция, - отзывается Чапаев.

*

Покерная мудрость:

Доказать фишу, что он фиш, - невозможно. И не надо. Просто используйте это для своей выгоды.

*

Идет Иван-Дурак по лесу. Видит существо какое-то: страшное, тощее, над златом чахнет.

«Кощей Бессмертный», - подумал Иван, выхватил меч-кладенец, размахнулся…

Но взмолился тут Кощей:

- Ваня Демидов, не убивай. Это же я - Макс Кац.

*

- Любимая, почему ты хочешь, чтобы я оставил карьеру покериста? Разве тебе не хватает того, что я выигрываю?

- Мне-то хватает. Но ты ведь тоже расходов требуешь.

*

Покерист снял проститутку на ночь и поимел ее во всех десяти позициях.

*

Играют в покер Терминатор и Джон Коннор.

- Иду в олл-ин, - говорит Джон на ривере.

- Большой банк, - говорит Терминатор. - Но расширение твоих зрачков, моторика, температура кожи и выступивший пот на лбу говорят о том, что ты блефуешь с вероятностью 83%. Поэтому я коллирую.

- Чертова машина, - выругался Джон, сбрасывая карты. – Кэтрин, ты посмотри, как интересно получается: из-за выступившего пота я лишился пота.