Юмор бывает блестящим и матовым

29 July 2017

Юмор бывает блестящим и матовым

Обиженная жена говорит мужу:

- Ты бы хоть извинился.

- Ну извини!

- Да пошел ты на хрен со своими извинениями!

Муж с женой кричат, ругаются.

Вдруг она ему резко:

- А теперь стих!

Он, в шоке:

- Какой стих?

- Стих - это глагол! Сел, блин, и стих!

Растёт уровень медицины в стране!

Депутат радостно сообщает, что родители лечат своих детей бюстом Николая II.

- Спать боюсь!

- Почему?

- После того как поспишь на работу нужно идти.

Как-то раз Маринка повесила на машину табличку.

Вот такую: "Сигналит тот, у кого маленький член".

С тех пор она может стоять на светофоре сколько хочет!

На вопрос в военкомате о состоянии здоровья отвечаю, что слух снижен на 40%.

Ответ врача:

- Это хорошо! Взрывов не будешь пугаться.

- В воскресенье схожу в церковь, исповедуюсь.

- Валидол возьми... вдруг батюшку прихватит.

Боль. Уныние. Депрессия.

Мысли о суициде.

Обед.

Еще 3 часа и можно идти домой.

- Любишь меня?

- Конечно!

- А умрёшь за меня?

- Фигасе! А любить тебя кто будет?

Юмор бывает блестящим и матовым

- Как на личном?

- Как в морге: тихо, спокойно, иногда завозят новеньких.

Разговор в общаге.

- Макароны.

- Опять? С чем хоть?

- С надеждой на светлое будущее.

- Не, я через балкон не полезу, у меня клаустрофобия!

- Клаустрофобия - это боязнь замкнутого пространства. Где ты тут видишь замкнутое пространство?!

- В гробу! В гробу замкнутое пространство!

Жена застала мужа с любовницей.

Скандалить не стала. А просто сказала:

- Сядьте ближе друг к другу. Я вас сфотографирую... На памятник!

- Девушка, давайте с вами переспим.

- У меня даже нет слов от такого нахальства.

- А вы кивните.

- Почему вас не устраивает президент?

- Трудно найти работу, цены растут, квартплата растёт...

- А в 90-е что, лучше было?

- Намного! В детском саду поел, поиграл и спать!

Юмор бывает блестящим и матовым

Рецепт блюда на 8 Марта.

Возьмите 1 девушку, очистите её от верхней одежды, используя вино или коньяк. Если девушка настоящая, то она вкусно пахнет и мыть её уже нет необходимости. Выложите её в постель, помассируйте, можно использовать 20 грамм крема. Осыпьте её поцелуями, добавьте комплиментов по вкусу. Жарьте 20−30 минут (можно дольше), периодически её переворачивая, до образования румянца на лице. Блюдо готово!

Семья Петровых нашла в почтовом ящике два билета на концерт и записку: "Догадайтесь, от кого?"

Вернувшись с концерта, супруги обнаружили, что их квартиру обокрали.

К шкафу была приколота новая записка: "Ну что, теперь догадались?"

Разгневанная жена врывается в дом:

- Так! Я все знаю!

Муж:

- Да?! Ну и сколько притоков у Дуная?

- Ты подкаблучник!

- Я предпочитаю считать себя мужчиной, способным на разумные и обоснованные компромиссы ради секса и борща.

Есть два способа командовать женщиной, но никто их не знает.

Вот с женщинами всегда так: пристаешь - нахал, не пристаешь - придурок.

Только глупая женщина будет следить за мужем. Умные следят за собой.

Если вам нравится женщина – хватайте ее и делайте ее счастливой.

Без женщин плохо и с женщинами плохо... Но с другой стороны - с женщинами хорошо и без них тоже хорошо.

Она приехала в Сибирь и испортила там ему всю каторгу.

Юмор бывает блестящим и матовым

Социологи установили, что женатые мужчины живут дольше, а холостые – интереснее!

Приятно растягивать удовольствие. Главное - не порвать!

Если крутить педали велосипеда в обратную сторону, можно обратно потолстеть.

Посмотри, в кого ты превратился! - распекала мужа неопытная колдунья.

Женись, несмотря ни на что. Если попадется хорошая жена, будешь исключением, а если плохая станешь философом.

(Приписывают Сократу)

Она была девушкой моей мечты... Пока я не узнал мечту моей девушки.

Древняя мудрость гласит «Чего хочет женщина, того хочет Бог». – Значит, Бог хочет цветы, французcкие духи и замуж.

Женщина не знает, как забить гвоздь, зато точно знает – где.

Если ничего не можешь сделать для женщины, скажи ей что-нибудь хорошее.

Любая юбка лучше всего смотрится на спинке стула.

