Ревность между братьями и сестрами: почему дети ревнуют друг друга, можно ли этого избежать и как уменьшить конфликты

09.04.2018

Наверное, нет ни одного человека на земле, который хотя бы раз не ревновал. Это довольно сложное и неприятное чувство, которое разрушает человека изнутри. Если уж взрослому человеку тяжело с ним справиться, то каково же приходится маленькому ребенку? Ведь ревность многогранна: можно ревновать к появлению младшего члена семьи, можно проявлять ревность в форме соперничества между братьями, бывает ревность к более взрослой старшей сестре, которая уже пользуется вниманием мальчиков… Все прочие виды ревности обнаруживают себя не столь явно. Что же нужно знать родителям об этом явлении и как вести себя в подобной ситуации?

«Мы купили тебе сестричку»

Ревность возникает как реакция на стресс от появления нового члена семьи. И не важно, сколько лет на этот момент первенцу. Ему будет тяжело в любом возрасте. Мнения психологов на этот счет расходятся. Кто-то утверждает, что проще родить погодков, и тогда ревности между детьми практически не будет. Мол, разница в возрасте в таком случае выйдет совсем небольшая, и дети будут жить дружно. Другие считают, что идеальный возраст для появления младшего брата или сестры – четыре года, когда малыш уже преодолеет кризис трех лет… В любом случае, когда бы ни родился ребенок, родителям придется по-новому выстраивать отношения в семье.

Старшего ребенка вполне можно понять: он потерял абсолютное родительское внимание. Теперь не он один безраздельно «властвует» в семье. И способы выражения ревности будут самые разные.

Если разница в возрасте небольшая (дети погодки или старшему ребенку всего полтора-два года), то «средств» для привлечения внимания у него еще не так много. Скорее всего, его реакцией станет прямая агрессия: первенец может пытаться причинить физическую боль младшему (например, стукнуть его), может мешать маме (если он еще кормится грудью, то будет требовать ее во время кормления малыша), а может «откатиться» в своем развитии (перестать ходить на горшок или есть самостоятельно, меньше разговаривать, вновь начать ползать или требовать пустышку).

Когда ревность проявляется вот так, открыто, на нее проще реагировать маме и, соответственно, легче искать пути решения проблемы. А они тут простые: уделять больше внимания старшему ребенку, выделить ему личное время, когда родитель будет общаться исключительно с ним, без посторонних. На самом деле вариантов масса: пока папа гуляет с малышом на улице, мама занимается только старшим ребенком. И даже не важно, чем именно они будут заняты, самое главное – в это время вас ничто не должно отвлекать от него.

Просите родственников и друзей, которые приходят к вам в гости, обязательно приносить какой-нибудь маленький подарок для старшего и уделять внимание не только новорожденному.

Если первенец стал играть в малыша, то не нужно ругать его или осуждать, лучше вступить в предложенную вам игру. Разрешите ему побыть маленьким, просто четко определите основные правила. К примеру, каждый день у него будет ровно полчаса, и в это время папа с мамой либо другие члены семьи будут кормить «малыша» с ложечки, агукать с ним и ползать по полу. И, поверьте, со временем это поведение закончится.

«Будет по-моему!»

Если старшему ребенку от трех до шести лет, то ему уже известно гораздо больше способов взаимодействия с людьми. Он знает, как можно манипулировать родителями, умеет пассивно выражать агрессию и может направить ее на себя, то есть начать болеть, плохо спать, закатывать истерики без повода. Дети склонны винить во всем себя, и, раз мама стала уделять ему меньше внимания, значит, он плохой. А от такого осознания кто угодно может заболеть!

Важно: если мама понимает, что «все беды» ее малыша – от недостатка внимания, то и способ ее реагирования на ситуацию должен быть точно таким же, как в случае с полуторагодовалым малышом. Если же мама начинает просто лечить первенца, то укрепляет его в мысли, что только так можно добиться маминого внимания. И семья попадает в порочный круг.

