Папа живет не с нами: как помочь ребенку пережить развод

28 July 2017

Иногда родители расстаются. Но в их силах сделать так, чтобы развод не стал для ребенка травмирующим психику опытом

Со статистикой спорить бесполезно: с разводами в Украине печальная ситуация. Большинство пар расходится через год супружеской жизни или же через год после рождения ребенка. В детском саду как минимум треть детей любой группы растет в неполной семье. В школе речь идет чуть ли не о половине класса. Общество уже не спешит осуждать женщин, которые нашли в себе смелость родить малыша без мужа. Из-за массовости явления ряд льгот для одиноких родителей просто исчезли. При этом довольно часто вся моральная и материальная ответственность за ребенка ложится именно на маму.

Папа живет не с нами: как помочь ребенку пережить развод

Именно тебе придется заняться организационными вопросами, психологическим состоянием себя и своего малыша, а также разумно и адекватно построить отношения с мужем, который стал бывшим, но по-прежнему остался отцом.

Перемены в жизни и в быту

Опустим подробности принятия решения и неприятной процедуры официального признания расставания. Сосредоточимся непосредственно на ребенке, который оказался втянутым в ситуацию не по своей воле и часто считает себя причиной расставания родителей.

Ему непременно нужно сказать о расставании, при этом не перетягивать на чью-то сторону. И найти время с ним поговорить, поддержать, ответить на все волнующие вопросы. Взрослые могут возмутиться, что в первую очередь карапуз думает о своем удобстве (где будет жить, спать, в какой садик ходить и когда ему купят игрушку, которую пообещали в скором времени подарить). Но на привычных бытовых вещах строится его безопасность. Раз пошатнулось главное, возможно, мир будет продолжать разрушаться. Словом, всем сложно. Но постарайся без слез и обвинений «бывшего» сказать малышу, что ваша жизнь изменится, придется привыкать к новой. Что так бывает и это может показаться трудным на первых порах. Но все равно и мама, и папа продолжают любить его очень сильно, хотя папа и будет теперь жить отдельно от вас.

Немного о чувстве вины

Начнем с самого уязвимого – ребенка. Сразу обозначь, что в разводе нет его вины. Это не потому, что он не слушался, не ложился вовремя в постельку, не уходил с детской площадки и капризничал в магазине. Так решили папа и мама, потому что разлюбили друг друга. Начали ссориться и огорчать дорогих людей по пустякам. Чтобы не потерять все хорошее, что между ними было и есть, лучше жить отдельно. Если в разговоре с крохой участвуют и мама, и папа, нелишне сказать ему: «Представь себе, у взрослых так случается... Однако мы остаемся друзьями несмот­ря ни на что. Мы оба тебе обещаем: никто из нас никогда тебя не разлюбит!..

Помните, даже если вы пока не в силах разобраться в своих чувствах и простить друг друга, попытайтесь тем не менее защитить от смятения и боли маленького.

Теперь ты разведенная женщина. Настрой себя на то, что ты не оставляешь ребенка без отца, не рушишь семью, не ставишь крест на личной жизни. Ты получаешь возможность стать счастливой самой и научить малыша жить полной жизнью в новых, непростых условиях. Да, вполне возможно, что ты являешься пострадавшей стороной. Попробуй без обвинений, а с попыткой сочувственно понять вас, расставшихся, взглянуть на прошлый опыт. Вероятно, ты переключилась на ребенка и перестала быть внимательной к мужу, как раньше. Возможно, ему не хватало секса. Или надоели придирки и ревность. Ответственность за семью и отношения лежит на двоих, а это значит, что и его поведение привело к потере взаимной близости и понимания.

Папа живет не с нами: как помочь ребенку пережить развод

Может, убегать от проблем – его способ решения конфликтов. Или же вообще всему виной страсть, иная влюбленность и мужчина не хочет обманывать, стремится, сохраняя порядочность, выйти из сложившейся ситуации. Он тоже может страдать и винить во всем себя. Кстати, не только мужчина способен уйти к другой, но и женщина часто становится инициатором развода. Так случилось – вы не оправдали ожиданий друг друга. Но ради ребенка вам стоит сохранить нормальные отношения, общаться.

