Какой я должна быть матерью

Как-то в общении с коллегами зацепила слово «кэдэбэ». Это оказалась аббревиатура фразы «Как Должно Быть». Если задуматься, мы стремимся весь мир вписать в рамки этого самого КДБ. У нас есть образ того, каким должен быть наш ребенок, наш супруг, наши родители. Какой должна быть семейная жизнь. Какой должна быть Я САМА. И за всеми этими КДБ невозможно увидеть реального человека. Его потребности, страхи, переживания, надежды…

Так каким должен быть мой ребенок?

Общительным, активным, напористым, смелым, спокойным, послушным, веселым, тихим и т.д. Или, например, он должен быть ярким лидером, но в то же время, чувствительным, понимающим и послушным. И что б сильно не шумел еще желательно.

Каждое КДБ в отношении ребенка – это послание ему «Не будь собой. Будь другим, соответствуй моим ожиданиям». Когда мы пытаемся вписать ребенка в тот образ, который мы сформировали себе, мы отдаляемся от него настоящего. Мы теряем контакт. Каждый раз, когда он не соответствует, мы испытываем разочарование, раздражение, стыд и еще кучу всяких эмоций. Наш ребенок это считывает и делает вывод: «Со мной что-то не так. Я не такой, каким должен быть».

Вырастая, человек с подобным посланием не знает, кто он, чего он хочет, у него мало энергии, постоянное напряжение, фоновая тревога и другие «прелести».

Приведу довольно распространенный пример из жизни.

Ребенок чувствительный, с широким личным пространством, с обостренной потребностью в безопасности, ранимый. Сторонится шумных компаний. На детской площадке долго не отходит от мамы, присматриваясь к обстановке. Такому человеку больше, чем другим нужна защита от близкого взрослого. Ему требуется больше времени для адаптации к новому человеку, к новой ситуации. И просто жизненно необходимо напитаться теплом и близостью мамы вначале жизни. Дольше, чем другому по организации ребенку. И это не плохо и не хорошо. Просто такие индивидуальные особенности.

Если эти черты характера и темперамента малыша не соответствуют образу, каким он должен быть, (а быть он должен, например, общительным, инициативным, с широким кругом контактов и пр.), разворачивается работа по подгонке, вписыванию ребенка в этот самый образ. Малыш постоянно слышит такие фразы, например: «Ну что ты стоишь, иди и поиграй с другими детьми», «Поздоровайся», «Попрощайся», «Ну что ты боишься?!», «Расскажи стишок», «Отцепись уже от меня», ну и всякие другие слова в этом духе разной степени жесткости.

Часто родители стремятся скорее отдать ребенка в детский сад, «чтобы срочно социализировался». Понятно, взрослые действуют из лучших побуждений. Но в основе этих действий лежит страх того, что ребенок не нормальный. Т.е. он не соответствует родительским представлениям о том, каким он должен быть. А ребенок тем временем получает травму отвержения и грубого вторжения в свои неокрепшие границы.

Дальше следуют разные варианты развития событий. Человек может замкнуться, закрыться от опасного мира. Может как бы застыть. Или стать агрессивным, в отчаянных попытках защитить свой внутренний мир. В любом случае, базовое ощущение небезопасности внешнего мира, людей вокруг, будет преследовать человека всю жизнь. И вероятный вывод – доверять никому нельзя – он возьмет с собой в жизнь.

Какой должна быть я?

Не раз приходилось разбираться с историями, «какой я должна быть матерью». Я должна то, се, пятое, десятое. А если я не соответствую КДБ, то я плохая мать. Так я вроде все правильно делаю, но что-то не пойму, что же мне так паршиво? Почему меня раздражает мой ребенок? Почему я делаю для него все, что должна хорошая мать, а он, спиногрыз, не ценит???

Остановись, дорогая мама. Здорово, что ты прочитала столько книг о том, как правильно воспитывать ребенка. Теперь ты изо всех сил стараешься соответствовать тому образу, который себе нарисовала. Счастлива ли ты в своем материнстве? Легко ли тебе с ребенком? А ему весело с такой «супер-мамой»? Если нет, то что здесь не так?

Оставь образы, отодвинь в сторону КДБ. Прислушайся к своей усталости. Пожалей себя. Осознай свои потребности. Послушай, что тебя тревожит. Лучшее, что ты можешь сделать для своего ребенка – стать собой и позволить ему быть собой.

Если человек стремится быть с собой откровенным, заботиться о себя, внимательно к себе относиться, он становится таким и по отношению к другим. И есть силы отдавать тепло и любовь. Такой человек счастлив сам и передает счастье окружающим.

Дорогие мамы, сбросьте с себя и со своих близких тяжкий груз того, кто каким должен быть. Разрешите себе легкость и свободу. Пусть каждый из нас глубоко познакомится с собой и с близкими.

Статья года: Участвуй в конкурсе! ВЫИГРАЙ от 100000 рублей прямо сейчас.