Подборка лучших анекдотов про школьников и студентов (часть 2)

08.01.2018

Предыдущую часть этой подборки можно посмотреть по ссылке.
1521

1. Новая учительница никак не может справиться с 1 классом — бежит в слезах к директору.
Директор:
— Учеников же сначала удивить надо, заинтересовать. Пойдём покажу.
Подходят к классу. Директор открывает дверь ногой:
— Здорово, мужики!
Первоклассники встают:
— Здорово, пахан!
— Слабо презерватив на глобус натянуть?
— А что такое глобус?
— А вот об этом вам и расскажет наша новая учительница!

2. Учительница русского языка горько плакала, проверяя сочинения «Как я провёл лето». Теперь она знала, что делать, но годы уже ушли.

3. Думает студент перед экзаменом: «Сдам — напьюсь... А не сдам — тоже напьюсь...» Потом думает: «Все равно напиваться» и купил бутылку заранее. Приходит на экзамен, а бутылка лежит внутреннем кармане. Ну, волнуется, руки трясутся, взял билет и уронил на пол. Пытается наклониться, а бутылка мешает, ее достал и поставил на стол. А когда поднял билет — профессор спрашивает:
— Огурец есть?
— Нет..
— Тогда четыре!

4. Профессор — студенту:
— Можете ли вы мне что-нибудь сказать о великих химиках ХVII-го века?
— Конечно могу. Они все умерли!

5. Встречаются два одноклассника после контрольной. Один другому:
— Ну что, ты что-нибудь написал?
— Нет, я сдал чистый лист...
— Ты что сделал! Я тоже сдал чистый лист! Теперь все подумают, что мы у друг друга списывали...

6. — Пап, ты умеешь расписываться с закрытыми глазами?
— Да, а что?
— Тогда распишись в моём дневнике.

7. — А я вон с той девушкой за одной партой сидел, потом мы поженились, детей нарожали.
— А потом?
— Потом? Рассадили нас.

8. Неизвестный написал фразу «Яндекс рулит» на школьной парте в украинской школе. СБУ уже начала расследование по этому поводу и ищет виновных «террористов».