Мой муж много работает…

Утром он спешит на работу. Вечером возвращается, когда детям уже пора спать. Уставший, погруженный в свои мысли, совсем не настроенный на беседы. Где неторопливые игры в лото и домино, в которые со мной по вечерам играли родители? Где вечерние прогулки всей семьей? Где хотя бы нормальный отпуск, в котором с работы не дергают?

Знаменитый экономист 1930-х Джон Кейнс считал, что в 21 веке люди будут работать не более 15 часов в неделю благодаря техническому прогрессу. Но все вышло наоборот: современные люди работают не меньше, а существенно больше людей начала и середины 20 века. Как строить семью в этих условиях? Как оставаться близкими, родными людьми, если все, на что хватает времени, это коротко обсудить список дел?

Современные люди очень много работают. Мы проводим на работе больше времени, чем проводили люди, например, два поколения назад. И это не может не сказываться на качестве отношений. Но когда рождаются дети, женщина остается в декрете, а мужчина продолжает с удвоенной силой работать, то это действительно становится очень сложно – оставаться близкими. Мы словно начинаем расходиться по разным жизням.

И (я хочу это подчеркнуть) злодеев тут нет. У каждого есть веские причины для того, чтобы много работать. И причина не в том, что мужчина недостаточно сильно любит свою семью, она в другом. В чем же? На мой взгляд, существуют причины двух типов: социальные и личные. Социальные – это давление общества, нашего глубоко невротичного общества потребления. Личные причины – это когда трудоголизм становится зависимостью, такой же, как алкогольная, наркотическая и все прочие, но, конечно, со своими нюансами. И это связано с собственными неврозами и психологическими травмами.

Сегодня мы порассуждаем про социальные причины, социальное давление. В первую очередь, это связано с нашей культурой достижения. У нас общество достижений. Если ты любящий отец и заботливый муж, то это вроде как не слишком престижно, правда? Другое дело – если у тебя какая-то высокая должность. Это сразу поднимает тебя в глазах окружающих и в твоих собственных, что очень важно.

Второе – это культура потребления. Это хитрая, коварная культура потребления, которая так ловко нас окрутила, что не выполнить обещание своему ребенку кажется менее стыдно, чем иметь старую модель телефона.

И третье – это как раз телефоны, мобильная связь, которая делает нас доступными практически двадцать четыре часа в сутки, семь дней в неделю, и вечером, и по выходным, не оставляя нам вообще никакого приватного кусочка жизни, который был бы только для нас и нашей семьи.

Это все объективные составляющие общества, в котором мы живем. Это очень сильное давление, которому трудно противостоять. Что мы можем противопоставить ему? Как можем сопротивляться? И как можем строить семью в этих обстоятельствах?

Я повторю то, что вы, возможно, от меня уже слышали: мы можем влиять на нашего партнера (и на ребенка, кстати говоря) только на фоне теплых, доверительных отношений, если между нами есть крепкая, безопасная эмоциональная связь. Если ее нет, то наши остальные рычаги неэффективны. Истерики, обиды, требования – все это не слишком эффективно.

Предположим, отношения достаточно теплые и вы можете обсуждать разные трудные вещи без того, чтобы муж ушел в защиту. Тогда нужно много разговоров. Разговоров о том, что «если мы не будем выделять время для наших отношений, если мы не будем находить в жизни пространство для нас с тобой, то мы станем чужими». «Это неизбежный расклад, другого невозможно. Если наши отношения важны для тебя, если наша семья важна для тебя, тебе нужно найти возможность быть с нами, уделять нам время, пускать нас в свои будни».

Аргументом тут может послужить гарвардское исследование счастья — самое длительное в истории исследование, которое длилось более семидесяти лет. Ученые пришли к такому выводу, достаточно очевидному (можно было не тратить на это семьдесят лет; но теперь это научно доказано), что ни статус, ни деньги, ни что бы то ни было еще не влияет на уровень счастья так, как качественные, любящие отношения с близкими людьми.

Также очень убедительным мне кажется опрос, который провела австралийская сиделка Бронни Уэйр в хосписе, где лежали пожилые умирающие люди. Возможно, вы о нем слышали. Она спрашивала: «О чем вы сожалеете?» Ни один из них не сожалел о том, что он слишком мало времени провел в офисе. Они говорили о том, что они прожили не свою жизнь, гоняясь за ложными ценностями, гоняясь за тем, чтобы соответствовать чужим идеалам, чужим представлениям. Они сожалели о том, что слишком мало провели времени с близкими людьми. Есть публикации про это исследование. И это, мне кажется, очень яркий и убедительный аргумент.

Кроме того, могут создать хорошую рамку для разговоров фильмы, такие как «Семьянин» и «Клик: С пультом по жизни».

Что касается культуры потребления, есть очень отрезвляющая книга, название ее звучит несколько неприлично на русском языке: «Потреблядство. Болезнь, угрожающая миру». Рекомендую. Там собрано очень много фактов, они действительно убеждают и отрезвляют.

Возможно, вы можете обсуждать истории каких-то ваших друзей, которые пришли к какой-то плачевной жизненной ситуации, потому что, гоняясь за внешним успехом, посвящая всю свою жизнь работе, они потеряли что-то гораздо более важное, например здоровье, или, например, семью, или, например, своих детей, которые стали с ними чужими.

Хорошо бы постепенно перейти к конкретным договоренностям. Например, по воскресеньям мы занимаемся только семьей, никаких деловых телефонных переговоров, никаких деловых встреч, только наше время для семьи. Или, например, после восьми вечера мы недоступны ни для сотрудников, ни для переговоров, ни для встреч. После восьми вечера по будням – это только наше время.

И проследите за тем, чтобы ваш муж знал о том, как вы его ждете и как дети его ждут (отдельно). И вы можете порой говорить об этом с грустью: «Мы так тебя ждали! Ты так поздно пришел. Мы так соскучились по тебе!» Но, пожалуйста, постарайтесь избежать агрессии. Потому что никто не будет спешить в дом, где он во всем виноват, вечно некомпетентен, вызывает разочарование. Если это именно те чувства, которые ваш муж испытывает, идя домой (что «опять я буду неправ, опять я буду плох… вот… и так плох и этак плох… и опять я виноват, и опять всего не хватило»), то вполне логично и очевидно, что он не будет бежать вприпрыжку.

Но бывает так, что все эти меры недостаточны, потому что трудоголизм принимает форму зависимости. И с этим действительно трудно иметь дело. Об этом в следующих публикациях. Оставайтесь на связи!

Оставайтесь на связи!

Наш сайт: 7yana.tv
Мы в Инстаграм: https://www.instagram.com/7yana_kataeva/
Мы на YouTube: https://www.youtube.com/channel/UCIGUxZ7Ol8mEoudFY1f7y6A?view_as=subscriber
Мы ВКонтакте: https://vk.com/wisewivesclub
Мы в Facebook : https://www.facebook.com/wisewivesclub/
Мы в Телеграм: https://telegram.me/yanakataeva