дома нескучно
Как весело и с пользой пережить самоизоляцию

Отстраненность отцов

13 August 2017

Отстраненность отцов от семейных вопросов и процесса воспитания детей – один из самых частых запросов молодых мам к семейным психологам и консультантам. Часто папы считают, что их роль сводится к обеспечению семьи всем необходимым, а текущие «детские» вопросы оставляют решать жене, потому что «она же мать». Причин у такого поведения отцов может быть много, а вот результаты почти всегда похожи: мама чувствует себя одинокой и отчужденной, оставленная один на один с ответственностью за малыша, а сам ребенок часто даже не очень знает, что это за дядя возвращается каждый вечер с работы и требует ужин, что с этим дядей делать и зачем он в доме нужен.

Почему отцы отстраняются от процесса? Часто это результат научения и социальных стереотипов: у нас в культуре не очень-то принято нагружать папу домашними и «детскими» делами, предполагается, что все, связанное с рождением и воспитанием детей – это «женские дела». Поэтому многие мужчины даже не задумываются о том, в чем могло бы проявляться их участие в процессе ухода за ребенком и воспитания, а окружающие им в этом не помогают. Девочки мысленно готовятся к грядущему материнству с самого детства, играя в куклы, мечтая о том, сколько у нее будет детей, и какими они будут. Юноши часто задумываются об отцовстве уже после того, как столкнутся с ним. И часто сами жены, а также многочисленные родственники (бабушки, тети) незаметно оттесняют отца от процесса, начиная едва ли не с первых дней беременности.

Часто сами отцы говорят, что с маленькими детьми им скучно. Существует стереотип, согласно которому мужское участие в процессе воспитания начинается тогда, когда ребенок становится полноправным партнером по развлечениям: когда его можно взять с собой на рыбалку, поиграть в футбол или в компьютерную игру, сводить в кино на блокбастер. Часто и мать, и отец просто ждут, когда малыш вырастет, чтобы с ним было интересно. К сожалению, такой подход почти никогда себя не оправдывает, и, хотя ребенок взрослеет, у отца так и не появляется с ним общих дел и интересов. Дело в том, что играть в футбол с шестилетним ребенком – все равно не то же самое, что с ровесником. А чтобы делать поправку на возраст партнера по общению, но при этом не терять к нему интереса, нужно наблюдать процесс взросления ребенка на всех его этапах. Ждать, когда сын или дочь станут равными партнерами, смогут общаться «как взрослые» и соответствовать ожиданиям – бессмысленно, к тому времени, как это произойдет, момент будет упущен, и есть риск, что сформировать близость так и не получится.

Кроме того, все, что связано с детьми, для мужчины непонятная, новая, плохо изученная территория. Чаще всего у взрослого мужчины есть наработанные стратегии о том, как добиваться успехов во внешнем мире, но ни один из этих навыков не поможет в коммуникации с детьми и уходе за ними. Мужчина достаточно неуверенно чувствует себя в новой для него зоне, а значит, его попытки самому ухаживать за ребенком или воспитывать его – это всегда риск быть подвергнутым критике и, еще хуже, осмеянию. Часто именно так и получается: мама недовольна тем, как отец меняет подгузники, бабушки волнуются, если папа слишком «неосторожно» играет с ребенком, вся семья потешается над тем, как он неправильно держит малыша – и мужчина, привыкший чувствовать себя успешным и сильным, моментально превращается в маленького мальчика-неумеху, которого все критикуют. Не самое приятное ощущение, и мужчина может всеми силами стараться его избегать.

Ну и самый печальный пункт: часто отцы ревнуют жен к маленьким детям, чувствуют себя «выброшенными за борт» после рождения ребенка. Тут тоже могут быть разные причины: с одной стороны, многие мужья действительно привыкли пользоваться почти детскими «привилегиями» в семье, и им трудно свыкнуться с тем, что внимание жены приходится делить еще с кем-то. Но с другой стороны, часто жены действительно фокусируются на нуждах ребенка и своей материнской роли, начинают игнорировать потребности и переживания своих мужей, что только усиливает отчужденность и ощущение изоляции у молодых отцов.

Что можно сделать? Для начала, отказаться от манипуляций и психологических игр внутри семьи. Если Вы надеетесь «схитрить» или сложными техниками воздействия привлечь отца к общению с его же ребенком, Вы обречены на провал. Открытое выражение чувств и искреннее общение даст гораздо больше результатов.

Во-вторых, важно разделить ответственность между мамой и папой. Если вся ответственность за воспитание ребенка и уход за ним изначально лежит на матери, а отец лишь привлекается для помощи или обслуживания – он не будет чувствовать себя полноправным участником процесса, а от просьб о помощи будет бегать, как от неприятных обязанностей или дополнительной нагрузки. Важно, чтобы мама держала в голове, что ребенок не только ее, и что отец имеет столько же прав на принятие решений, сколько и она. Чем больше ответственности и свободы дается отцу, тем больше он заинтересован в процессе. Откажитесь от давления «на чувство вины» и попыток шантажа: так Вы даете мужчине понять, что все, что связано с ребенком, нужно только Вам, а он Вам должен. На самом деле, это не так.

В-третьих, стоит отказаться от критики, высмеивания или поучений. Не пытайтесь контролировать процесс. Если молодой папа не знает, как искупать ребенка – он Вас спросит. Если не спрашивает, значит, разберется сам. Не стоит требовать от отца, чтобы он все делал нравящимся лично вам, Вами установленным способом, позвольте ему справляться самому. Надел подгузник задом наперед? Накормил ребенка не той едой, которую Вы подготовили? Прочел ему вслух книгу, которую ребенку, на Ваш взгляд, еще рано читать? Ну и что! Вряд ли такого рода инициатива будет иметь фатальные последствия. Если речь идет о важных вопросах воспитания, Вы можете отдельно обсудить Ваши взгляды и прийти к единой политике касательно выбора мультиков, способов поощрения ребенка, отношения к разным формам наказания. Но не стоит встречать любую инициативу молодого отца критикой или пытаться вмешиваться во все, что он делает. Он выстраивает с ребенком собственную систему отношений, свои схемы взаимодействия, и Вам необязательно принимать в этом участие. Оставьте ему пространство для творчества, не пытайтесь справиться со всем сами.

Статья подготовлена совместно с ресурсом http://mamsila.ru/

Автор: Анна Зуфман
___________________________________________

Если Вам понадобится психотерапевт, Вы всегда можете написать в наше сообщество. В течение суток, после получения Вашего сообщения, мы пришлем Вам индивидуальную подборку специалистов, основанную на Вашем запросе и предпочтениях.

TherapyNow