Юмор (не умри со смеху). Много текста

08.01.2018

10 признаков, что ты перегорел на работе

1. Ты так устал, что не отвечаешь на телефонные звонки.

2. На вопрос твоего друга "Как дела?", ты кричишь "Отстань от меня!"

3. Ты выбрасываешь мусор в окно.

4. Ты просыпаешься в горящей постеле, но тебя это не волнует.

5. Ты так погружен в свои мысли, что разучился писать.

6. Ты вспоминаешь о выходных только в понедельник.

7. Ты спишь на работе больше, чем дома.

8. Ты отправляешься на вечеринку и инстинктивно приносишь паспорт.

9. Ты разорвал свой ежедневник неделю назад, но до сих пор не пропустил ни одной встречи.

10. Ты думаешь, как бы сейчас было хорошо в тюрьме.

"Как вы называете дьявола и адвоката?"

"Близнецами!"

Мужчина взял свою дочь на работу. Вечером они возвращаются домой. Маленькая девочка спрашивает: «Папа, почему ты называешь свою секретаршу деткой?"

Его жена смотрит на него. Он объясняет: "Ну, дорогая, это чувство привязанности. Она очень трудолюбивая, и папа ценит её эффективность"

"О" - отвечает девочка - "Я думала, что это потому что ты закрываешь глаза, когда она забирается к тебе под стол"

Когда-то молодой человек хотел стать великим писателем.
Когда его спросили, что значит великим, он ответил: "Я хочу писать тексты, которые весь мир будет читать, материалы, на которые люди будут реагировать на действительно эмоциональном уровне, контент, который заставит их кричать, плакать, вопить от боли, отчаяния и гнева!" Сейчас он составляет сообщения об ошибках в Microsoft.

Выпускники гарварда и йеля встретились в туалете. 
Гарвардский выпускник говорит "Разве тебя не учили мыть руки в Йельском университете?" 
Выпускник Йельского универа отвечает "Они научили нас не мочиться на руки".

Мужчина приходит домой и видит жену, которая упаковывает вещи.

Он спрашивает: "Что ты делаешь?"

Она отвечает: "Я собираюсь в Лас-Вегас. Я только что узнала, что женщины могут получать по 400 $ за ночь за то, что мне приходится делать с тобой бесплатно" Мужчина вошёл в дом и собрал свои вещи.

Его жена спрашивает: "И куда ты собрался?"

"Я еду с тобой"

"Зачем?"

"Я хочу посмотреть, как ты собираешься жить на 800 $ в год!"

Два парня с одинаковой квалификацей приходят устраиваться на одну и ту же работу. Чтобы выбрать одного, менеджер даёт им письменный текст. Оба отвечают на 9 вопросов из 10. Менеджер проверяет результаты теста у первого кандидата. На последний вопрос был дан ответ "Я не знаю". Смотрит результаты теста у второго кандидата. На последний вопрос был дан ответ "Я тоже не знаю".

Чего нельзя говорить своему боссу:

- Я постараюсь быть лучше, если вы будете пытаться стать умнее.

- У меня много талантов. Всё остальное меня не волнует.

- Я не грублю. Это просто вы незначительный.

- Я всегда буду дорожить начальными заблуждениями, которые я имел о вас.

- Это может выглядеть, будто я ничего не делаю, но на клеточном уровне я очень занят.

- Я вижу, вы выделяете специальное время, чтобы унижать себя на публике.

- Я не проблемный. У вас проблемы с восприятием.

Майкл Джексон, его адвокат, и маленький мальчик летят в самолете, когда самолет внезапно начинает падать.

"Плохие новости", - сказал адвокат. "Есть только два парашюта. Надо торопиться"

"А как же мальчик?" - спрашивает Майкл.

"К чёрту мальчика!"

"У нас есть время?"

Почему только два человека несут гроб на похоронах адвоката? 
Потому что у мусорного бака только две ручки.

Эдди пришел на работу в понедельник и его коллеги спросили его, как он провёл выходные. Он сказал, что играл в гольф. Его коллега поинтересовался, как всё прошло.
"Я ударил по двум любимым мячикам" - сказал он.
"Расскажи мне об этом", -попросил коллега.
"Я наступил на грабли".

