Что вызывает у детей истерику? Малыш вам расскажет!

Что бы ваш малыш хотел вам сказать...

Если бы ваш малыш мог объяснить вам, что происходит внутри его мозга, вам было бы намного легче его понять. Узнайте же, что на самом деле вызывает у детей эпические истерики?

Что могут малыши? Многое! Иногда — расшнуровать все шнурки в доме и связать их попарно на 20 узлов, или проглотить монету, которая застревает в горле и требует срочной поездки в больницу. Балансировать на ковре с подносом, полным стаканами с водой (спасибо, если вода не цветная) в одной руке в ваших сапогах...с закрытыми глазами. Терпение начинает заканчиваться раньше, когда у вас появляется следующий ребёнок.

Так что будем изучать поведение малыша по науке. Может быть, если мы начнём больше понимать, как работает его мозг, мы будем меньше расстраиваться?

1. Пожалуйста, повтори.

Когда вы говорите: "Сколько раз мне повторять?", вы наверняка злитесь. Но малышу действительно нужно, чтобы ему повторяли много-много раз.

Наша способность фокусировать внимание, запоминать инструкции и контролировать импульсы исходит из навыков исполнительной функции. Но угадайте, у кого ещё нет этих навыков? Правильно. У вашего малыша.

С одной стороны, импульс малыша раскрасить стены понятен, это весело. Но мама сказала, что не надо красить стены. В мозгу малыша эти две стороны ещё не связаны. Вы должны построить мост.

В тот первый раз, когда вы говорите своему малышу не красить стены, это похоже на покосившуюся деревянную доску через пропасть. Это просто начало. Каждый раз, когда вы говорите своему малышу то же самое – или  показываете – вы добавляете ещё одну доску к этому мосту в уме малыша. Это займёт много времени. Требуется много жизненного опыта, чтобы создать связи в мозгу, потому что его формирует опыт. Даже в преклонном возрасте наш опыт действительно меняет физическую структуру мозга.

Так сколько раз мы должны повторять что-то нашим малышам? Снова и снова (и снова). Для мозга малыша, чтобы учиться, нужно это повторение. Так что продолжайте напоминать, утешать и направлять, потому что каждый опыт строит мост.

Когда вы теряете терпение, ещё раз повторяя то же самое, делайте глубокий вдох и пытайтесь представить себе пропасть, и то, как ваши слова кладут ещё одну доску.

2. Я не знаю, как сказать то, что мне нужно сказать.

Я чувствую большие, страшные чувства, и у меня нет слов, чтобы сказать, каково это. Когда плохие чувства переполняют, я не могу ясно мыслить.

Малыши чувствуют негативные эмоции так же, как и взрослые – они могут чувствовать себя сердитыми, разочарованными, грустными, испуганными, тревожными, смущёнными, бессильными и так далее.

Став взрослыми, мы знаем, что в эти моменты лучше остановиться, всё обдумать, а затем тщательно решить, как реагировать. Но та часть мозга, которая способна останавливаться, думать и решать, как реагировать, у малышей ещё не полностью развита. И когда малыши чувствуют негативные эмоции, они берут над ними верх. Это одна из самых главных причин детской истерики.

Отрицательные эмоции в этом возрасте просто сбивают с толку, и малыши нуждаются в нашей помощи, чтобы справиться с ними. Часть мозга, которая управляет эмоциями и позволяет нам регулировать их, у них только начинает формироваться, и этот процесс займёт ещё лет двадцать. Сказать, что справиться с этими эмоциями для детей в возрасте от двух до пяти лет трудно, является серьёзным преуменьшением.

Попробуйте использовать отражение. Например, если он топает ногой, тоже топните, сделайте зеркальное отражение его лица. Сделайте глубокий вдох. Малыш может бессознательно сделать глубокий вдох вместе с вами. Затем скажите: "ты злишься/грустишь/в истерике" (сформулируйте эмоцию). Попробуйте показать малышу, как взять верх над эмоцией.

3. Я тебя сейчас не слышу.

Предположим, малыш находится в истерике, потому что вы сделали что-то не так, как он хотел. Вы можете пробовать показать малышу, что нет разницы. Но рассуждать с ребёнком в истерике бесполезно, потому что мозг малыша просто не будет пытаться понять то, что вы хотите сказать.

Фактически, гормоны стресса делают так, что практически ни одна часть высшего мозга малыша не функционирует полностью. В результате он буквально неспособен — по крайней мере на мгновение — контролировать своё тело или эмоции и использовать навыки мышления более высокого порядка, такие как рассмотрение последствий, решение проблем или рассмотрение чувств других.

Посреди истерики не задавайте вопросов, не используйте логику. Это, возможно, только усилит истерику и сделает её более продолжительной, потому что малыш не будет чувствовать себя услышанным.

Когда всё успокоится, вы сможете рассказать историю о том, что произошло, и построить связи мозга на будущее.

