65 447 subscribers

Все наши страдания — это пыль. Ради этого стоит принять всё

12k full reads
Все наши страдания — это пыль. Ради этого стоит принять всё

Письмо читателя

В 2017 году мне надо было покрасить и обновить дом свой, и я наняла строителя. Парень младше меня на 10 лет. Мы стали общаться, нашли много общего и интересного. И так это нам с ним в удовольствие стало это общение, что появилось какое-то чувство влюбленности между нами.

Надо сказать, что парень добрый, хороший из религиозной, фанатеющей на этой почве, семьи баптистов. А мне это всё не нужно. Мне нельзя. Как только я начинаю испытывать желание отношений, у меня на губах появляются белые пятна какие-то.

А у ребенка ухудшается судорожный синдром. И зачем же мне такое? Мне не надо. Но дальше больше. Он стал проявлять интерес ко мне, а я влюбилась.

Говорю себе одно, типа: «зачем мне это? Я — старая, он — молодой, опять эта дурацкая ситуация...».

И стала я опять страдать. И это продолжалось какое-то время, но я не позволила никаких отношений.

И вот я была в магазине, еду за рулём обратно домой и молюсь, потому что очень тяжело мне стало. Мне как-то тяжело шло это чувство к нему. В нём я видела всех своих мужчин по жизни. Это было очень странно. Я даже не могла тогда назвать это чувство, но оно меня тяготило. Я искренне и отчаянно стала говорить с Богом: «Прошу тебя очень, забери у меня это. Мне тяжело, мне это ни к чему. В конце концов я не хочууууу этого!».

И что вы думаете! На следующий день он приехал, стучит в дверь, я открываю, смотрю на него... и ... не чувствую ничего. Понимаете? Ничего.

На следующий день у моей дочери проходит судорожный синдром, и она больше не нуждается в таблетках, во всяком случае, в тех дозах, что я ей давала.

Я просто была в восторге. Опять нашла диски и ролики с Вашими семинарами и стала слушать их постоянно. И вот один раз я стою на кухне, готовлю себе завтрак и слушаю следующую Вашу фразу: «Вам надо почувствовать разумность всего происходящего». И я вдруг мгновение какое-то ощущаю это в себе. У меня из рук выпали ложки, нож, тарелка упала. Я стою посредине своей кухни в халате и испытываю «самадхи».

Я ощущаю ТОГО, КТО ЛЮБИТ. Я его ощущаю всем своим существом. Меня стало обволакивать что-то необыкновенное. Я от этого ощущения просто обалдела. Вышла во двор и стою в странном оцепенении.

Я вдруг увидела себя со стороны, всю свою жизнь, свои действия, чувства, и это всё как бы вместе. В голове или душе моей молниями понеслись ответы на все мучавшие меня столько лет вопросы, — я как будто умерла, но мне было так сладко, так легко, так...

Я не могу это описать. Это невозможно. Чудо такое. Я увидела и деревья, и траву, и небо, и солнце, и всё вокруг как-то иначе, — вообще не так, как мы привыкли смотреть на мир.

Всё вокруг, оказывается, живёт, чувствует, осознает. Всё хочет жить и не хочет умирать, испытывает чувства, близкие нашим. Я была в этом состоянии несколько дней. ТОТ, Кто Любит — он действительно любит так, как мы не знаем на самом деле, как это. Наша человеческая любовь груба.

И я забылась в этом моем самадхи на несколько дней. У меня текли слёзы. Текли от счастья.

Все наши страдания — это пыль. Ради этого стоит принять всё.

Я теперь чувствую всё и всех. Я живу этим. Это и радость, и тяжесть одновременно. Мне нужно лишь что-то почувствовать, и это что-то другое, нежели мысль. Но чтобы определить что это, надо облечь в слова. И тогда надо понять, о чём это.

Теперь вот уже три года я живу другая какая-то. Мне интересно самой с собой. Я держу в секрете всё это, ибо люди не поймут. Вы первые, кому я это говорю. Моя близкая подруга меня не понимает. Я должна с ней общаться как-то проще что ли, я вот научилась этому не сразу. Иногда хочу поделиться своими мыслями, но торможу, потому что будет непонимание. Поэтому мне хорошо, когда я одна.

А вот с дочкой… Через полгода от этого момента у неё пошло какое-то очищение. Вернулись судороги. Причем другие, — быстрые. Она вдруг становилась белая вся, словно умирает. Страшно так смотреть... И это длилось с минуту. Потом проходило. Стоило мне побежать к ней, я начинала молиться, руку ей на лоб и на затылок, и всё моментально проходит. Как ни в чём ни бывало.

И это длилось несколько месяцев. Особенно перед месячными. Потом прошло... Сейчас у неё явное улучшение, что меня весьма радует. Но как только я начинаю испытывать удовольствие от чего-то или кого-то больше, чем от ощущения ТОГО, КТО ЛЮБИТ, у нее идёт ухудшение по судорогам.

Я тогда, три года назад, поняла многое, ну, и начались очистительные моменты. Первым делом я сняла все осуждения по жизни. Далось легко. Когда видишь суть, это несложно.

Потом прошлась по обидам опять. Обиды от посторонних идут вместе с чувством справедливости. Тоже прошла. А вот обиды от близких тяжелее идут, но идут. Мне нельзя вообще обижаться, — тут же колики в желудке начинаются.

