Мой осознанный путь к полиамории - 1

[Здесь должен быть эпиграф]

"Я – это Я, а Ты – это Ты.
Я не обязан соответствовать твоим ожиданиям, но и ты не обязан соответствовать моим.
Я делаю своё дело, а ты - свое.
Если мы смогли встретить друг друга – это прекрасно.
А если нет – ну, так тому и быть."

Фриц Перлз – гештальт-молитва.

Огромный и пламенный привет всем читателям

Я наконец-то решила пройти обряд регистрации и наконец-то стать почтенным членом сего общества. Но не спешите радоваться тому, что тут появится еще один человек с годным контентом, ибо мое чтиво будет не для консерваторов.

Ахахаха, я уже надеюсь, что у меня уже будут тут толпы читателей, но думаю я обречена на провал.

Думаю, что вы уже обратили внимание на слово “Полиамория” в названии, и речь в моем посте пойдет именно про нее. [Слабонервным советую не читать дальше, особенно если эта тема уже вызывает у вас дичайший баттхёрт; те, кто отрицает полиаморию, может листнуть к словам о глобальной проблеме в отношениях, возможно, что я смогу вас этим заинтересовать].

Лично для меня это важно, собственно, поэтому я и хочу наконец-то собрать в кучу все свои мысли о взаимоотношениях людей дабы потом кидать в диалогах ссылку на свой же пост и избавить себя от очередного часового клацания по клавишам с целью передать, что для меня полиамория – это серьезно.

Ни в коем случае не хочу задеть чувств сторонников моногамных отношений, но призываю вас относиться к этому спокойнее. Мне [маленькому ребенку в этом огромном мире] хочется быть услышанной, понятой и принятой именно такой, какая я есть.

Начну с того, что предоставлю читателю определение:

Полиамория (др.-греч. πολύς — многочисленный и лат. amor — любовь) — система этических взглядов на любовь, допускающая возможность существования множественных любовных отношений у одного человека с несколькими людьми одновременно, с согласия и одобрения всех участников этих отношений.

Если более простым языком, полиамория – это создание и поддерживание отношений (романтических, сексуальных, платонических) более чем с одним человеком; рамки таких отношений ограничиваются входящими в них участниками.

Флаг Полиамории
Флаг Полиамории

Флагом полиамории (да-да, он пришел из США, равно как и сам термин; но лично для меня это не влияние запада, которое затуманивает голову нашей молодежи, а глоток свежего воздуха, ибо моногамные отношения причиняли мне много боли… но об этом позднее) принять считать показанное выше изображение.

Цвета на нем символизируют:

- синий — открытость и честность всех партнёров друг с другом;

- красный — любовь;

- чёрный — солидарность с теми, кто вынужден скрывать свои отношения из-за общественного давления.

Последнее и правда огромная проблема. Но я столкнулась с тем, что примерно в 70-80% случаев мне удается достичь принятия моей точки зрения, если я сначала рассказываю о своих принципах в отношениях, понятии измены [что оно значит лично для меня], о своем отношении к институту брака и созданию семьи, а только после этого говорю, что я полиамор. (Меня приняла даже мама, а это многого стоит, ибо проблема отцов и детей была всегда, и каждое новое поколение переживает период непринятия их личности и взглядов на жизнь их собственными родителями).

Наверно, и в своем общении с большой аудиторией я буду придерживаться приблизительно той же стратегии.

Начну с глобальной проблемы: огромное количество людей, вступающих в отношения, порой даже не задумываются о том насколько разные у них с партнером взгляды на жизнь, а в частности и на взаимоотношения полов.

- Положение партнеров в паре (равенство/кто-то главный).

- Понятия о верности и об изменах; отношение к гетеро-, гомо-, а-, би- сексуальности.

- Предохранение.

- Взгляды на вступление в брак и создание семьи, как ячейки общества.

- Отношение к самим отношениям (дикая тавтология), т.е. серьезность намерений, цели, нужды, выгода.

Это самые основные вопросы, которые я предпочитаю обсуждать порой еще в начале знакомства.

Можете (забить и перейти к следующему абзацу) потратить минут 5-10 и ответить на вопросы (мысленно):

- Зачем нужны эти отношения моему партнеру (секс, повод для саморазвития, содержание, желание завести семью и ребенка, положение в обществе и др.).

- Как давно он [партнер] проверялся на ЗППП и следит ли он вообще за своим здоровьем (особенно если вы хотите завести ребенка).