Ревность старшего ребенка может быть направлена и на родителей в том числе. Малыш может перестать общаться с мамой и переключиться на бабушку. С одной стороны, конечно, маме это может быть даже удобно: есть человек, который занимается ее старшим ребенком, пока она нянчится с младшим. Однако если она позволит малышу от нее отдалиться, то потом очень сложно будет вернуть его доверие. Также ребенок может обидеться и на папу за то, что тот допустил такую ситуацию и разрешил появиться новому члену семьи. Надо понимать, что такие варианты развития событий возможны, и быть готовыми их предотвратить.

От шести и выше

В этом возрасте старший ребенок вроде бы уже не так нуждается в родительском внимании. У него появляются новые интересы: друзья, школа… Казалось бы, что проще: накормил, помог с уроками – и ребенок занимается собственными делами. Но это только так кажется. Вашему первенцу очень важно, чтобы с ним разговаривали, узнавали, как прошел его день, что в нем было хорошего и плохого, чтобы поговорили о его друзьях и интересах, уделили время его переживаниям. Если родители этого не делают, то ребенок постепенно начинает отдаляться от них. А впереди подростковый возраст, когда вы захотите знать, что же происходит с вашим чадом. Но из-за того, что вы не научили его делиться с вами переживаниями, сделать это будет очень сложно.

Можно ли и нужно ли любить детей одинаково?

Невозможно всех детей в семье любить одинаково. Уже хотя бы потому, что они разного возраста. Попробуйте понаблюдать за своей реакцией на одинаковые поступки детей. Плач малыша наверняка воспринимается вами как нечто само собой разумеющееся, как естественная реакция на появление какой-то потребности. В то же время слезы старшего ребенка мы нередко воспринимаем как каприз, манипуляцию. Соответственно, и ответные реакции на эти слезы будут разными. И это нормально.

Важно понимать, что мы имеем право на те чувства, которые испытываем, и не начинать себя винить за разную любовь к детям. Ведь дети считывают это с нас. И ведут себя соответственно нашим ожиданиям. Важно дать им понять, что, как бы они себя ни вели, вы всегда их любите. И какие-то их плохие поступки не делают их плохими людьми.

Ссоры и драки

Нет таких семей, в которых бы отношения между старшими и младшими складывались идеально. Периодически везде происходят стычки и драки. Родители чувствуют свое бессилие в подобной ситуации. И зачастую не знают, как себя правильно вести.

Чего делать точно не стоит:

- вставать на чью-то сторону, если вы не были очевидцем произошедшего конфликта;

- позволять детям ябедничать;

- сравнивать детей между собой;

- наказывать ребенка. Он воспримет это как сигнал, что ревновать нельзя (его чувства никто не понимает), и от этого ему станет только хуже. Также он сделает простой вывод: побеждает тот, кто сильнее.

Есть проблема. Как ее решить?

Установите четкие правила, что можно и что нельзя делать, в том числе во время ссоры. Например, нельзя ничем кидаться друг в друга.

Поощряйте попытки детей решить возникшую проблему самостоятельно. Вы удивитесь, но они вполне способны сделать это, если мы не вмешиваемся и не встаем на чью-либо сторону.

Старайтесь искать решение проблемы, а не виноватого.

Уделяйте всем детям равное внимание и в равной степени хвалите.

Трудоемкий, но очень эффективный способ разрешения конфликта

Организуйте такой диалог с детьми. Задайте им по очереди вопрос: «Как ты считаешь, что хочет твой брат/ сестра в этой ситуации?» Ребенок отвечает. Встречный вопрос к оппоненту: «Ты этого хотел?» Так по очереди дети поделятся своими желаниями и чувствами от ситуации, попробуют понять «соперника». Далее следует вопрос: «Как ты предлагаешь решить этот конфликт?» Отвечают оба ребенка по очереди. «Тебе подходит этот вариант?» Если нет, дополняем вопросом: «Что бы ты мог еще предложить?»

Результат: дети слышат друг друга, успокаиваются и находят конструктивное решение. Сами. Без вашего вставания на чью-либо сторону. Чего нам, собственно, и требовалось добиться.

Елена ИВАШИНА