Расщеплённый образ мужчины: хороший, плохой, злой.

Часто в мой кабинет приходят женщины с проблемами в отношениях. В последние несколько месяцев “расщеплённый образ мужчины” - основная тема работы. Удивительный, хотя и распространённый феномен разделения личности на два разных представления о ней.

Ещё у Платона была замечательная аллегория о представлениях: все мы сидим в каменном мешке, повернувшись спиной к выходу и наблюдаем лишь тени реальных предметов. Так вот, общаясь с человеком, мы наблюдаем лишь вершину айсберга - его поведение, выраженное в речи, действиях, мимике, жестах.

Его мысли и эмоции, а также социальная история, остаются для нас тайной, пока не будут выражены в действии.

На основе данных, что мы получаем, формируется представление о человеке - его образ. Далее, соотносим с нашими представлениями о том, “как это должно быть”. И очень часто забываем, что наши представления из “каменного мешка”, могут иметь мало общего с реальностью.

Расщеплённый образ мужчины - это пропасть между человеком реальным с его особенностями, личностными чертами и представлением об этом человеке.

В случае с расщеплённым образом, девушка либо находится в постоянном поиске и ни один партнёр её не удовлетворяет, либо находится в деструктивных отношениях.

Идеальные мужчины перевелись?

Женщина с расщеплённым образом мужчины может иметь сложность в поиске партнёра, т.к. её представление об идеале выхолощенное, неживое, как картинка из глянцевого журнала. Он - богатый, умный и красивый. Богатый насколько?  Красивый для кого?

Реальные же люди, вне зависимости от пола имеют “недостатки”. Хотя, что такое - “недостатки”? Это качества, которые конкретно нас не устраивают. В статье про идеального партнёра, я уже писала о том, что у всего есть обратная сторона. Найти “своего человека” - значит, найти такого, с недостатками которого мы можем мириться.

Как деструктивные отношения формируют расщеплённый образ мужчины

Проблемные отношения пестрят эмоциональными скачками, в них много насилия, созависимости и их очень часто путают с любовью, воспетой в романах и поэмах.
Любви там немного, так как уважение к партнёру - её базис, часто отсутствует как понятие.
Когда мужчина оскорбляет женщину или бьёт - он плохой. Когда же дарит подарки, извиняется и обещает измениться - хороший. Проблема в том, что это один и тот же человек, а образ его при этом как бы разложен на две отдельные личности.Часто в расчёт идёт только ситуативное поведение партнёра, что и мешает женщине выйти из проблемных отношений.

Мужчины тоже часто находятся в деструктивных отношениях (иначе с кем бы в отношениях состояли эти девушки?). А вот восприятие партнёра у них дробится значительно реже.

Почему так происходит?

Подобный образ мышления характерен для нас в детстве, когда  мы ещё не способны понять, что каждая личность, каждый человек - это сочетание множества разных качеств и черт. Дети интерпретируют поведение родителей очень просто: наругали - плохой родитель, удовлетворили потребность - хороший. Взрослея, мы понимаем, что не все запреты - зло, что любить человека мы можем, даже если мы с ним поругались.

В сложных жизненных ситуациях, когда мы травмированы, наша психика переносит нас в прошлое, в детство. Этот защитный механизм называется регрессией. Более детские реакции кажутся нашей психике гарантом безопасности, хотя это может быть и не так.

Кто виноват и что делать?

В большинстве наших проблем нет виновных, но есть череда обстоятельств и наших личностных черт приводящих к проблеме.

Что способствует расщеплению образа:

  • Стереотипность мышления и незрелость личности.
    Мозг - вещество ленивое, он не любит работать, т.к. выполняет множество функций. А стереотипы - это готовый шаблон, который очень легко использовать. Если наши представления о мире, партнёре и отношениях сформированы лишь культурой, в которой мы росли, без вовлечения критического разбора, мы имеем лишь отдалённые представления о наших индивидуальных потребностях и желаниях.
  • Фундаментальная ошибка атрибуции.
    А именно склонность объяснять поступки и поведение других людей их личностными особенностями, а собственное поведение — внешними обстоятельствами. Чувствуете дисбаланс?
  • Детский опыт.
    Тут и то, что родители постоянно ругались, и что не ругались совсем (делали вид, т.к. “нельзя ругаться при детях”), и резкая смена “образа папы” (завёл любовницу, бросил любовницу, запил, ушёл в ЗОЖ и дзен, появился “новый папа”)... На любой вкус.
  • Психотравмы.
    Насилие всех видов и размеров, потеря партнёра или его серьёзная болезнь - всё это влияет на психику намного сильнее, чем принято считать в нашем обществе.
  • Длительное нахождение в деструктивных отношениях.
    Я специально отделила это от психотравм, т.к. “попасть” в такое можно достаточно легко, да и часто нет понимания, что что-то не так.
  • Психопатология.
    При нарушениях мышления, идеализации представлений, сниженном интеллекте - расщепление образа достаточно частое явление, но это тема отдельной статьи.

В стандартной ситуации, после периода острой влюблённости, мы “снимаем розовые очки”, “притираемся к партнёру” (т.е. понимаем, что у каждой черты личности есть обратная сторона и принимаем это)… или понимаем, что это не наш человек и идём дальше. Для того, чтобы понимать, что “наше”, а что нет - необходимо не только понимать свои потребности, но и представлять “зачем”. Общие фразы из статусов и сериалов усложняют и поиск партнёра, и построение гармоничных отношений.

“Хочу, чтобы он обо мне заботился”. Что такое забота в вашем понимании? Как именно заботился? В какой момент это начнёт раздражать? Как вы отделите заботу от навязчивости или гиперопеки? Зачем именно такой вид заботы? Какую из потребностей он закрывает, которую вы не можете закрыть самостоятельно?

Задавайте себе больше подобных вопросов, найдите свои уникальные потребности. А если не получится, приходите - будем разбираться вместе.