Короче, самое сложное — это плевки в душу от близких типа предательства. Тут интересно. Как я поняла в себе, это то, что мы любим родных и близких многопланово. На разных уровнях.

Вот ты сам то и простил, прошел через боль, а там где-то есть другой ты. И вот он может и не совсем простить. Так у меня было с сестрой. Она мне написала по Вотсапу страшенные гадости и проклятия. Я её простила, а разговор не стёрла.

Через несколько месяцев я вдруг спросила себя: «Почему не стираю разговор? А чтобы доказывать ей свою правоту… Хэй... Вот оно что... Я, конечно, получила за это. С натяжкой я её простила и стёрла весь чат с нею, с её всеми глупостями...

Меня печалил тот факт, что не прощупала ситуацию, как это я обычно делаю теперь. Я ж не экстрасенс! Мне надо отстранять личный интерес к ситуации, затем посмотреть на всё, прощупать чувством, облечь в слова и только тогда раскручивать чувство любви и благодарности за произошедшее. И только так у меня работает понимание.

Могу прощелкать мимо... То есть пропустить что-то. А нельзя.

Переспала с этим проблемным чувством, всё, — оно куда-то глубже идёт. Тяжелее работать с этим. Короче, не без «косяков» и не без глупостей, конечно же.

Мы с дочкой очень смешливые. Можем хохотать и плакать одновременно.

Основная моя проблема — это человеческая любовь, наслаждение, с этим связанное и ещё нежелание жить, когда очень больно моей душе.

То есть у неё эти вещи усиливаются, потому что я этим грешила. Чуть какая тяжёлая ситуация, — «ну, зачем такая жизнь?».

А теперь... Я прохожу следующую проблему.

Когда мне очень больно на душе, я плохо чувствую ТОГО, КТО ЛЮБИТ. Вот когда мне хорошо, я ЕГО хорошо чувствую.

А ещё уровень чувственности. Его торможу я, но иногда это тяжело даётся. Я никуда не лезу, тонкими планами не интересуюсь. Особенно опасно для меня сильно сочувствовать другому человеку.

У меня была пожилая знакомая. Она тяжело болела, а я ей очень сочувствовала. Её боль чувствовала, как свою. Через несколько дней у меня начались странные симптомы, похожие на проявление её болезни. Стала твердить: «На всё воля Твоя, Господи!». Прошло.

Вот насчёт болячек. Всё происходит так, как Вы пишете и говорите. Когда я осознала происходящее, болезни просто посыпались, но они протекали очень быстро. Стоит понять, откуда идёт и проработать, тут же всё проходит.

А вот, когда пошли проблемы с неё, тут сложнее. Болезни проходят сложнее и дольше... И, вроде, механизм тот же, но всё тяжелее.

Многоплановость любви. Интересно тоже.

Ты сам можешь человека забыть, разлюбить, но есть кто-то в тебе, кто всё равно этого человека любит. Это просто потрясающе, но факт!

А насчёт дочки, — это моя боль... Я с ней живу. Просыпаюсь и ложусь, ем и делаю дела. Эдакий рюкзачок, чтоб боль по жизни принимала и не вякала больно.😁. Радуюсь, что душу могу очистить и себе, и ей. Это главное, ибо живём мы много жизней, — я это точно знаю.

Эта сила — Божественная. Ты к ней ползёшь, а она к тебе мчится. И переламывает внутри всю ерунду. Это тоже удивительно, как это происходит. Восхищает меня. Если я не смогу помочь её телу, то хотя бы душе, хотя бы облегчить, может быть, получится.

Род загружен. Отец мой жёсткий был всегда. Сейчас меняется. Он в Бога не верит, но меняется. А я вижу это и просто восхищает меня, как это всё происходит.

Что бы ни было, и что бы ни случилось с ней или со мной, я переживу всё.

Я когда-то хотела написать Вам, Сергей Николаевич... но ... не смогла. Потому что у меня были страшные сожаления. Пока писала бы, заболела бы точно. И только теперь я уже ни о чём не жалею. Из песни слов не выкинуть. То есть нет ничего неправильного. Всё в жизни складывается чудесной мозаикой Великим Тем, КТО ЛЮБИТ.

23 марта 2020 года.

Сакраменто, Калифорния.

С благодарностью и уважением к Вам, …

Примечания модератора: автору письма 50+ лет, ее дочери — 20+ лет. Автор письма пережила Ковид, — задыхалась, в тяжелом состоянии была госпитализирована, в больнице ей удалось прослушать одну из Практик Сергея Николаевича, вышедшую на тот момент в эфир. Состояние женщины быстро улучшилось, и она была выписана домой, однако проблемы с дыханием продолжались, и она стала дышать над паром от простой кипящей воды, так как других средств лечения под рукой не было и не было возможности их приобрести. В результате такого комплексного лечения женщина смогла выйти из тяжелого состояния и полностью излечиться от коронавируса.

Затем было ухудшение состояния у её дочери, дочь попала в больницу с серьезными проблемами с легкими, мать молилась, прогнозы врачей были неутешительными, однако дочь пошла на поправку и вернулась домой.

На данный момент с автором письма проживает её отец, у которого диагностирована онкология.

Присылайте свои истории на opit@lazarev.ru. Пишите комментарии.

Ваш опыт может помочь другим!