Манипуляции, шантаж и угрозы – самое низкое, болезненное и нежелательное, что может произойти. Кто бы ни чувствовал потребность отомстить, стоит сделать все возможное, чтобы этого не произошло. И ни при каких обстоятельствах не задействуйте в своих разборках ребенка. Не ставьте его перед ужасным выбором: кого больше любишь – маму или папу? Психологи предостерегают: нельзя делить детей (если их несколько), разъединять. Опасно отправлять на время к бабушке. Малыш может решить, что он никому не нужен. Лишать общения с одним из родителей – также запрещенный прием, как и «переманивать» ребенка на свою сторону.

Планируем наши встречи

Развод не должен означать, что на мамины плечи ляжет весь быт, а с папой ребенок будет видеться только по выходным и в основном развлекаться. Делите обязанности! Скажем, папа может забирать малыша из садика, водить на кружки, гулять в один из выходных. Ребенку постарше необходимы помощь с уроками и совместный спорт.

Подарки, качели-карусели – тупиковый для отношений путь. Все участники быстро ощутят, что одни откупаются, а других покупают. Общение, игры, совместный досуг, а порой и труд объединяют. Важно присутствовать в детской жизни, вникать в то, что малышу интересно, делить с ним его радости и горести, чтобы поддерживать близость, родство.

Тут есть еще одна ловушка. У другого родителя может возникнуть... ревность. Не конкурируйте! И еще, сдержись и на волне ревности не руби сплеча. Ты можешь запретить им видеться, но выигрыш сейчас обернется проигрышем потом. Постепенно время расставит все по своим местам. Мудрость требует мужества, но тебе будет чем гордиться!

В случае создания иных отношений у одного из родителей, не спеши сразу же знакомить кроху с новым партнером и тем более требовать дружбы. Нужно сближаться постепенно. Постарайся также не препятствовать знакомству ребенка с женщиной бывшего мужа...?

Очень важна позиция

В современном мире уже никому не придет в голову осуждать разведенную женщину. А вот «тактичных» людей, способных задать неуместный вопрос, хватает. Научись сама отвечать и на всякий случай обсуди с ребенком, как стоит реагировать на бестактные выпады окружающих.

- «Никто не виноват. Развод – это наше обоюдное решение». Таким образом ты исключаешь формирование армии поддержки и не даешь сочинять сплетни. Ты не жертва! Это не значит, что запрещено говорить о своих ощущениях и переживаниях. Но ты их, вероятно, доверишь лишь самым близким. И помни, если человек проявляет бестактность по отношению к тебе и переходит все границы, то ты имеешь право себя защитить и ответить ему так, как посчитаешь нужным.

- Предупреди намерения выпытывать у ребенка сведения о другом родителе. Дети не умеют противостоять «допросу» взрослых, но в то же время ощущают, что предают папу или маму. От этого на душе кошки скребут и даже стыдно. Защищай малыша! «Все, что вас интересует, спросите у меня» – так звучит корректный ответ. Особенно если подобный вопрос из любопытства задает бабушка или подруга.

- Не вмешивай посторонних. Любые вопросы относительно финансовой помощи на ребенка, оплаты обучения и секций, отдыха, покупки дорогих вещей – все это обсуждай с бывшим мужем спокойно и без претензий. Не вмешивай в разговор сына либо дочь! Контролируй себя, а бывшего мужа предупреди, что покупки, сделанные ради искупления вины за развод, не приносят малышу пользы.

Совет

Тщательно следите за выполнением своих обещаний. Не теряйте детское доверие. Если папа пообещал быть в воскресенье в 11.00, ничто не должно нарушить его планы. Об отмене встречи вообще не может быть и речи. Обещайте лишь то, что исполните!