Адвокат женился на женщине, которая 10 раз была замужем. На первую брачную ночь она сказала своему мужу, "Пожалуйста, будь нежен, я все еще девственница."
"Что?" - сказал озадаченный жених. "Как это может быть, если ты была замужем десять раз?"
"Ну, муж #1 был торговым представителем, он продолжал говорить мне, как здорово было и будет.
Муж № 2 был программистом; он никогда не был уверен в своём функционировании, но он говорил, что проанализирует и вернётся позже.
Муж # 3 был медиком; он занимался постоянно диагностикой.
Муж # 4 занимался телемаркетингом; хотя он был уверен в себе, но всё никак не мог начать.
Муж # 5 был инженером; он понял основной процесс, но хотел взять три года на исследования.
Муж # 6 был финансистом; он не хотел рисковать.
Муж # 7 занимался маркетингом; у него был хороший продукт, он не знал, как применить его.
Муж # 8 был психологом; он не делом был занят, а только разговорами.
Муж # 9 был гинекологом; все, что он делал, это осматривал.
Муж # 10 был филателист; вообще ничего не делал. 
Но с тобой будет всё по-другому!
Почему ты так считаешь?
"Ты юрист. А они так отрахают, что не рад будешь!"

Какая разница между инженерами-механиками и инженерами-строителями?

Инженеры-механики строят оружия; инженеры-строители-цели.

Что имеют общего юрист и сперматазоид? 
Они оба надеятся, что когда-нибудь станут человеком.

Какая разница между адвокатом и вампиром? 
Вампир сосет кровь только в ночное время.

Блондинка, брюнетка и рыжая на работе договорились уйти пораньше.
Рыжая пошла в бар, блонди побежала заниматься с парнем сексом, а брюнетка по возвращению домой увидела, как муж с кем-то трахается. 
На следующий день рыжая говорит: "Надо бы как-то повторить, было весело"
Блонди отвечает: "Ни в коем случае, я чуть было не попалась"

В чем разница между адвокатом и стервятником?
В наличии крыльев.

Парень спрашивает жену: "Ты когда-нибудь изменяла мне?"
Видя встревоженное лицо жены: "Сколько раз? И когда?"
Жена отвечает: "Помнишь мы задолжали квартплату? Один раз с хозяином квартиры"
Муж вздохнул и говорит: "Ладно, что-нибудь ещё?"
"Ну, когда у тебя был сердечный приступ и нам не хватало денег для пересадки сердца, то я дала врачу"
"Надеюсь это был последний случай"
"Был ещё раз. Когда ты избирался президентом компании и тебе не хватало для победы 17 голосов"

Как ты называешь 20 юристов с парашютом?
Идеальная установка для стрельбы по тарелочкам.

Трое в баре. Один человек напился и начал драку. Полиция приехала и повязала парня. 
На следующий день суд. 
Судья спросил мужчину: "Где ты работаешь?" 
Мужчина сказал: "Здесь и там". 
Судья спросил мужчину: "Чем ты занимаешься в жизни?" 
Человек сказал, "То этим, то тем" 
Затем судья сказал: "арестуйте его" 
Мужчина сказал: "Подожди, судья, когда я выйду?" 
Судья ответил: "Рано или поздно".

Босс говорит блондинке: "Я буду платить тебе $ 8 в час, начиная с сегодняшнего дня, и в течение трех месяцев я подниму ставку до $ 10 в час. Когда бы ты хотела приступить к работе?"  Она отвечает: "Через три месяца"

Адвокат, инженер и математик были вызваны на тест. Инженер вошел первым и его спросили: "Сколько будет 2 + 2?" Инженер думал некоторое время, и, наконец, ответил "4". Следующим был математик, который на этот же вопрос дал ответ "4 целых, 0 десятых". Адвокат на этот же вопрос ответил следующее: 
"Что вы хотите услышать?"

Три врача обсуждают каких пациентов они предпочитают. Первый говорит "Библиотекарей. Все их органы в алфавитном порядке. Второй говорит: "Математиков. Все их органы пронумерованы" 
Третий говорит "Юристов. Они бессердечные, безмозглые, мягкотелые, и их конечности взаимозаменяемы"

Четыре адвоката были в микроавтобусе, когда тот улетел с обрыва. В чём трагедия? В том, что минивэн мог перевести восемь адвокатов.

