И вот приехала тёща...

22.05.2018

Мы с Лерочкой сидим за столом и лепим из пластической глины пиццу. Потом мы разрежем её на кусочки и сделаем из каждого серёжку. Лера старается изо всех сил, высунув язычок, нарезает «колбасу» и раскладывает кусочки на «тесто». Вдруг в замке поворачивается ключ – кто-то пришёл.

- Это мой папа! – гордо заявляет внучка и топает встречать отца. – Пливет, пап! А ко мне плиехала моя лубимая бабиська Лютта! Идём сколее, я тебя с ней познакомлю!

В комнату следом за Лерой входит зять:

- Приветствую глубокоуважаемую тёщу! Как добралась?

- Нормалёк, зятёк! – киваю я ему. – Приветики!

Леру увели мыться в ванную, а я сразу же забила место у монитора: надо успеть до ужина глянуть, не бросил ли кто чего «на мыло». Нажала на мышку, комп сразу же «проснулся» от спящего режима. И на экране открылась страничка с… Нет, не с порно! Намного хуже!! «Омоложение. Пластическая хирургия лица»!!!

- Дочь! – ору я в негодовании. - У тебя с головой всё в порядке?

Та со смехом заглядывает ко мне в комнату:

- Не, ма! У меня всё ок, а вот у некоторых да, клинит понемножку. Это муженёк мой тут ищет защиту от старости.

Я прям сразу как-то и завяла… Быстренько заглянула на почту, просмотрела письма, на одно даже накатала ответ. И тут прозвучало коронное: «Всех роднулек прошу к столу!»

Зятёк, зная о моих пристрастиях, выставил на середину стола в честь моего приезда бутылочку «Монастырской избы». Ммммм… Приятное вино мягко разливается по телу, слегка вскруживая голову. Беседа становится всё интереснее и откровеннее.

- Ну да, мне уже скоро… 36! И стареть… так не хочется! – с нескрываемой горечью вещает зять.

- Ну и не старей, - пожимаю я плечами, с аппетитом вгрызаясь в кусок сочного шашлыка.

- Хм… А куда деваться от природы? Вот ответь мне по-чесноку, когда тебя, драгоценнейшая тёщенька, в последний раз называли девушкой? – задаёт деликатный вопрос зять и с ехидством лупает на меня своими наивными глазищами.

Мы с дочкой прямо зашлись от смеха! Просмеявшись, я ответила «тридцатишестилетнему старику»:

- А вот как раз, когда в ваш подъезд входила.

- Ладно… - разве же может мужчина признать поражение, не использовав максимум возможностей? – А на свидание когда последний раз звали?

- Вот тут да, пятно на моей репутации… Уже дня три как никто (никто, Карл!) на свидание меня не зовёт. Видимо, мой контингент весь на дачах буквой «зю» сгибается на грядках: майские праздники – это тебе не Новый год, когда только пей да ешь, и ни на какие дачи ехать не надо. А вот перед праздниками было дело… Но, честно тебе признаюсь, в основном на свидания меня зовут вьюноши по 25-36 лет. А я уже дама зрелая, мне в «бирюльки» играть с мальчиками не пристало, - мы снова с дочкой хохочем.

И только зять молча жуёт свой шашлык с абсолютно серьёзным лицом. Видимо, принимает решение: обижаться иль не обижаться?

Лерочка расправилась со своим ужином раньше всех. Она сползает со стула и тянет меня за собой:

- Бабиська Лютта! Я для тебя стисок выутила пло муху-ссыкотуху. Посли сколее, пока её сталичок-паучок в уголок не уволок!

Кто-то не поверит мне, назовёт историю мистической (зять с тёщей даже ни разу не поругались за вечер!). Но мистика - это немного другое. Это когда странное существо устраивается жить на вашем диване - вот это да... Или когда судьба человеческая зависит от маленькой куклы, вылепленной из пластической глины...

Ещё юмор на канале Людвига фон Ульфе:

Летающие фекалии;

#Мыжпенсионеры;

А шарлотка?

Я никогда не буду жениться...

Самогон и голые женщины - зло!

Шаровая молния (фэнтези)