Как понять ребенка 3-4 лет

Скорее всего вы уже слышали о кризисе трех лет у ребенка. Маленький человек перерастает возраст "правильная реакция - хороший малыш", и начинает предпринимать самостоятельные попытки руководить миром. Он уже может понять, что ему хочется делать, а что - нет (есть суп, например, или сидеть тихо), он достаточно насмотрелся на поведение взрослых, чтобы начать их копировать (ругаться на тех, кто нарушает порядок, использовать экспрессивные "взрослые" выражения или внезапно начать "причитать").

Ребенок 3-4 лет все еще эгоцентричен и не подозревает, что мир создан не только для него одного, даже если его и приучили заботиться об окружающих, делиться игрушками и угощать друзей сладостями. Своей миссией ребенок считает необходимость доказать, что он тоже взрослый - он всё может сам, он сам разберется, что ему делать и сам подберет слова для выражения своих мыслей. Однако, ему до сих пор 3-4 года, и мир до сих пор сложен и враждебен. Что же делать взрослым в период этого младенческого бунта?

Ошибки понимания:

а) "Он издевается". Неправда! Все дети хотят быть хорошими, это точно. Если он делает что-то во вред, он не понимает этого ИЛИ пытается выразить свое недовольство. Проанализируйте, чем вы (или другие) вызвали такую негативную реакцию.

б) "Он непослушный". Это проявление творческого мышления. Проникнитесь идеями ребенка, поймите, как работает его воображение и подстройтесь под его способ мышления - найти общий язык станет в разы проще.

в) "Он ничего не понимает". Скорее всего, вы плохо объяснили. Лучше усваиваются не слова, а действия. Если высказывание не понято, от повторения в громком тоне яснее не станет. Если вы повторяете "одно и тоже уже тысячу раз" - это неэффективный метод или не те слова, меняйте подход.

В том, что ребенок не понял, виноват тот, кто не донес мысль (или донес её двусмысленно). Чтобы убедиться, что ребенок понял верно, спросите его, что конкретно он понял (вы можете быть очень удивлены результатом). А чтобы не объяснять каждый раз заново, напоминание должно состоять из тех же самых слов.

Как вести себя с ребенком 3-4 лет?

1. ЭКСПЕРИМЕНТЫ!

Ребенку нужно дать время и возможность на эксперименты. Попробовать на вкус цветок, сложить коврик конвертиком, построить домик из картошки - чем невероятнее действие, тем больше у взрослого появляется желание раскритиковать ребенка, но именно это нужно в себе пресечь. Пусть малыш доведет эксперимент до конца и усвоит этот опыт, чем будет остановлен строгим голосом и останется в неведении и с ощущением подавления инициативы.

Даже если вы видите, что малыш залез на спинку дивана и вот-вот начнет свой олимпийский прыжок - встаньте рядом (на случай, если нужно будет поймать его и спасти от тяжелого падения на пол), но не кричите и не стыдите. В конце концов, это нормально и правильно - учиться ловкости и проявлять спортивную активность.

ЧТО ДЕЛАТЬ, ЕСЛИ... ребенок делает откровенную ерунду? Будьте мудрее - похвалите за (смелость, воображение или самостоятельность) и дайте ненавязчивый совет: "А я делаю вот так обычно", "Давай попробуем улучшить таким способом", "А сможешь теперь сделать еще круче" и проч.

2. КАК ВЗРОСЛЫЙ!

Ребенок уже хочет быть как взрослый. Он уже может пальцами показать количество лет, и для него это уже очень даже немало. Если вы прислушаетесь к его общению с другими детьми, то можете услышать "я уже совсем большой", "я больше не малыш", "я старше", "я взрослый"...

Тут две крайности:

а) ребенку дают полную свободу действий;

б) ребенка во всем ограничивают и постоянно попрекают.

Во-первых, как бы ни считал себя самостоятельным ребенок, он всё ещё маленьких и неопытный. Взрослые должны отдавать себе отчет в том, что о многих "само собой разумеющихся" вещах (не шуметь, когда спят, не бить других, не ломать предметы, не тыкать пальцем в глаз) ребенок не подозревает. Вообще. Он не рождается с этими нормами, каждый из этих пунктов нужно "прожить" и проговорить. Оставлять это до момента, пока он сам догадается - значит, взвалить на маленького человека ответственность, к которой он не готов.

Представьте, что вас посадили на скаковую лошадь и без объяснений оставили одних, чтобы дать возможность "самому во всём разобраться". Хотели бы вы пережить подобный опыт?

Во-вторых, как бы вы ни хотели помочь ребенку, делать всё за него - значит, отбирать его опыт. Если каждую попытку завязать шнурки будет прерывать недовольный восклик матери "дай я сама, целый год там будешь копаться", не удивляйтесь, что и к моменту поступления в школу он не научится самостоятельно обуваться. Ребенок, который заявляет "я могу сам", совсем не имеет в виду, что сделает это правильно и так же быстро, как взрослый. Но ему нужно пробовать, пока не получится (даже если у вас нет времени, ведь, по большому счету - это ваш просчет).

Мы, как взрослые, можем понять, что ребенку следует пережить и ощутить самостоятельно, а что - нельзя (не конкретно ему, ВООБЩЕ НИКОМУ). Если вы совсем не будете ничего запрещать, то ему будет ужасно сложно в будущем социализироваться в обществе. Если будете всё запрещать, получите апатичного, медлительного, безынициативного ребенка.

3. ХОЧУ - НЕ ХОЧУ

Самое тяжелое для родителя, которое устраивает чадо 3-4 лет - это капризы. Я хочу это, а то нет. Мне нужно играть с мячом зеленого цвета. Не буду есть твою котлету. Хочу бегать, а не спать.

С точки зрения психики - это нормально. У каждого есть свои желания. Взрослые понимают, что не все желания могут быть исполнены (или могут, но не сиюминутно), и не все желания должны быть исполнены. А дети - нет. Им без разницы, что там дальше, они живут мгновением.

Тут два выхода.

ВЫХОД 1. ОТВЛЕЧЕНИЕ.

Внимание дошкольника переключается очень быстро и тотально. Отвлеките его чем-то действительно интересным, и он забудет о своем капризе.

ВЫХОД 2. СМИРЕНИЕ.

Пусть ребенок получит отказ и погорюет. Откажите вежливо и спокойно, объясните - почему нет. Не успокаивайте, не жалейте, дайте ему время смириться. Так у детей формируется картина мира, в котором не всё существует для него и не каждое желание должно быть исполнено.

Очень важно чередовать методы, чтобы потом малыш знал о невозможности реализовать каждую прихоть, но не думал, что желания вообще невозможно исполнить.

Чем больше вы проникаетесь внутренним миром ребенка, тем проще вам его понять и помочь. Иногда нужно проявлять беспринципную строгость, но часто - просто постараться встать на место своего чада, и все прояснится.