Посмотри на мир глазами своего ребенка-подростка

Подростковый возраст – это время проверки всех членов семьи на социальную, личностную и семейную зрелость. Он протекает бурно, с внешними и внутренними кризисами и конфликтами. 

Часто всю семью начинает лихорадить, обостряются скрытые проблемы и противоречия между членами приемной семьи. Подросток может быть грубым, резким, остро критиковать позицию приемных родителей и других взрослых. Самая очевидная сложность – противоречие между стремлением подростка к самостоятельности и желанием приемных родителей видеть его послушным, зависимым. Причиной такого поведения является беспокойство взрослых, что ребенок еще не готов воспользоваться этой свободой.

Перед подростками открывается вся сложность окружающего мира, социальной жизни, в которой очень нелегко разобраться. Им нужен друг, а не просто моралист, нужен человек, который может понять все переживания юной души и не осудить, а помочь разобраться в сложной жизненной ситуации. Ну а эти ситуации бывают куда более сложными, чем у взрослых, поскольку здесь все впервые: и первая любовь, и первые взрослые увлечения, и первые взрослые проблемы. В этом возрасте человек как бы объединяет весь свой детский эмоциональный опыт общения с другими людьми и пытается понять, кто он такой, зачем он живет, чего ему ждать от жизни, от других людей.

И если раньше контакт с ребенком был, то подростковый возраст часто выявляет неготовность родителей принять ребенка всерьез, как человека, имеющего свои взгляды и мнения, или неготовность самих родителей решить определенные жизненные проблемы и обсуждать их со своими приемными детьми.

Как относятся подростки к таким родителям?

Довольно однозначно: «Что бы я ни сделал, мать на меня кричит», «Да что я буду им рассказывать, они все равно не поймут, мораль будут мне читать». Убеждение, что от взрослых ничего хорошего не дождешься, гонит ребят из дому, на улицу. Туда, где «свои», такие же непонятые, туда, где «все можно», где меня поймут. Одни подростки сбегают из дома, другие активно мстят родителям за несправедливые, с их точки зрения, обвинения, за непонимание. Ясно, что запреты и наказания не лучший метод воспитания. У подростка они вызывают ожесточение, злость, желание отомстить за унижение.

«Ты плохая мать» - что может быть хуже такой фразы 16-летнего подростка? Горько и тяжело слышать это. Во всех подобных случаях несомненно одно – между детьми и родителями нарушен контакт, а может быть, его некогда и не было. «Он жестокий, не понимает, что обижает меня своими словами, он никогда не извинится». А почему, собственно, родители ждут, чтобы дети их поняли, посочувствовали, пожалели, первые извинились за свое поведение, а сами этого не делают? «Я же его понимаю, а он меня – нет». Хочется сказать таким родителям: это заблуждение. Иначе вы бы поняли, как трудно бывает сделать первый шаг к примирению.

И сделать этот шаг должен взрослый, показывая, как нужно себя вести в ситуации ссоры. «Прости, я, наверное, тебя не понял, я погорячился, наговорил лишнего, но сейчас я успокоился и очень хочу тебя понять. Давай поговорим спокойно, как взрослые люди». Такое обращение если и не вызовет доверия, то по крайней мере разрядит обстановку. Именно постоянное желание понять, почувствовать ребенка, встать на его точку зрения, пусть неправильную, посмотреть на себя его глазами и терпеливо вести разговоры изо дня в день, не срываясь на крик и оскорбления, - в этом залог восстановления утраченного контакта.