Женщина хранит верность в двух случаях: когда считает, что ее мужчина ни на кого не похож, или когда полагает, что все мужчины одинаковы.

Все женщины хотят одного. Потом - другого…

Женщина побеждает, как реклама: повторяя одно и то же.

Взгляд одной женщины на другую напоминает контроль багажа на таможне.

Замужняя женщина - женщина у которой блестящее будущее позади.

Девушка - это теорема, которую хочется доказать. Жена - аксиома, которую хочется опровергнуть.

Настоящий мужчина всегда добьется того, что хочет женщина.

Мечта мужчин: перенесли бы восьмое марта на двадцать девятое февраля. Раз в четыре года это еще можно вынести.

С точки зрения женщин, у мужчин есть два главных недостатка: то, что они все время думают о сексе, и то, что у них мысли расходятся с делом.

Мужчина - это существо, способное два часа ждать поклевки на рыбалке и неспособное подождать пятнадцать минут, пока жена оденется.

Слово из трех букв, которого боятся все мужчины? - "Еще".

Юмор бывает блестящим и матовым

Мужчины, женщин нужно носить на руках - на шею они сядут сами!

Выбор между женой и любовницей труден, но в любом случае приятен.

Если мужчина перестал водить женщину по музеям, театрам и ресторанам, значит, он на ней женился.

Счастье мужчин не в тех женщинах, с кем хочешь спать, а в тех, с кем хочешь просыпаться.

Если мужчина заявляет даме, что не бывает некрасивых женщин, а бывает мало водки, он должен быть готов получить в ответ: Не бывает некрасивых мужчин, бывает мало денег!

Красивыми мужчинами женщины любуются, умных уважают, добрыми пользуются, а замуж хотят только за сильных.

Поужинать с девушкой может каждый. А вот завтрак надо заслужить!

Мужчины женятся на красивых, а разводятся с дурами.

На дороге мужчины жена это дорожный знак, запрещающий поворот налево.

Женщины, какие бы они ни были, любят две вещи: ласку и напор...

У хорошей хозяйки муж сыт, у плохой - сыт по горло...

Женщинам на заметку. Мужчина - как молоко: его можно доводить до кипения, но не допуская, чтобы он пенился. Оставишь без присмотра - сбежит. А если долго не использовать - может скиснуть.

Женская логика как лицензионное соглашение - ничего не понятно, но вынужден соглашаться.

Женщинам, как известно, очень хорошо удается делать несколько дел одновременно. Однако, у них почему-то никогда не получается совмещать головную боль с сексом.

Опытная женщина - это женщина, которая умеет притворяться неопытной.

Чтобы посеять в Женщине сомнения - надо с ней согласиться.

Женщина, от метлы да от плиты не зарекайся!

Послушай женщину, сделай наоборот и прячься.

Женское "нет" - это "может быть". А вот "может быть" - это всё-таки "нет".

Если мужчина в ответ на предложение женщины заняться сексом говорит "Давай завтра!", то эта женщина - его жена.

Юмор бывает блестящим и матовым

Женщины всегда думают... На две зарплаты вперед.

Женщины отличаются тем, что в упор не видят ценников, знака "Уступи дорогу" и нормальных мужиков вокруг себя.

Есть два типа женщин: те, кто пекут торты и те, кто выпрыгивают из них.

Счастливые люди думают о том, что у них есть, а несчастные - о том, чего у них нет.

Счастливые люди думают о том, что у них есть, а несчастные - о том, чего у них нет.

Две девушки в переполненном лифте.

Одна (шепотом):

— Сзади меня кто стоит?

— Парень молодой.

— Что молодой, это я чувствую… ты скажи, он хоть симпатичный?

Юмор бывает блестящим и матовым

— Не ходи туда, там тебя ждут неприятности.

— Ну как же туда не ходить? Они же ждут!

​Вечером решила пореветь. Рыдания будут посвящены двум темам – никто меня не любит и я толстая.

Я не худая – я просто не завтракала. Я не вру – я сочиняю. Я над вами не издеваюсь – я вас изучаю.

У женщин не бывает лишнего веса… Это дополнительные места для поцелуев!

Если вы хотите жениться на умной, красивой и богатой – вам придётся жениться три раза.

Если женщина молчит, лучше ее не перебивать.

Если женщина не сдается, она побеждает. Если сдается, диктует условия победителю.

Если женщина что-то просит, надо ей это обязательно дать. Иначе она возьмет это сама.

Если я прыгну в воду, ты меня спасешь, дорогой? – Если я скажу «да», ты прыгнешь, любимая?

Красивая женщина радует мужской взгляд, некрасивая – женский.

Лучшая женщина – та, что заставляет забыть об идеальной.

Любовь помогает убить время; время помогает убить любовь.

Мужчина до тех пор гоняется за женщиной, пока она его не поймает.

Юмор бывает блестящим и матовым