Смех дан человеку как средство очищения души

29 July 2017

Смех дан человеку как средство очищения души

Не пытайтесь понять женщину, а то, не дай бог, еще поймете!

Привлекательные женщины отвлекают.

Привлекательные женщины отвлекают.

Торопить женщину – то же самое, что пытаться ускорить загрузку компьютера. Программа все равно должна выполнить все очевидно необходимые вещи и еще многое такое, что всегда остается скрытым от нашего понимания.

Хотите полюбоваться загадочной улыбкой Моны Лизы, не посещая Лувр? Спросите у жены, куда она дела вашу зарплату…

Человек произошел от обезьяны, а женщина от птички или рыбки.

Чтобы не чувствовать себя идиотом, никогда и не о чем не советуйся с женщинами. Они просто подавляют своей компетентностью в любом вопросе.

Я люблю тебя! Я буду любить тебя и в печали, и в радости до самой свадьбы!

Здравствуйте! Вы дозвонились в военкомат. Если хотите служить в армии, нажмите "звездочку", если нет — "решетку"...

По итогам года "Лучшим учителем" был вновь признан отцовский ремень с пряжкой!

Сын в первом классе делает уроки с бабушкой. Читают букварь. Бабушка слушает, а сын читает:

— Маша стала врачом, Мила — поваром, а Вася и Коля стали ворами.

Бабушка в шоке:

— Не может быть, чтобы так было в букваре написано!

Сын не сдается:

— Да, бабушка, посмотри сама!

Бабушка читает:

— Маша стала врачом, Мила — поваром, а Вася и Коля — сталеварами

Смех дан человеку как средство очищения души

Сидят две блондинки и обсуждают теоpию относительности атомных частиц втоpого поpядка. Подходит к ним физик. Одна блондинка — дpугой:

— Шухеp, говоpим пpо сеpиалы...

Подходит в метро в вагоне милиционер к спящему студенту, у которого на коленях лежит учебник Ландау «Теория поля». Милиционер: «Просыпайся, агроном! Конечная!»

На вопрос, почему отопление дали на 10 дней позже, министр энергетики заявил: "Стыдно не знать физику! Вода при нагревании расширяется и плохо пролазит в трубы".

Оказывается, все космонавты дают расписку хранить в тайне, что Земля плоская и не вертится.

Не жизнь, а сплошное электричество: с напряжением встаешь, с сопротивлением идешь на работу, весь день искришь, а возвращаешься домой - вырубаешься.

Реальный факт.

Эйнштейн - Чарли Чаплину: "Ваш фильм "Золотая лихорадка" понятен во всем мире. Вы, несомненно, великий человек и будете признаны людьми!"

Чарли Чаплин - Эйнштейну: "Я вами восхищаюсь еще больше. Вашу теорию относительности не понимает никто, однако вы все же стали действительно великим человеком!"

– Расскажите–ка нам отличие волновой от корпускулярной теории света.

– А я не Света, я Наташа...

У учителя спрашивают:

- Назовите три причины, по которым вы любите свою работу?

- Июнь, июль, август...

Делегация учителей в кабинете директора.

- Владимир Петрович! У нас в вам два вопроса.

- Какие?

- Первый: можно ли нам увеличить зарплату? А второй: почему нет?

Почему директор закупил для школы синие тарелки?

Синяя тарелка, в ней красный борщ с белой сметаной – это же наш российский триколор!

Смех дан человеку как средство очищения души

Порядок в школе обычно обеспечивают три богатыря: Физрук, Военрук и Трудовик.

А я любил в школе подшучивать над учителями, кнопки им на стул подкладывать...

- Господа, а я вот своей учительнице на стул букет роз положил... Ей и больно, и приятно...

Петров, почему опоздал на урок?

- Поздно вышел из дома.

- А раньше нельзя было выйти?

- Уже поздно было раньше выходить…

Завуч классу.

- Ребята, у вас уроков музыки больше не будет!

- Почему?

- Ваша учительница ушла в декрет.

- Доигралась!

Страшная сказка для выпускников: "Баба ЕГЭ".

