Свежие анекдоты от 17 октября 2017

Переполненный автобус. Откуда-то из центра толпы женский возмущенный голос:

— Мужчина, что вы делаете?

Пауза. Тот же женский голос:

— Что вы делаете, мужчина?!

Пауза. Заинтересованный голос с задней площадки:

— Мужик, ну не томи душу! Скажи, что делаешь?!

Мужчина рассматривет тест на беременность, и вдруг вспоминает, как мама в дестве говорила, одевая ему колготки:

— Сынок, запомни, две полоски — это ж@па!!!

— Что с той проблемой?

— Я ее решил.

— Так в чем была проблема?

— Не знаю.

— И как ты ее решил?

— Я решил, что это не проблема.

Можно ли назвать человека дураком, который в анкете в графе с надписью "НЕ ЗАПОЛНЯТЬ" написал "хорошо"?

Один студент консерватории жалуется своему другу-сокурснику:

— Вот прикинь, мне на выпускной экзамен задали сочинить какое-то музыкальное произведение, а я ничего не могу придумать.

— А ты вот как сделай: возьми какое-то произведение своего преподавателя и перепиши его сзади наперед — и сдай, выдавая за свое.

— Да пробовал уже: вальсы Штрауса получаются...

— Кошка, с@чка, пока я курицу размораживал, ее почти всю сожрала. И что теперь есть?

— Будем делать новое блюдо — кошка, фаршированная курицей.

— Сынок, ты бы побрился.

— Я бороду отращиваю, как у Николая второго. Так модно сейчас.

— Как бы тебе большевики п@здюлей не навешали.

— Дорогой, знаешь, сколько бы мы могли всего купить, если бы ты бросил пить?

— Знаю... Мне ничего, а тебе шубу...

Муж — жене:

— Посмотри, дорогая, какой у меня сегодня отличный улов!

— Не вешай мне лапшу на уши! Соседка видела, как ты заходил в рыбный магазин!

— Ну... часть улова пришлось продать, конечно.

Директор новому водителю:

— Как ваша фамилия? Я к водителям только по фамилии обращаюсь!

— Андрей!

— Че фамилия такая?

— Нет имя.

— Вы меня не поняли, мне нужно знать вашу фамилию!

— Вы меня не будете звать по фамилии, зовите Андрей!

— Слышь, боец ты че тупой, я еще раз спрашиваю как твоя фамилия?

— Ну, Любимый, и че?

— Моня, перед свадьбой я хочу тебе признаться во всех своих грехах!

— Сарочка, я тебя умоляю, ты неделю назад признавалась!

— Таки есть свежие данные.

Иностранные корреспонденты интервьюируют сибиряка.

— Как у вас в Сибири с жильем?

Мужик:

— Хорошо в Сибири с жильем. Леса много. Руби себе сколь хочешь, и строй терема.

— Как у вас в Сибири с питанием?

— Хорошо в Сибири с питанием. Леса много, зверья в нем несчитано. Завалишь, скажем, лося. Наделаешь пельменей. Ешь — не хочу!

— Как у вас в Сибири с одеждой?

— Хорошо в Сибири с одеждой. Я же говорил, зверья много. Бей соболя, куницу, бобра. Шей себе шубы и ходи как боярин.

— Не могли бы вы назвать какие-либо негативные стороны жизни в Сибири?

— Холодно, б%%%ь!

Обожаю свою подругу. Я ей смс — пойдем в магазин вместе прогуляемся?

А она в ответ — я не могу, мне завтра за руль! … Железная логика, прекрасное понимание!

Приходит значит мужик домой и говорит теще:

— Теща, сгоняй за пивом...

— Вот еще, чтоб я, тебе, за пиво? Да никогда...

— Магаз близко, только на первый этаж спустится с третьего. Я тебе даю тыщу, пива купишь, сдача твоя!

Тещя подумала, ну деньги не лишние будут, ну и пошла. Зять пиво выпил, опять к теще:

— Теща, сгоняй за водкой...

— Вот еще, чтоб я, тебе, за водкой? Да никогда...

Магаз близко, только на первый этаж спустится с третьего. Я тебе даю тыщу, водки купишь, сдача твоя!

Ну теща опять думает, деньги не лишнии и сходила...

Мужик еще водку не допив зовет тещу и говорит:

— Давай я тебе тапочком полбу тресну!

— Теща опять возмущенно начинает че то кричать, но ее возгласы успокаиваются когда зять предлагает 2 тысячи...

Ну значит, треснул, теща убежала на кухню деньги считать, и вдруг звонок...

Мужик трубку берет, а там жена спрашивает:

— Ты маме пенсию отдал? мужик отвечает:

— Да вот, отдаю потихоньку. .

Я все никак не могу понять, как это голубям удается обгадить белую машину черным, а черную – белым.

— Что это за ужасный шум на улице, Бэрримор?

— Гей-парад, сэр.

— И чего они требуют?

— Однополой любви, сэр.

— А им запрещают?

— Нет, сэр.

— Так почему же они шумят?

— Пид@расы, сэр.

— Дед у меня здоровый был — подковы гнул, гвозди в узел закручивал, веники ломал... В общем, вредил, как мог, нашему колхозу.

Если вам кажется, что вы по уши влюблены, сядьте на стул, вздохните глубоко, подумайте. Может вы просто тр@х@ться хотите?

— А тебе слабо кактус в ж@пу засунуть?

— Нет. Запросто.

— Аааа! Да не мне! Аааа! Себе, придурок! Себе!

— Девушка, вы что предпочитаете: Меньше, но чаще, или больше, но реже?

— Толще и глубже!

— Хм, я имел в виду питание ...

— А я кошелек!

Идет мужик по лесу, вдруг видит избушка на курьих ножках, а на крыше вывеска: "Избагадальня". Ну мужик думает дай, зайду, погадаю. Заходит, а в избушке темно, хоть глаз выколи, вдруг из темноты голос:

— Че б%я пришел?

— Да вот, эта. . погадать хочу!

— Ну возьми справа от тебя ковш, зачерпни из бочки впереди и выпей.

Мужик отхлебнул и кричит:

— Е%%%ь это же г@вно!

Голос:

— Угадал с@ка, дальше гадать будем?