Психолого-педагогические аспекты адаптационного периода первоклассников

3 November 2017

Психолого-педагогические аспекты адаптационного периода первоклассников

С первых дней сентября первоклашки начинают привыкать к новой жизни. Где в разы меньше игр и больше уроков. Где в геометрической прогрессии увеличилось количество людей вокруг: и детей, и взрослых. Где нужно учиться быстро ориентироваться на местности. Где самостоятельность - не супер-достижение, а норма. 

Одно из самых важных качеств, необходимых детям, чтобы привыкание к школе (адаптация) проходило быстро и безболезненно - активность, инициатива и уверенность в себе.

Вопрос: "Хотите вырастить инициативного и успешного человека?"

- ДА! А как же иначе?

Ответ очевиден, но на практике родителями часто используются такие приемы воспитания, которые могут напрочь парализовать инициативность и уверенность ребенка в себе. Ну а позже, много позже он перетащит эти проблемы и во взрослую жизнь.

Итак.

  • Выбор без выбора.

Иногда ребенка спрашивают, чего он хочет. Предлагают варианты. Как бы "Выбирай!", но на самом деле никакого выбора и нет. И от ребенка требуется не осознать и сказать о своем желании, а угадать, чего хочет взрослый. Правильный для родителей ответ. Как на экзамене - угадай из пяти предложенных вариантов один правильный. Угадал - поощрение, поглаживания, подарки и море любви. Не угадал, то есть выбрал неправильно - игнорирование, порицание, отвержение, запугивание.

  • Дозированная любовь. 

Ребенок играет в комнате, строит ли из кубиков, пинает ли мяч или кувыркается - неважно. До трех лет ребенку всё равно, есть в этот момент в комнате взрослый или нет. Поведение ребенка начинает меняться тогда, когда родители начинают выдавать ему свою любовь не безусловно и постоянно, а порциями. Хорошо себя ведешь? Обниму. Плачешь и позоришь мать? Не получишь любви! А то еще и развернуться демонстративно спиной к ребенку и начать уходить. 

Восхитительная воспитательная стратегия! Она многому учит ребенка:

  • Очень страшно остаться одному.
  • Мама (или папа, бабушка, брат - неважно) может легко меня бросить.
  • Меня перестают любить, когда я неправильно себя веду.

Из такой стратегии, дорогие родители, у ребенка два выхода.

Первый - отказаться от своих желаний и стать "универсальным угадывателем", который подстраивается, лебезит, не имеет своего мнения, легко соглашается и прочее, и прочее.

Ребенку, естественно, хочется, чтобы его любили, а не игнорировали. И он начинает тренировать свое умение угадывать желания других людей. Позже эта способность превращается в "Что ты хочет, чтобы я выбрал?"

И второй - выработать в себе привычку вести себя "так, чтобы меня заметили". Хотя бы заметили - и уже неважно, каким будет это внимание. Дело в том, что мы, люди, при общении с другими людьми хотим одновременно двух противоположных вещей. Доказать, что...

  • Я такой же, как все.
  • Я особенный, я не такой, как другие.

Так вот. Выделиться, показать свою уникальность, можно разными способами.

Можно курить и ругаться матом. Выделяешься? О, да. Особенно в 7 лет. Можно ломать, рвать, топтать, изрисовать стены, ударить кого-нибудь послабее... Какой Выбор! Да, на поверхности лежат, как самые легкие, негативные поступки. Мы и наши дети приучены, в первую очередь, видеть негатив. Так мы устроены.

Чтобы выделиться "олимпийскими результатами", потрясающим успехом в каком-то деле, спорте, творчестве, нужно а) подумать и б) поработать.

Поэтому многие дети не выбирают положительные способы показать, что они особенные.

Задача родителей - научить видеть положительные варианты и действовать не так, как "легко и просто", а так, как "лучше и надолго".

Фокус в том, что негативные способы выделиться дают результат сразу, но очень ненадолго. Вы заметите плохой поступок ребенка, накажете и забудете. Чтобы снова заслужить Ваше внимание, ему придется повторять такое поведение. Всё чаще и чаще.

Положительные способы выражения своей уникальности - это накопление результатов, которые позже начинают влиять на всю жизнь, отношения, на характер и, в конечном счете - на будущее Вашего ребенка.

И еще одно отличие: когда человек доказывает свою особенность негативными, разрушительными способами, ему всегда приходится потом объяснять. Объяснять, почему он ударил, зачем, из-за чего он кричит или ругается.

Положительный высокий результат не нуждается в объяснениях. Ну, согласитесь, странно звучит "Как ты посмел помыть посуду! Да как тебе в голову пришло накормить котёнка!?"  "Кошмар! Как тебя угораздило занять первое место!?"

Вот как-то так.

Сделайте выбор – каким Вы хотите вырастить своего ребенка.

Осознайте свои действия и их возможные последствия. И начинайте действовать.