На улице к мужчине подходит милая женщина:

- Мне кажется, вы – отец одного из моих детей…

Мужчина с ужасом:

- Я?!

- Успокойтесь, - отвечает женщина, - я учительница.

Одну очень толстую девочку перевели в другой класс, и школа наклонилась в другую сторону.

Марь Иванна, а можно ли наказывать человека за то, чего он не делал?

- Нельзя, Вовочка.

- Марь Иванна, я не сделал домашнее задание!

Вовочка, ну чего ты смотришь на часы каждую минуту?

- Так, Марь Иванна, боюсь, что звонок щас прервет этот потрясающе интересный урок!

Не так страшна мама, как её рисуют первоклассники.

Челябинский школьник требовал поставить ему 5 по математике, угрожая учителям, что иначе он намочит себе манту.

Так, родители налево, ученики направо, а то я вас не различаю. Собрание проведу я. Учительницы этики и психологии семейной жизни не будет, ее муж избил.

Заметьте, родители говорят «Мы так в детстве не поступали», только если рядом нет бабушки и дедушки!

Смех дан человеку как средство очищения души

Вы уже подготовились к школе?

– Дневник и ремень купили...

На уроке учительница задала детям придумать сочинение на тему «Если бы я был директором». Все дети пишут, а Вовочка нет.

- Вова, почему ты не пишешь?

- А я секретаршу жду.

Вовочка, какой по-твоему, должна быть идеальная школа?

- Запертой, Мария Ивановна.

Родители нa семейном совете: - Сынок! Мы все с понедельникa нaчинaем новую жизнь! Я брошу худеть, пaпa бросит курить. А ты? - Я могу бросить школу...

Директор школы ловит в туалете курящего парня: - Какой класс? Парень, выпуская дым кольцами: - Буржуазия!

История. Учитель:

- У нас в России испокон веков всегда было три вопроса: первый - "Кто виноват?", второй - "Что делать?". А кто знает третий вопрос?

Молчание. Ученик с первой парты:

- Ты меня уважаешь?

На переменке хвастаются школьники:

- А я уже прочитал роман "Дон Кихот".

- Кто же такой Дон Кихот?

- Это казак с Дона по имени Кихот!

Учительница вошла в класс, села, взялась за виски - голова болит. Слабым голосом спpашивает:

- Дети, какой уpок по pасписанию?

- Математика.

Смех дан человеку как средство очищения души

- Пишите условие: две молодые интеллигентные женщины выпили две бутылки водки. Спpашивается в задаче - на кой икс им нужна была еще и бутылка вина?

Почему коты весной так громко орут?

— Потому, что кошки любят ушами.

Мужчина в возрасте приходит в отдел кадров фирмы. Кадровик:

- К сожалению, вы нам не подходите. Нам нужны люди молодые, амбициозные,

способные творчески расти!

Мужчина:

- И всё-таки запишите мой телефон. Когда выяснится, что у вас все

творчески растут, а работать некому - позвоните.

Один мужик спрашивает у другого:

- Что ты скажешь, если встретишь женщину, которая все тебе

простит, будет самой доброй, которая без ума от тебя?

Мужик подумал и ответил:

- "Здравствуйте, мама".

Женщина пришла к колдунье:

- Я тебя просила сделать из моего мужа жеребца!

- Я так и сделала, чем недовольна?

- Не так сделала! Я раздеваюсь, а он ржёт и остановиться не может!

Радость моя, женушка моя милая, дай мне, пожалуйста, пиджак.

- А где он, мой котеночек?

- Наверное, куколка, в прихожей. Я бросил его там, когда ты, козочка моя, била меня вчера шваброй за мое позднее возвращение

Подскажите, как подсоединить ноутбук к телевизору без проводов, с помощью какого оборудования, чтобы смотреть фильмы?

- Скотчем... Прямо по центру экрана.

Женщина в брачной конторе объясняет требования к мужу:

- Он должен любить природу, рассказывать мне забавные истории, новости. И никогда меня не перебивать.

- Мадам! Тогда Вам нужен телевизор!

Из разговора двух блондинок:

- Ой, смотри, уже 9 часов вечера, а так светло!

- Мы в магазине!

