Хотите послушных детей – перестаньте их провоцировать!

Как же это порой получается, что мы своим поведением и отношением к любимым детям можем поощрять их вести себя недостойно и непослушно?

Такое легко происходит, когда нам недостает твердости в определении рамок поведения и их соблюдения. Ребенок сразу это четко чувствует и не воспринимает всерьез ни наши слова, ни наши запреты. Обещали, что целую неделю ребенок не будет смотреть телевизор, а тут Бац! - потрясающий фильм, который ну обязательно нужно хоть одним глазком ребенку посмотреть в воспитательных целях ради его же блага. Наказание снимаем. Чему же удивляться, если в следующий раз наши слова расценят, как пустой звук? Почему родители порой ведут себя так мягкотело? Как правило, из-за того, что боятся потерять любовь своего ребенка. Демонстрируют вседозволенность в сравнении со строгостью своего супруга, например. Или бабушки в сравнении с родителями.

Еще чистая провокация непослушания - пустые обещания.

Например, вы пообещали детям, что в субботу пойдете с ними на прогулку и в кино, но в пятницу обнаруживаете несколько плохих оценок в дневнике и решаете отменить прогулку. Больше "двойки" за такой метод не поставить. Во-первых, нарушен важный принцип предсказуемости (если только вы заранее не обговаривали подобную меру за плохие оценки). Во-вторых, нарушение обещания нелогично. В-третьих, дети перестают вам верить, раз вы сами неверны своему слову. Придумайте наказание за халатное отношение к учебе, осуществите его и идите в кино, как обещали!

Мы провоцируем детей на непослушание тем, что не прививаем им навыки повиновения и уважения родителей!

Ситуация: в гости к дочери пришла подружка. Некоторое время спустя позвонила ее мать и сказала, чтобы дочь шла домой. "Иду, иду!"- ответила девочка, и как ни в чем не бывало, продолжила игру. Через некоторое время поступил повторный звонок с повторным требованием идти домой, на что был получен ответ: "Да, иду уже!". Прошло несколько минут и все повторилось. Спустя четверть часа снова раздался звонок, девочка взяла трубку, выслушала все ей сказанное молча, положила телефон: "Вот теперь действительно пора идти. Мать в бешенстве... ".

Наверняка эта мамочка жалуется на непослушание дочери. Но провоцирует ее на это непослушание сама. "Подойди, пожалуйста, ко мне!", "Дай мне это ", "Тише!", "Нельзя!"- эти слова папы или мамы дети должны знать и выполнять в зависимости от развития уже года в 2. Невыполнение - это открытая и намеренная непокорность.

Когда мы воспитываем в детях умение слушаться, дети действительно обретают свободу в самовыражении.

Дети должны идти домой, садиться за стол, ложиться в постель по первому зову. Но обязательным проявлением уважения к ним и к их занятиям будет установление временного интервала, в течение которого они это сделают: закончить игру, рисунок, досмотреть мультик и тд. и через 10 минут все ужинать. Договоренность о временном интервале обсудите и установите вместе с детьми.

Дети помогают нам быть более разумными, устанавливать разумные границы, а так же раздвигать эти границы по мере их взросления! Это мудро, логично и безопасно.

Обратная альтернатива этому - отсутствие границ и вседозволенность в детском возрасте и экстренная необходимость начать устанавливать их подростку, который безгранично своеволен, непослушен и, кроме неуважения к вам, этим может нанести себе непоправимый вред. Поэтому пусть путь взросления и развития ваших деток будет именно путем к свободе и самостоятельности по мере созревания, а не наоборот. И для этого нам крайне необходимо твердо прививать послушание.

Следующая родительская провокация, когда мы допускаем пустые угрозы. Или не говорите. Или, если сказали, сделайте. Тогда ребенок будет не только воспринимать вас всерьез, но и начнет слышать с первого раза.

Мы провоцируем детей на непослушание тем, что поддаемся на их слезы, которые будут литься Ниагарским водопадом, если ребенок знает, что нас можно разжалобить. Это опять из той же оперы - ничто не должно помешать вам выполнить свое обещание или договор, который вы составили с ребенком.

Мы сами позволяем нарушать запреты. Например, к вам пришли гости. Ребенок крутится рядом и мешает вести "недетские" разговоры. Его нужно срочно чем-то занять и удалить из вашей компании. И тут по телевизору начался сериал, который вы когда-то вместе с ребенком решили, что такие сериалы смотреть нельзя. И тут, чтобы вывести его из круга общения, вы говорите: "Ладно, иди! Посмотри фильм, который тебе нравился. Сегодня я разрешаю". В такой ситуации ребенок сразу усмотрит лживость родительских запретов. Как это: всегда - нельзя, а сегодня - можно? Только представьте, какая мешанина начинается в голове у ребенка, если родительские запреты превращаются в фикцию. И если это на самом деле вредно или опасно, то почему сегодня можно? Подсознательно сразу начинаются сомнения в родительской заботе и любви. И манипуляции в поведении.

Мы провоцируем детей, когда ребенок видит, что его непослушание не столько огорчает вас, сколько злит.

Ребенок украл у вас деньги. Неприятный инцидент. Но проанализируйте свои чувства. Из-за чего вы расстроены в первую очередь? Вам жаль, что сорвались намеченные покупки? Вас возмущает, как он смел? Или ваша душа болит за ребенка, что он совершил такой поступок как воровство? В первом случае, если вы движимы материальными соображениями или уязвленным самомнением, все ваши действия, какими бы красивыми фразами вы их не прикрывали, не возымеют созидательного эффекта. Вы будете кипеть, действовать в гневе и злости, исходя из эгоистичных мотивов.

Во втором случае ваша любовь и переживания за ребенка обязательно найдут положительный отклик в его сердечке при соответствующем наказании.

Мы часто подаем пример непослушания собственным поведением. Как? Очень просто. Семья в ожидании важных гостей. Надо много сделать, а времени мало. Креативное решение - попросить знакомого врача выписать больничный. Правда, это обман и дети в курсе. Требуя от детей послушания, но нарушая установленные правила в собственной семье или законы в стране, мы тем самым провоцируем наших любимых детей на нарушение всех запретов, потому что размываем духовно-нравственные границы.

Будьте примером для своих детей! Будьте честны с ними. И они обязательно ответят вам взаимностью.