Блондинка замечает у коллеги на работе термос и спрашивает для чего он нужен. Коллега отвечает:  "Он держит горячие вещи горячими и холодные вещи холодными" Блондинка сразу покупает один для себя. На следующий день она идет на работу и с гордостью показывает его. Ее коллега спрашивает, "Что у тебя там?" Она отвечает: "Суп и мороженое."

Почему ассоциация адвокатов запретила юристам заниматься сексом с их клиентами? 
Чтобы уберечь клиентов от двойной оплаты по существу тех же услуг.

Вы застряли в лифте с тигром, львом и адвокатом. У вас есть пистолет с двумя пулями. Что вы будете делать? 
Выстрелю в адвоката два раза, чтобы убедиться, что он мертв.

Солдат морской пехоты в отставке искал новую работу. Он, наконец, нашел работу по его интересам. 
В интервью его спросили:
"Есть ли у вас военный опыт?"
Морской пехотинец ответил: "Да, конечно! Я был в морской пехоте два года"
"Я вижу," сказал интервьюер, "какие-либо инвалидности?"
Солдат ответил дрожащим голосом "Ну ... на войне во Вьетнаме я словил гранату между ног и лишился яичек"
Интервьюер говорит: "Ладно, ты принят. Приходи на работу в понедельник к 10:00."
"Подожди, подожди! Когда другие начинают? Я не хочу никакого специального внимания только потому, что я инвалид"
Интервьюер ответил: "Ну ... я скажу вам правду. Все приходят к 7:00 утра, но ничего не делается до 10 утра. Все мы просто сидим и почёсываем яйца, думая, что делать дальше"

Как снять адвоката с дерева? Отрезать веревку.

Человек заходит в офис адвоката и спрашивает о цене. 
"Пятьдесят долларов за три вопроса"
"Разве это не дорого?" "Да, дорого. Так какой ваш третий вопрос?"

Очень успешный адвокат припарковал свой новенький Lexus перед офисом, чтобы показать коллегам. Тут в него врезается грузовик. Он вызывает 911.
Приехал полицейский, адвокат начинает рассказывать о случившимся.
"Я не могу поверить, какие вы, адвокаты, материалисты"- говорит коп- "У тебя нет руки, а ты переживаешь из-за тачки"
"О нет!" закричал адвокат, когда посмотрел на руку, - "Где мой Rolex!"

Что вы подарите другу по окончанию юридического факультета? 
Лоботомию.

Знаете кого может родить женщина от анального полового акта? 
Адвоката.

Как назвать монахиню, которая выпивает в баре?
Сестра в законе.

Какая разница между адвокатом и амебой?
Адвокат носит галстук.

Француз, англичанин, американец  и адвокат сидели в поезде.
Француз предложил всем багеты, остальные бросил в окно, сказав, "Не волнуйтесь - у нас их много, откуда я родом."
Англичанин предложил каждому крампет, затем бросил остальное из окна, говоря, "Не волнуйтесь. У нас есть много, откуда я родом"
Тогда американец бросил адвоката из окна, говоря ...

Террористы взяли в заложники группу юристов. Они просят выкуп в $ 20 млн и угрожают выпустить одного юриста, если не выполнят их просьбу.

Что будет если скрестить адвоката и свинью?
Ничего - есть некоторые вещи, на которые даже свиньи не согласятся.

Сколько нужно юристов, чтобы покрасить стену?
Зависит от того, насколько сильно вы их будете бросать.

Сколько юристов нужно, чтобы вкрутить лампочку?
Один, но это должно быть выигрышным делом.

Адвокат попадает в рай. Все ликуют, несут его на руках. Ангел говорит ему: "не надо делать удивлённое лицо, просто не каждый день в рай попадают адвокаты"

Сколько сотрудников  IBM нужно, чтобы вкрутить лампочку?
10000: один держит лампочку, и 9999 вращают здание вокруг.

Когда вы можете сказать, что адвокат собирается лгать? 
Его губы начинают двигаться.

Что такое презумия невиновности?
Монахиня работает на заводе презервативов, думая, что она делает спальные мешки для мышей.

В чем разница между пиявкой и адвокатом? Пиявка перестает сосать вас после смерти.

Как вы называете 500 юристов на дне океана?
Хорошее начало.

