Приезжали к нам в выходные гости — двоюродная бабушка и ее сын (мой дядя — 36 лет)

Приезжали к нам в выходные гости — двоюродная бабушка и ее сын (мой дядя — 36 лет). Я их если честно второй раз в жизни видела.
Вот? сидим мы вечером за столом всей семьей и вдруг дядя мне говорит
- Лена, я у тебя на столе такую штучку интересную видел. Оранжевую. Думаю вот жене такую купить, скажи, она эффективная?
И смотрит так хитренько. Я обмерла. У меня из бытовой техники оранжевый — только вибратор. Судорожно вспоминаю, что ведь и правда утром им баловалась. Неужели не убрала?? Облилась семью потами. Родители на меня уже поглядывают подозрительно. А я молчу ничего сказать не могу. А дядя продолжает расспрашивать:
- А как ей пользоваться? Она всем женщинам подходит?
Все, я в этот момент поседела.
- Да, говорю, очень эффективная...
Побежала в свою комнату — вибратора нет. Думаю, все, он наверно ее еще в другую комнату унес, рассматривал и т.д. Заходит дядя и указывает мне на РОЗОВЫЙ эпилятор, грит, вот я это имел ввиду!!!
P.S.
Я его чуть не порешила там...
Мне потом эти вибраторы всю ночь снились...

Пришел я с женой в магазин «Эльдорадо»…. Скидки там и всякое такое….. Пылесос покупать. Выбрали пылесос, принесли коробку на кассу…. Кассирша нам говорит — «типа, нераспаковывайте, берите так — у вас все равно 2 недели гарантии. Дома все посмотрите…»
Жена все же настояла на проверке. Открывают коробку, а там….. два набора шлангов и всякой херни, а самого пылысоса нет!!!!! "№$@$!#$#@$
Кассирша — «Извините, типа конфуз»…
Жена ее спрашивает «А если бы я домой приехала там посмотрела — а пылесоса нет, приехала бы к вам — вы бы мне поверели????». Тетка покраснела и говорит:
— Я же извинилась….
Вот так вот….
ОБЯЗАТЕЛЬНО проверяйте товар перед покупкой!