История о том, как Трансформеры стали говном.

Новые "Трансформеры" - это героиновый мозговой штурм героиновых квнщиков. От обычного он отличается маленькой деталью — тут ребята решили оставить вообще все, что пришло им в голову.

Забили они, такие, бонги, пустили вещества по венам, откупорили несколько бутылочек самого дорогого вина (купленного со сборов четвертой части) и пригласили не менее героинового продюсера, который вывалил чемодан денег на стол со словами: "Делайте что хотите, но бабки все окучить обязаны". Тут и начался "творческий" процесс.

— Я хочу маленьких детей, которые совершенно никак не будут двигать сюжет и являться механизмом цельной истории. Просто у нашей уборщицы сын подрос, а я по пьяни ей обещал протолкнуть его в кино. Как ей протолкнул, хе-хе. Ну и рабочая ж она лошадка, в ее-то годы.

— А я хочу средневековых рыцарей! Король Артур, Мерлин, Трансфомеры. Вы представляете как круто это будет выглядеть?! Они такие с огромными мечами рубят маленьких людишек, а Артур захватывает земли. Не-не-не, там будет огромный дракон, в которого они все трансформируются. Как Мегазорд у могучих рейнджеров, только совсем не такой и крутой!

— А давайте введем сотню-другую новых роботов, но они ничего не будут делать. Ни в одном фильме еще не было столько ненужных и пустых героев. Это будет великолепно!

— У нас есть бюджет, равный ВВП небольшой страны, предлагаю спустить его на шлюх и не делать в фильме вообще никакого экшена. Мы станем инноваторами, никто не решался на подобный шаг до нас!

— Зритель любит хороший юмор. Давайте шутить про секс, лесбиянок, девственников, мошонки, жопы и сиськи. Залы содрогнуться от смеха!

— Сейчас модно про семью затирать. Давайте и у нас она будет. Пусть девятиклассница будет встречаться с трансформером, а главных героев мы никак не раскроем, но они, короче, тоже замутят. Зрителям нужна романтика!

— Отлично, берем все! Уберем любые связи между эпизодами, а кино назовем "Последний рыцарь"! Не знаю зачем и почему, просто пафосно звучит. Название никак не будет отражать сути, потому как в фильме ничего про это нет.

— Майкл, держи, мы тут с ребятами сценарий написали. Он очень крутой! Уже не терпится все это увидеть на экране. Фильм года у нас в кармане.

Если вам это показалось смешным, спешу расстроить — в фильме все именно так. Ни один из компонентов вообще полностью не связан с другими. Ничего. Абсолютный ноль. Ни переживаний, ни эмоций, ни радости, ни даже злости — одно разочарование. От того, что когда-то маленький мальчик с замиранием сердца наблюдал за первым прилетом Трансформеров на Землю, и все те добрые эмоции сегодня облили самым вонючим говном во вселенной.