Как удержаться, чтобы не утопить адвоката?
Выстрелить в него, прежде, чем он упадёт в воду.

Что сказала жена Биллу Гейтсу после первой брачной ночи?
Теперь я знаю, почему ты назвал свою компанию Микрософт

Умирающий человек дает каждому из своих лучших друзей - юристу, врачу и священнику - конверт, содержащий $ 25,000 наличными, чтобы поместить в гроб. Через неделю человек умирает и друзья несут по конверту в гроб.

Несколько месяцев спустя священник признается, что он оставил только $ 10.000 в конверте и отправился отдохнуть в Южную Америку.

Врач признается, что оставил только $ 8.000, потому что он пожертвовал на благотворительностб в помощь нуждающимся.

Адвокат возмущен: "Я единственный, кто сдержал свое обещание нашего умирающего друга. Я хочу, чтобы вы оба знали, что в конверте, который я положил в гроб, содержится личный чек на все $ 25.000"

Билл Гейтс разговаривает с председателем General Motors.

"Если бы автомобили шли следом за компьютерными технологиями в последние несколько десятилетий" - хвастается Гейтс, "вы бы сейчас сидели за рулем V-32 вместо V-8, и он мог бы иметь максимальную скорость 10000 миль в час. Или, вы могли бы иметь малолитражный автомобиль, который весит 30 фунтов и получает тысячу миль на галлон газа. В любом случае, цена нового автомобиля будет меньше, чем $ 50.

"Конечно, " - говорит председатель GM. "Но вы действительно хотите водить машину, которая даёт сбой четыре раза в день?"

Женщина приходит домой с работы и ее муж замечает у неё бриллиантовое ожерелье: "Где ты взяла это ожерелье?"

Она отвечает: "Я выиграла в лотерее на работе. Налей мне ванну, а я приготовлю ужин"

На следующий день, женщина приходит домой с браслетом с бриллиантами. Ее муж спрашивает: "Откуда вбраслет?"

Она отвечает: "Я выиграла в лотерее на работе. Набери ванну, я ужинать приготовлю"

На следующий день, ее муж замечаетнорковую шубу: "В лотерее на работе выиграла?"

Она отвечает: "Да! Как ты догадался? Приготовь ванну, а я займусь ужином"

Позже, после ужина, она идет принимать ванну и замечает, что в ванной совсем чуть чуть воды.

Она кричит мужу: "Эй! Здесь совсем почти воды нет!"

Он отвечает: "Я не хочу, чтобы ты намочила свой лотерейный билет"

Пара хочет развода, но сначала они должны решить, с кем останется ребенок. Судья просит родителей высказаться.

Женщина: я вынашивала ребёнка и родила, он мой

Судья: веский аргумент, а что скажите вы, молодой человек?

Мужчина: ну, представьте, я беру монетку и засовываю в машину-автомат, который выдаёт мне напиток. Теперь скажите, напиток принадлежит мне или машине?

Пара погибает в автомобильной аварии в канун своей свадьбы. На Небесах они спрашивают ангелами, могут ли они всё ещё пожениться. 
"Я узнаю, скоро вернусь"
Через 6 месяцев ангел возвращается: "Да,можно устроить"
"А почему так долго вас не было?"
"Ну, я искала священника. Как вы думаете, сколько уйдёт времени на поиск адвоката?"

Девушка приходит кабинет врача. 
Врач:"мне нужны ваши анализы кала, крови и мочи."
Девушка: "Может я могу просто оставить трусики?"

Что значит, когда один адвокат бросился с моста в реку?
Загрязнение.
А если все адвокаты сбросятся с моста?
Решение.

Парень приходит к врачу, чтобы увеличить пенис. Врач приходит с подносом пенисов, и парень говорит: у вас есть покрупнее?
Врач приходит с другим лотком, но парень хочет больше.
Врач приходит с ещё одной порцией, и чувак, наконец, говорит: "Я возьму один из них. Но есть ли у вас белый?"

Строитель случайно отрезает себе ухо электрической пилой.
Он обращается к парню на улице, "Эй, ты видишь моё ухо?"
Парень на улице подбирает ухо и кричит: "Это?"
"Нет" - отвечает на строитель. "То, что рядом!"

