Глава 9. Решение носить меховую кепку

Здравствуй, дорогой читатель!

Давеча звонил Дмитрий, радовался моим вымышленным несчастьям. Смеялись. Проклинали мир. Как в старые добрые.

Насчет мира. Одна просьба. Дерзновенная. Используйте неподходящие приставки в словах. Упражнение требует некоторой подготовки и определенного навыка. Но я верю. Как Морфеус. Только в вас. Например, условный Петр, консультант салона мобильной связи с доходом ниже среднего по причинам лени и уродливого лица, придет домой и заявит жене: "Жена, ты взготовила мне пищи знатной? аль отдумала причины несвязно глаголить?" конечно, отдельные лингвистические умы воспротивятся этому и скажут, что это против самой природы человека. я скажу, что это субвесело и контрзанятно.

Смотрел на головы людей. И вот спрашиваю себя: какие сук такие мрачнейшие события должны предвосхитить тот факт, что человек принимает решение носить меховую кепку? Вот что должно такого произойти в жизни, что человек просыпается и говорит себе: сегодня надо купить меховую кепку. По мне, так это решение идентично самоампутации гениталий или того хуже отказу от печенек.

Сходил таки вчера в зал тренаж. Там были ребята. Один просто молчаливый качок, который увесисто и акцентированно ронял гантели на пол. Второй рыжий. С обильной бородой. Хвалил себя перманентно и бравировал, что надо набрать форму и вернуть рабочий 145 на становой. Третий - Табаки у рыжего. Качал трицепс. Потом ходил по залу и говорил, что он динозаврик. Вслух. Еще один в годах. С усами. В джинсах отчего-то. Работал с гирями. Техника рывка неправильная. Привет Петровичу.

Сегодня пятничный вечер. Позволил себе расслабиться. Вместо кефира какаушко. Жене пока об этом не говорил. На всякий случай.
День прошел.