Как рулить в отношениях

Многие люди терпят фиаско в конфликтах, позволяют садиться себе на шею и воспринимают многие ситуации общения как «сложные» по одной простой причине: они ошибочно соединяют в своем создании две линии реагирования — линию внутреннего отношения к собеседнику и линию внешних действий по отношению к нему.

Давайте разбираться подробно, как именно это происходит.

Сначала разберем причину, по которой у людей не получается управлять отношениями: неправильное управление линиями реагирования. Вот, взгляните на рисунок:

Здесь вы видите три линии. Самая верхняя линия — это степень вашей доброжелательности к человеку (слева — вы относитесь к нему враждебно, справа — вы относитесь к нему как к другу, тепло). Вторая сверху линия — это ваши действия по отношению к человеку (они тоже могут быть как враждебными, так и дружественными). И, наконец, третья линия — это действия вашего собеседника по отношению к вам (и эти действия также могут быть враждебными или дружественными). Здесь и далее: чем левее — тем враждебнее, чем правее — тем дружелюбнее. Изначальная схема понятна? — Тогда двигаемся дальше, будем смотреть, как все в жизни происходит.

Взгляните на рисунок №2:

Здесь мы видим самую желанную ситуацию в общении: вы относитесь к собеседнику хорошо, действуете по отношению к нему по-доброму (в соответствии со своим к нему отношением), и он по отношению к вам ведет себя хорошо, тепло и уважительно.

Но ситуация вдруг — раз и изменилась:

Ваш собеседник вдруг решил поступить по отношению к вам не по-дружески: либо он вас «подколол», либо он вам нагрубил — не суть важно. Важно то, что он повел себя не так, как вам бы хотелось. И что же мы видим на схеме? — Мы видим типичную ситуацию: поскольку вы по-прежнему (все еще) относитесь к человеку хорошо, вы не можете поступить по отношению к нему «плохо»: т.е. и хотите вроде бы поставить его «на место», но «рука не поднимается» — боитесь обидеть, боитесь ошибиться и перегнуть палку, боитесь оказаться в его глазах агрессором.

А что же собеседник? — А он, ведя себя враждебно, не видит никакой реакции от вас: вы все так же ведете себя доброжелательно. И что думает собеседник? — Правильно: он думает, что можно продолжать. Ведь отрицательной реакции от вас никакой, значит — можно! И ситуация продолжается вот так:

Ваш собеседник, чувствуя безнаказанность, может дойти «до ручки» и вообще сесть вам на шею, свесив ножки. Он, быть может, развлекается (такое бывает), или просто «берет то, что можно взять, пока можно» (ну раз дают). А что же вы? — А у вас внутри творится черте что: вы внутри кипите и негодуете, вы недоумеваете, ну как так можно, ведь вы же к нему со всей душой, а он… Вы (вместе с собеседником) в данном случае проверяете свое терпение (и здоровье) на прочность, и рано или поздно этот раскаленный шар лопнет. И что тогда? — А вот что:

Вы, натерпевшись вдоволь «издевательств» собеседника, срываетесь «с катушек» и решаете — «Все, баста! Хватит с меня! Это надо ж таким нахалом быть, чтобы так надо мной издеваться! Вот же ж сволочь! Ну, ты у меня попляшешь!». И, что критически важно, ваше отношение к человеку меняется на враждебное (гад такой!), вслед за отношением к ним вы разрешаете себе изменить и свое поведение: с доброжелательного на враждебное. Раньше вы себе этого позволить не могли (ведь у вас было внутреннее верование, что действовать по отношению к человеку нужно так, как к нему относишься), а теперь, когда он стал «врагом» — ваши руки развязаны, и вы с «чистой совестью» обрушиваете на него всю мощь вашей артиллерии.

А что же собеседник? — Вполне возможно, что он, получив «по шее», одумался и пошел на попятную: дескать, извини, я не знал, что для тебя это так оскорбительно, давай я больше так не буду. Но поздно, вы уже в состоянии войны, и «врагу не сдается наш гордый Варяг!»:

Т.е. получается, что теперь, когда ваш собеседник изменил свое поведение и стал вести себя по-дружески, вы, как и в прошлый раз, завися в своем поведении от своего отношения к человеку, не соглашаетесь поменяться в сторону доброжелательного поведения, потому что теперь в вас говорит голос мести. А что же собеседник? — А он недоумевает: то вы терпите как партизан, когда, оказывается, он делает по отношению к вам что-то неприятное, то вдруг превращаетесь в мстительного демона и уничтожаете его даже тогда, когда он уже «все понял и изменился». Сплошная непонятка и непоследовательность, сплошные противоречия. Мда.

И возникает резонный вопрос: а зачем было столько терпеть, если можно было сразу среагировать в сторону собеседника «оборонительно», дав ему понять, что приемлемо, а что нет? — Главный ответ вот какой: все потому, что ваше поведение в сторону человека зависит от вашего к нему отношения. А это в корне неэффективно!

А как сделать лучше? — А вот как:

1. Разделите свое отношение к человеку и свое поведение в его адрес. Пусть отношение всегда будет хорошим (это и вам приятно, и человек с вас будет считывать правильные, дружеские невербальные сигналы).

2. Регулируйте свое поведение в зависимости от целей и задач в общении, а не в зависимости от вашего отношения к человеку. Пусть ваше поведение будет «обратной связью» на действия собеседника: и тогда вы своим хорошим поведением подкрепляете хорошее поведение его, а своим агрессивным поведением пресекаете любые попытки сесть вам на шею.

Вот как это может выглядеть на нашей схеме:

Как и в прошлый раз, здесь у нас все гармонично и симметрично: вы относитесь к человеку хорошо, ваше поведение по отношению к нему дружеское, и он, что приятно, отвечает вам взаимностью. А вот дальше начинается самое интересное: давайте посмотрим, что изменится, если вдруг ваш собеседник позволит себе сделать по отношению к вам какую-то гадость:

Смотрите: ваше отношение к нему отсталось по-прежнему хорошим (ну, так-то он хороший, да, просто даже хорошие люди порой ошибаются и совершают глупости), а вот ваше поведение изменилось: вы не стали терпеть, вы не стали изображать из себя ангела во плоти, а просто ответили «ударом на удар». Это нужно, чтобы человек понял, что вы не поддерживаете то враждебное поведение, которое он себе по отношению к вам позволил. А что будет, если человек «тугодум», соображает не сразу и лезет дальше на рожон? — А вот что:

При очень плохом поведении собеседника вы тоже с ним не будете сюсюкать, потому что одно дело — ваше хорошее к нему отношение, и совсем другое дело — попустительствовать в плохих делах, что, прямо скажем, с педагогической точки зрения очень неправильно, ибо развращает.

А если он и в этом случае не одумается? — Ну, тогда общение с таким человеком вовсе надо прекращать.

Знаете, что самое классное? — При следовании этому принципу — «хорошее отношение к людям и симметричное реагирование в действии» — отношения с людьми у вас будут максимально теплыми и при этом взаимоуважительными. А самое интересное — обид при таком раскладе будет меньше всего, потому что ваши реакции будут своевременными, и на фоне вашего доброго отношения к самому человеку эти ваши «упреждающие» действия будут восприниматься как справедливые и заслуженные. Что и требовалось :)

Пользуйтесь на здоровье! Рулите отношениями!