- Как он отнесется к тому, что вы можете оказаться бисексуальны.

- Какие действия приравниваются к измене?

Следующий уровень: ответьте на эти же вопросы касательно себя, попросите партнера ответить на них в двух вариантах (за себя и за вас); сравните.

[Для меня это достаточно частая практика в отношениях: она позволяет лучше понимать другого человека и строить планы].

Верность, измена, желание – эти понятия в контексте взаимоотношений тесно связаны. Несколько тезисов:

- Ни одни человек на всем белом свете не сможет заменить весь мир.

- Желания не появляются из ниоткуда и не пропадают в никуда.

- Согласно определению верность – это стойкость и неизменность в чувствах, отношениях, в исполнении своих обязанностей, долга. Нарушение верности — измена.

Измена – это своего рода предательство, нарушение устного контракта.

Заключая любую сделку, для обеих сторон будет выгодно подписать документ, в котором расписаны права и обязанности сторон, чтобы обезопасить себя от любого рода проблем.

Как часто, вступая в отношения, вы озвучиваете условия своего союза? [Озвучиваете ли вы прямо и честно, что для вас измена и что для вас секс].

Почему подавляющее большинство вступает в отношения и считает, что у всех стоит дефолтное значение: измена == секс с другим человеком? И многим в голову не приходит, что люди-то разные и тараканы у людей в голове бывают совершенно другие.

Часто я привожу один и тот же искусственно созданный мною пример:

Представьте, что вы мужчина и выбираете женщин только по цвету волос. Для вас важно, чтобы ваша партнерша была натуральной брюнеткой. Вот вы живете, всё прекрасно. В сексуальном плане такие девушки вас вполне удовлетворяли всегда, а с одной из них вы вот уже пару лет в прекрасных отношениях. Но вдруг вы замечаете статью, в которой сообщается “Британские ученые провели исследования, в ходе которых было доказано, что блондинки самые лучшие по части орального секса”. Вы может и не особо любите оральные ласки, да и ваша женщина в постели прекрасна, но где-то на подсознании этот факт откладывается. В течение некоторого времени у вас появляется стойкое желание и самому проверить данные исследования, конечно же, с целью опровергнуть их и доказать себе, что ваша брюнеточка самая непревзойденная в этом плане. Далее самое интересное.

Если бы ваши отношения строились на понимании вышеизложенных тезисов, то вы бы пришли к партнерше и сказали: дорогая, так и так, хочу блондинку; но ты должна понять, что мое отношение к тебе не изменится, любви меньше не станет, ибо там [на стороне] будет просто секс и не более. Затем вы идете к блондинкам, объясняете ситуацию про наличие партнера и тд. и тп. Возможно, затираете про желания/невозможность_заменить_весь_мир/измены, а потом качественно занимаетесь сексом и расходитесь.

Но… если вы приверженец каких-либо других устоев и моральных принципов, то вы подавляете желание, которое никуда на самом деле не уходит, а просто оседает в подсознании и ждет своего часа. В обычный пятничный вечер вы идете с друзьями в бар, выпиваете (читай: подавляете сознание и освобождаете человека, которым движут инстинкты) и оп: замечаете ту самую блондиночку, которая не против подтвердить результаты тех самых исследований.

Затем вас ждет 5 стадий принятия неизбежного, в ходе которых вы вполне удачно можете заткнуть свою совесть или же признаться своей партнерше в измене (предательстве).

Мораль? Морали нет.

Что же я хотела сказать всем вышесказанным:

- Разговаривайте со своими партнерами, узнавайте их. Помните, что никто из нас не умеет читать мысли.

- Поймите, что всё, что приемлемо в рамках определенной пары – это норма; вас это не касается, пусть хоть фекалиями питаются.

- Прекратите думать, что у всех в головах стоят дефолтные значения. Откажитесь от мыслей подобных следующим: “Я думал, что он/она думает также как я”, “Это же очевидно, что секс/измена/верность/брак/предательство – это *ваше определение данного понятия*…”, “Мне казалось, что от отношений мы хотим одного и того же”

- Я не утверждаю, что моногамия – это плохо, а полиамория – это хорошо. Это два разных типа отношений. Я уважаю и тех, и других.

- Что вас ждет дальше со мной? В основном длинные монологи о моем видении отношений, о похоти и разврате, что молодежь уже не та. И о том, что я тоже человек.

P.S. Я понимаю, что картинка сибирского котика не сделает вас более лояльными ко мне, но... ради котика, не топите новичка минусами.