4. Я пытаюсь научиться.

Ты кажешься расстроенным из-за меня сейчас, но я не пытаюсь тебя расстроить. Я просто пытаюсь научиться.

Ваш малыш хочет приготовить свои собственные хлопья на завтрак, а затем разливает молоко по всему столу. Говорит, что хочет сам пристегнуть своё автокресло, но это целая вечность, а вам нужно было выехать уже 10 минут назад. Он одевается сам, пытается выбирать одежду (конечно, не по сезону) и настаивает на своём выборе.

Малыши учатся через опыт. И им нужно много жизненного опыта, чтобы полностью усвоить урок. Например, может потребоваться пролить молоко по столу несколько раз, прежде чем он научится.

Малыши — беспечные исследователи, именно такими мы и хотим их видеть — любопытными и предприимчивыми! Отсюда у малыша возникает уверенность в себе и способность проявлять инициативу. Задача для родителей состоит в том, чтобы дать детям в возрасте от двух до пяти лет достаточно свободы, чтобы начать делать выбор и ошибки. То, что мы видим как ошибки, они принимают как часть естественного процесса роста.

Маленькие дети ещё не осознают себя и не осуждают свои действия. Они живут настоящим моментом. Спрыгнуть с горки? Построить красивый замок из песка, чтобы разрушить его? Это может показаться нелогичным выбором для нас, но это имеет смысл для малыша, хотя многие из этих вариантов заставляют родителей очень нервничать. 

Опасность пытаться всё время исправлять и контролировать заключается в том, что ваш малыш в конечном итоге слышит только "нет". Он может чувствовать, что ничего не может сделать правильно.

Что делать: выбирайте, за что вы будете сражаться. Если малыш хочет выйти из дома одетым в горошек и клетку вместо вашего выбора, возможно, это стоит разрешить. Избегайте соблазна перерегулировать или контролировать, оставьте инициативу на действительно важные моменты.

5. Мне нужно, чтобы ты был добрым и твёрдым одновременно.

Мне нравится делать всё самому, но мне нужно, чтобы ты меня оберегал.

Предположим, что вы переходите улицу и держите руку малыша, затем он отрывается и убегает, чтобы поднять блестящую монету. Наша работа, как родителей, установить границы, чтобы держать малышей в безопасности.

От двух до пяти лет — для малышей возраст тестирования, кто они и каков их уровень власти. Их власть не должна быть безгранична. Они хотят знать, что вы будете держать их в безопасности. Нужно многому научиться, многое увидеть и многое выяснить, и они не могут сделать это исключительно самостоятельно. Дети рассчитывают на то, что родители установят ограничения и правила, покажут им, когда остановиться, дадут понять, что мы сохраним их в безопасности. Чувство, что они не сами по себе, что мы устанавливаем границы, даёт им ощущение безопасности и комфорта. Глубоко внутри они хотят знать, что мы не позволим им зайти слишком далеко.

Чтобы избежать чрезмерной реакции и не дать малышу чувствовать стыд за своё собственное решение, сначала попробуйте узнать, почему он так решил.

6. Я не игнорирую тебя.

Я просто не уверен, что ты хочешь, чтобы я сделал.

Предположим, ваш малыш бежит по дому, пока младший ребёнок спит, поэтому вы говорите: "Не беги!" Он запомнит, что вы сказали ему не бегать, но не поймёт, почему. Ребёнок должен понять, что вы хотите или не хотите, и почему. Переформулируйте свои заявления, чтобы точнее говорить. Уберите "нет" и "не", дайте другие предложения. Вот несколько примеров:

Вместо "Не беги!" — пожалуйста, иди медленно, давай представим, что мы черепахи!

Вместо "Не рисуй на стене!" — можешь нарисовать мне картинку на этой бумаге?

Вместо "Не шуми!" — твоя сестрёнка спит, и нам нужно играть в тихие игры.

7. Когда я чувствую себя любимым, мне лучше.

Дети счастливы, когда мы проводим время вместе каждый день. Такие слова и фразы, как "Позже", "Я сейчас очень занята", "Не сейчас" — это разочарование для ребёнка. Когда вы сами попросите малыша что-то сделать (или не делать что-то), он не слушает, иногда откровенно вызывающе. Малыш просто обижен.

Дети легко, даже с энтузиазмом, сотрудничают, когда считают, что мы на их стороне. Когда у них нет этой уверенности, когда наши стандарты поведения кажутся им несправедливыми, противоречащими тому, что они воспринимают как свои собственные интересы, связь рушится.

Если у вас слишком мало положительных взаимодействий, чтобы сбалансировать отрицательные, вы в конечном итоге получите нездоровые отношения. Как ориентир — 5 положительных взаимодействий, чтобы сбалансировать каждый отрицательный опыт.

Источник: https://www.toybytoy.com/stuff/What-would-your-baby-want-to-tell-you