Друг моей подруги — мой враг?

06.10.2017

Я ревную своего мужа к его подругам, ревную своего мужа к его друзьям, ревную своих друзей к их девушкам и, чего греха таить, ревную даже своих подруг к их избранникам. Девушки по природе своей большие собственницы. Ну ладно: возможно, только я.

Мне никогда не изменяли, во всяком случае мне нравится так считать. Более того, я не подозреваю и никогда не подозревала ни одного из своих мужчин в измене. Да и, говоря начистоту, в физических изменах я никогда не видела катастрофы. Так почему же посиделки с пивом и друзьями беспокоят меня куда сильнее, чем возможность секса на стороне? Разберёмся со всеми категориями людей, вызывающих ревность, по порядку.

Подруги твоего парня

Пожалуй, самая простая категория. Многие девушки ревнуют своих бойфрендов к их подругам. Хотя это глупо — ревновать человека к кому-то, кого он знал задолго до тебя. Ведь если бы эти старые друзья хотели перевести свои отношения в романтические, давно бы это сделали, не дожидаясь твоего появления. Причина ревности кроется не в страхе перед тем, что может случиться, — тут сложно принять тот факт, что кто-то в чём-то может быть ближе твоему благоверному, чем ты: ведь они могут смеяться над какими-то только им понятными шутками, иметь общие воспоминания и секреты.

Девушки твоих друзей

Когда твой друг, который долгое время был одинок, наконец находит свою любовь, ты радуешься за него. Радуешься искренне, но недолго. До первого отказа пойти с тобой ночью в бар — извини, его девушка против. До первого отказа пойти с тобой в кино, потому что этот фильм он уже посмотрел. Со своей девушкой. До первого сообщения, которое он тебе «форварднул», потому что уже рассказал то же самое своей девушке, а писать второй раз ему лень. Сложно принять тот факт, что ваши с ним секреты не такие уж и секреты. Сложно видеть, как кто-то пытается смеяться над шутками, которые понятны только вам двоим (см. выше). Сложно смириться с тем, что копилка ваших общих воспоминаний заполнена, а совместное веселье стало теперь историей.

Друзья твоего парня

В его друзьях ты видишь источник скрытой угрозы, ведь они знали его бывшую девушку. Возможно даже, что она нравилась им больше, чем ты. Возможно также, что ещё больше им нравилось, когда он и вовсе был одинок. Друзья понимают твоего парня значительно лучше, чем ты, всегда готовы составить ему компанию на рыбалке и в спорт-баре. И всегда готовы дать совет, касающийся его личной жизни, который окажется разрушительным для тебя. Хотя с большей вероятностью разрушительной окажется твоя безосновательная ревность, в которой его друзья непременно тебя уличат.

Парни твоих подруг

В представителях этой категории сложно видеть соперников и вообще людей, покушающихся на твоё семейное счастье. И тем не менее парни подруг тоже не дают тебе спокойно жить. Причины те же, что и в случае с девушками друзей, но с одной разницей: если ты расскажешь секрет своему другу, есть шанс, что он не поделится им со своей девушкой. Маленький, но есть. А всё, что ты поведаешь своей подруге, непременно окажется в повестке её с бойфрендом ужина. Может, мне не везло с подругами, может, подругам не везло со мной, но рассказать что-то девушке, состоящей в отношениях, равносильно тому, чтобы сразу поделиться секретом с двоими. Наша жизнь, увы, отлична от «Секса в большом городе», и едва ли женская дружба окажется священнее уз чьего-либо брака, формального или нет.

Я люблю своего мужа и неплохо отношусь к его друзьям и подругам. Я люблю своих подруг и друзей и неплохо отношусь к их вторым половинкам. Представляют ли все эти люди и отношения опасность или нет, необходимо и единственно верно — уважать выбор близких тебе людей. Ревновать к ним нормально, но важно не перегибать палку и стараться не демонстрировать минутный негатив.

Мы ищем партнёра, способного дать нам всё, чего мы ждём от любви. Но в реальной жизни это редкость: зачастую один партнёр оказывается не в состоянии удовлетворить все наши потребности.

Если спросить меня, можно ли любить двоих одновременно, моим первым желанием будет немедленно ответить «нет». Я не раз любила, но никогда не любила сразу нескольких. С другой стороны, я, например, никогда не садилась на шпагат, но если меня спросить, реально ли добиться такой растяжки, утверждать, что это невозможно в принципе, я не стану.

Мы видим в сериалах, читаем в книгах, слышим от знакомых бесконечные истории о двойной жизни и двойной любви. Наблюдая со стороны за любовным треугольником, мы зачастую приходим к выводу, что герой-любовник (героиня-любовница) на самом деле просто паразитирует на двоих любящих его/её людях, а сам по сути не любит ни одного из них. Живёт с женой, потому что это удобно, а спит с любовницей, потому что это приятно. Возмущаемся и не понимаем, как наивные девушки, а зачастую и сам изменщик, могут свято верить в то, что на подобное поведение его толкает любовь.

Профессор психологии Йельского университета Роберт Стернберг считает, что любовь состоит из трёх компонентов: родственность интересов, привязанность из уважения и сексуальное влечение. Человек вступает в параллельные отношения, когда в постоянных отношениях один из компонентов ослаб или вовсе пропал. В новом любовнике или любовнице он пытается найти то, чего так отчаянно стало не хватать в спутнике жизни.

Ещё Фрейд подмечал, что нормально делить женщин на «мамочек» и «шлюх», ссылаясь на мужскую неспособность соединить нежность и вожделение. Он считал правильным разделять любовь и искать разных женщин для удовлетворения разных потребностей.

С ним согласен и современный французский психоаналитик Дидье Дюма: «Стремление к моногамности отражает наше бессознательное желание возродить первичную связь с матерью. Для ребёнка мать представляет собой его вселенную, даёт неисчерпаемую любовь и принятие. И, повзрослев, многие ожидают от своего партнёра того же ощущения любви и защищённости, как в раннем детстве. Ставя партнёра на место матери, такой человек обрекает себя на вечную неудовлетворённость, поскольку любовь партнёра недотягивает до идеального материнского чувства. В этом случае любить двоих — способ избежать проекции на партнёра наших отношений с матерью».

Большинство прочитанных мною авторов не верят в то, что мы рождены для того чтобы быть моногамными. Сложно спорить с признанными авторитетами, ссылаясь лишь на свой двадцатишестилетний жизненный опыт и веру в лучшее. Действительно трудно сохранять в равновесии и поддерживать в себе все три компонента любви. Но разве честно разделять потребности и утверждать, что при этом мы продолжаем в полной мере любить каждого из партнёров?

Ведь, к примеру, если разорвать котёнка на две части и вручить каждому из возлюбленных по половине, это будет лишь убийством и не подарит никому ожидаемой радости. Так же, на мой взгляд, и с любовью: нельзя сказать, что мы в полной мере любим человека, если видим в нём лишь один из трёх компонентов. Может, лучше, чувствуя, что партнёр больше не подходит нам, отпустить его и начать искать кого-то более подходящего? 

Источник фото: The Dreamers / Recorded Picture Company (RPC), 2003

Источник: https://storia.me/ru/@allysoleil/psikhologiya-i-otnosheniya-lyudei-pkaqv/drug-moei-podrugi-moi-4td6cz