Блондинка приходит на работу в слезах. Ее босс спрашивает: "Что случилось?"
Она говорит: "Моя мама умерла."
Он сказал ей вернуться домой, но она сказала: "Нет, я буду в порядке."
В тот же день, ее босс находит снова опечаленной. Он спрашивает: "Что случилось?"
Она отвечает: "Я только что разговаривала со своей сестрой, и ее мама тоже умерла!"

Почему адвокаты попадают на небеса?

Ад переполнен ими.

ИЗОБРЕТЕНИЯ ИДИОТОВ

1. Надувной дартс.
2. Светящиеся в темноте солнцезащитные очки.
3. Книга о том, как читать.
4. Фонарик на солнечных батареях.
5. Дверь на подводной лодке.

Как назвать адвоката, который не знает закон?

Судьей.

Врач замечает  стенд с надписью "мозги на продажу". Он подходит ближе и рассматривает таблички:
"мозги доктора $ 8.00 за кг"
"мозги парамедика $ 12.00 за кг" 
"мозги медсестры $ 30.00 за кг" 
"мозги водителя грузовика $ 40.00 за кг" 
"мозги юриста $ 90.00 за кг" 
Он спрашивает продавца "почему мозги юриста дороже всех?"
Продавец отвечает: "Вы знаете, сколько нужно адвокатов, чтобы собрать килограмм мозгов?"

Почему учёные используют адвокатов вместо крыс?
Они не настолько привязаны к адвокатам.

Что вы думаете, когда видите юриста, зарытого по шею в песок?
Недостаточно песка. 

Почему адвокат читает Библию перед смертью? 
Он ищет лазейки!

Девушка звонит в юр.фирму и говорит: "Я хочу поговорить со своим адвокатом" 
Секретарша отвечает: "Мне очень жаль, но ваш адвокат умер на прошлой неделе" 
На следующий день ситуация повторяется.
На следующий день тоже самое.
Секретарь: "Простите, но я в третий раз вам повторяю, что ваш адвокат умер на прошлой неделе, почему вы продолжаете спрашивать?" 
Девушка отвечает: "Потому что мне нравится слышать это!"

Сколько писателей-фантастов нужно, чтобы поменять лампочку? Два, но это на самом деле один и тот же человек. Он вернулся в прошлое и встретил себя в дверях, а затем взабрался на него, чтобы быть в состоянии дотянуться до лампочки. Тогда произошёл временной парадокс и вся комната была унесена в чёрную дыру.

Сценарист возвращается домой, а всё сгорело. Жена стоит снаружи. 
"Что произошло, дорогая?" 
"Это было ужасно" - плачет она. "Я готовила, затем позвонил твой агент. Потом загорелась печка и всё сгорело в одну секунду. Я с трудом смогла выбраться"
"Погоди, минутку. Ты говоришь, что мне звонил мой агент?" 

В чём разница между издателями и террористами? 
С террористами можно вести переговоры

Трое парней сидят в баре.

Первый: я делаю $ 75,000 в год после уплаты налогов."

Другие его спрашивают: А чем ты занимаешься?

Я биржевой маклер, а ты чем занимаешься? - спрашивает он второго.

Второй: я делаю 60. 000$ и я архитектор.

Третий говорит: я делаю около 13 000 долларов в год.

Другие его спрашивают: какие рассказы пишешь?

Знаешь, какая разница между тобой и голубым китом? В несколько килограмов!

Ты ведь такая толстая, что при походке твои ноги так трутся друг о друга, что чувствуется запах бекона!

Ты такая толстая, что у тебя вместо крови соус!

Ты такая толстая, что твой ник должен быть "чёёёрт возьми!"

Ты такая толстая, что покупаешь одежду трёх размеров: большую, очень большую и "О надо же! Это мне подходит!"

Когда ты ходишь на каблуках, то растекаешься как жиле.

И ты такая толстая, что твои коленные чашечки улыбаются)

Ты толще, чем китайская телефонная книга!

Ты такая огромная, что не можешь поместится в чат

Да ты ещё и страшная, причём настолько, что когда бросила бумеранг, он не вернулся!

И настолько старая, что писаешь ржавченой и пукаешь пылью!

Ты такая старая, что если похлопать тебя по спине, у тебя отвалятся сиськи!

Ты такая волосатая, что твои колени имеют чёлку!

Ты такая коротышка, что тебе нужно прыгать в кровать с шестом!