В автобусе:

- Ваш билет?

- Нету, а ваш?

- Я контролер, вообще-то!

- А я электрик, так что мне теперь, за свет не платить?!.

Представляешь, завалил вчера экзамен по вождению. Мне сказали, что я педальтоник.

- Это как?

- Педаль газа от педали тормоза отличить не могу.

У тебя тёща по какой части работает?

- По медицинской.

- Терапевтом?

- Пиявкой.

- Скажите, женщинам можно верить?

- Конечно! Пусть верят!

-Парень идет по улице и видит красивую девушку:

- Девушка, у вас есть е-майл?

- Нет. А что?

- Жаль, так бы познакомились...

Смех дан человеку как средство очищения души

Что лучше подарить девушке на 8 марта: один большой подарок или много маленьких?

- Много маленьких!

- Тогда подарю ей семечки!

- Дорогая, что тебе подарить на 8 марта? Выбирай, что хочешь – бриллиантовое колье, норковую шубу, виллу на Французской Ривьере?..

- Милый, подари мне только сегодняшний вечер и свою любовь!

- Снято! – объявил режиссер.

Две блондинки встретились:

- Ты, говоришь, в театр ходила с любовником? Ну и что там было?

- Трагикомедия.

- Интересно. Расскажи.

- Мы столкнулись с моим мужем. Он был тоже с любовницей.

В зоопарке:

- Мама, это уже обезьяна?

- Нет, это ещё кассир.

Учитель спрашивает маленького Вовочку:

- Твой пиджак из чего сделан?

- Из сукна.

- Верно, а сукно из чего выделывается?

- Из шерсти!

- Молодец! А шерсть кто нам дает?

- Овцы.

- Умница! Значит, какое животное дало тебе пиджак?

- Папа!

Смех дан человеку как средство очищения души

Грабитель ворвался в банк:

- Стоять! Это ограбление!

Голос из очереди:

- "Стоять" - это глагол, придурок!

Урок в школе:

- Кто прочитал "Войну и мир"?

- А что, ее прочитать надо было?

- Конечно.

- Блин, а я переписал...

Родители укладывают спать 4-летнего сына:

- Спокойной ночи, сынок, тебе уже, наверное, сон про зайчика снится?

Ребёнок, сонным голосом:

- Нет, ещё пока идёт реклама...

- Доктор, сколько мне жить осталось?

- Что я вам, кукушка, что ли?

- Вы кто?

- Я добрая фея!

- А почему с топором?

- Вот видите, как мало вы знаете о добрых феях!

Мужчина дарит женщине шубу.

- Дорогой, это же кролик, в ней будет холодно!

- Ничего, кролик ходил в ней всю жизнь, не замёрз.

Мам, я пойду гулять!

- С такими грязными ушами?!

- Нет, с моими товарищами!

- Вы знаете какой-нибудь рецепт против любви с первого взгляда?

- Да, взглянуть второй раз.

1 января, утро, хлебный магазин. Покупатель:

- У вас хлеб свежий?

Продавец:

- Нет, прошлогодний!

Жена - мужу:

- Когда приходишь домой - вытирай ноги!

- Могу не приходить.

Когда я утром слышу звук будильника, мне кажется, что в меня выстрелили.

- И ты вскакиваешь?

- Не-а, лежу как убитый!

Почтальон не решается войти во двор, видя огромного дога. Хозяйка кричит:

- Не бойтесь, он кастрированный!

- Да я, собственно, думал, что он покусать может...

Больной отошел от наркоза:

- Доктор, что-то я ноги свои не могу нащупать?

- А мы же вам руки ампутировали.

Женщина выговаривает своему сыну:

— Ну почему ты так плохо себя ведешь? Ведь каждая твоя выходка — это еще один седой волос у меня на голове.

Сын, глядя на совершенно седую бабушку:

— Похоже, ты, мама, в детстве была та еще штучка!

Доченька, этот парень сирота, к тому же он хромой. Не выходи за него замуж.

- А мне не нужен красавец.

- Я не о том. Пожалей парня, ему и так досталось от жизни.

Смех дан человеку как средство очищения души