Приемные родители сталкиваются с еще одной проблемой – можно ли доверять ребенку или нельзя, пытаются добиться от него обещаний, что «этого больше не повторится», при этом наталкиваются на ложь или ожесточение. Оскорбить недоверием проще простого. Многие родители видят  только два пути выхода из этой ситуации: «Что же, махнуть рукой и пусть делает, что хочет?» или «Раз он мне не говорит, я буду за ним следить, ходить в школу, расспрашивать у знакомых, у учителей, подслушивать по телефону». Первый путь легче – отмахнуться, отказаться. Второй путь – это постоянное напряжение, «борьба» за ребенка, который все более ожесточается, узнав, что за ним следят, оскорбляется и не прощает недоверия. Возможен ли третий путь? Возможен. Часто он бывает более трудным, чем первые два, и требует от родителя работы в первую очередь над собой, а не над ребенком, зато результаты получаются более обнадеживающие. Это путь восстановления доверия, психологического контакта. Только будучи внимательными к чувствам, переживаниям, мы можем рассчитывать на то, что они будут так же внимательны и отзывчивы к нашим проблемам и проблемам других. В подростке важно видеть сформировавшуюся личность, уважать его позицию.  Необходимо готовить ребенка к самостоятельной жизни, развивать умение делать выбор и принимать решение. Он уже не воспринимает команды и приказы - научитесь договариваться. Подростка не воспитывают, с ним дружат. Компромиссы и уступки не признаки слабости взрослого, а пример того, как надо строить отношения с другими людьми. Посмотрите на себя их глазами и ответьте на ряд вопросов:      

  • Какой меня видит мой ребенок?
  • Считает ли он, что я его понимаю?
  • Есть ли у него основания считать меня справедливым человеком, добрым, отзывчивым?
  • Хотел бы я, чтобы он так говорил со мной, как я с ним?
  • Если я, когда мы ссоримся, чувствую обиду, злость, что он чувствует ко мне?
  • Хотел бы я, чтобы меня воспитывали так, как я его?
  • Есть ли у нас с ним хотя бы одно занятие, которым мы оба занимаемся с удовольствием?

Что можно сделать?

  • Создавать дома «развивающую среду», много общаться с ребенком, поддерживать его начинания, разрешать пробовать новое.
  • Помнить, что отставание в развитии детей-сирот связано, прежде всего, с недостатком любви и вызванной этим тревогой, которая блокирует природную любознательность ребенка, как говорят психологи, «аффект тормозит интеллект». Когда ребенок в вашей семье почувствует себя любимым и защищенным, его развитие ускорится.
  • Не сравнивать с другими детьми. Любое сравнение подкрепляет неуверенность ребенка в своих силах и боязнь потерпеть неудачу. Каждый ребенок уникален, кроме недостатков есть еще и особенности. Сравнивайте его только с ним самим, вчерашним: раньше не умел, а теперь получилось!
  • Терпеливо ждать. Получить все и сразу невозможно. Ни одному садовнику не придет в голову разворачивать бутон, чтоб цветок быстрее раскрылся и стал красивым! Все, что в принципе возможно – в свое время будет, при условии хороших взаимоотношений и вашей разумной помощи и поддержки. А что невозможно – того все равно не добьетесь, только измучаете себя и ребенка.
  • Разумно определять нагрузки. Они должны быть посильны и для нервной системы, и для интеллектуального потенциала ребенка. Приготовление уроков «до ночи» не бывает продуктивным!
  • Всегда искать позитив. Никому не хочется делать то, что не получается. Успех – лучший мотив в обучении.
  • Хвалить за усилия, а не за результат. В любом деле важны последовательные усилия и преодоление трудностей. Приемным детям она дается сложнее. Во-первых, опыт отвержения родными родителями подрывает веру в себя, а она лежит в основе настойчивости и упорства. Во-вторых, именно воля и терпение – качества, которые отсутствовали у кровных родителей этих детей, и формировать их приходится «с чистого листа».
  • Избегать прямых запретов, ведь в ответ можно получить совсем нежелательный эффект в виде протеста, просто поделитесь с ребенком своими опасениями. При этом для собственного спокойствия запаситесь телефонами его друзей, их родителей.
  • Верить в ребенка. Вера родителей в своего ребенка – это источник его жизненных сил и две трети будущего успеха!