Родительство как невроз

Я думаю, что эта тема будет любопытна как для уже родителей, так и для тех, кто только планирует (или даже не планирует вовсе).

Часто так бывает, что люди очень хотят стать родителями. Так хотят, что прям до дрожи. Чаще всего мучительно-нестерпимые желания “завести ребеночка” возникают у женщин, хотя бывает и иначе, да.

Я часто наблюдал, как за желанием “завести бэбика” кроются страхи: страх “прожить жизнь зря”, страх “что некому в старости будет стакан воды подать” (эдакое рождение себе слуги), страх потерять любимого человека и вообще страх распада семьи (обоснованный, надо сказать), и множество других страхов. Ну, что поделать, все мы живые люди, и все мы варимся в одном культурном котле. Вот и пропитываемся. Но обиднее всего то, что страдают при этом — в первую очередь дети. Вот как это происходит (основная цепочка):

— родители рожают ребенка “для себя”, и очень-очень хотят, чтобы этот проект удался, чтобы ребенок был жив, здоров и счастлив;

— из-за боязни “наделать ошибок”, родители окутывают ребенка чрезмерной заботой, “ни-шагу-в-строну-вниманием”;

— ребенок из-за чрезмерного внимания не совершает тех ошибок, которые нужно было бы совершить, и не получает того необходимого для благополучия опыта, который нужно было бы получить (чтобы управлять собой, ориентироваться в отношениях и рулить жизнью);

— ребенок испытывает проблемы, родители это видят, отчего еще больше окружают его заботой;

— родители и ребенок оказываются в тесной связке-сцепке: ребенок не может грамотно жить без опеки родителей, а родители, привыкнув к ежедневным заботам о ребенке, не могут его отпустить в действительно самостоятельное плавание (потому что “мало ли что” и “а что нам тогда делать, без этих забот”?);

— сбывается худший кошмар родителей: ребенок либо не подготовлен для самостоятельной жизни, либо откровенно несчастен, либо и вовсе с ним что-то случается роковое (болезнь, смерть). Приплыли.

А что же происходит в случае, если родители к ребенку не привязаны (т.е., попросту говоря, он им не “необходим”, т.е. без его рождения они бы жили тоже не менее счастливо, осмысленно и творчески):

— родители рожают ребенка “дня него самого”, и поэтому максимально настроены на повышение уровня его самостоятельности;

— родители не боятся “ошибок”, и поэтому спокойно и здраво реагируют в ситуациях, где ребенок делает что-то “не так”: нужному опыту не препятствуют, от всех “невзгод” излишне не ограждают, но всегда готовы прийти на помощь (их помощь очень ненавязчива) и подсказать советом (если нужно и тем более есть запрос);

— ребенок чувствует себя в семье как среди друзей, он относится к родителям не как к “заменителям мозгов”, а как к опытным и самым родным товарищам, которые плохого не посоветуют и поэтому к ним можно обращаться за помощью, если вдруг своей соображалки не хватает;

— ребенок учится опираться прежде всего на себя и свои силы, учится разумной открытости и учится взрослому, разумному, взвешенному отношению к жизни: ребенок знает, что его собственная жизнь нужнее ему самому, а не родителям, и если он какую-то фигню натворит — расхлебывать будет в первую очередь сам;

— родители строят свою жизнь не вокруг ребенка и его интересов, а вокруг собственных интересов и проектов, и поэтому ребенок, видя пример родителей, учится тому же, и попутно он понимает, что вот такая самостоятельная и насыщенная жизнь вскоре ожидает и его самого, и он к ней готов;

— ребенок уходит из семейного гнезда рано, как только появляется такая возможность (финансовая и юридическая), а родители способствуют этому началу самостоятельной жизни чада;

— сами родители по поводу “ухода из гнезда” не переживают, потому что их распорядок жизни меняется не сильно: они как были заняты своими творческими и важными для них проектами, так и продолжают ими заниматься, радуясь попутно тому, что в их кругу близких людей на одного самостоятельного и творческого человека стало больше.

Т.е., если кратко: я вижу системную “ошибку” в той ситуации, когда люди, заводя детей, заводят их с прицелом “все в нашей жизни — для ребенка”. Этим самым родители вступают в противоречие с собственной декларируемой целью — “воспитать счастливого ребенка”, потому что нельзя воспитать одновременно счастливого и при этом полностью завязанного на родителях человека, ибо это разные направления жизни. Да и процессом воспитания ребенка трудно заниматься здраво, потому что страх за ребенка постоянно заставляет делать глупые вещи, работающие против самостоятельности и успешности этого юного человечка.

Если еще короче: “хорошие родители — это те, кто к ребенку относятся как к временному попутчику, а не как к смыслу своей жизни”.