Фильтрованный юмор

Кто знает, как сбросить настройки зеркала до заводских? Раньше нормально отображало, а теперь там какой-то алкаш.

***

За одно занятие сексом сжигается около 600 килокалорий. Вот почему женатым мужчинам так трудно похудеть.

***

Люди на 80% состоят из «завтра точно начну».

***

Некоторые люди едут в спортзал на машине, чтобы там походить на беговой дорожке...

***

Учил с сыном уроки, хуже только с женой обои клеить.

***

Виссарион Григорьевич Белинский едет по вечернему Петербургу на извозчике. Извозчик видит – барин незаносчив, из простых, пальтишко на нём худое, фуражечка, – в общем, можно поговорить. И спрашивает:
– Ты, барин, кем будешь?
– А я, братец, литературный критик.
– А это, к примеру, что ж такое?
– Ну вот писатель напишет книжку, а я ругаю.
Извозчик чешет бороду, кряхтит:
– Ишь, говна какая...

***

— Николай, вы заняты? Нет? Ну славно! Приходите к нам, мы тут Бродского читаем! Алексей принёс четыре тома собрания сочинений. С нами две аспирантки филологического факультета МГУ и студентка консерватории. Если не трудно, захватите с собою какой–нибудь инструмент помузицировать — скрипку, а лучше виолончель.
— Серый, где ты таких находишь?! Чо такое виолончель? Литруха водяры, что ли?
— Да–да, Николай, мы ждём вас.

***

— Вы на следующей выходите?
— Да.
— Хорошо, а то надоели уже.

***

Натали Портман подносит айфон к лицу. А Face ID ей такой: «здравствуйте, Кира Найтли!»

***

Невероятно, но предложение «Не верьте всему, что находите в Интернете» читается в обе стороны одинаково!