Подборка анекдотов про танки

Урок в военной академии:прапор говорит:-угол поднятия башни Танка равен 30 градусов.вопрос из аудитории:-Извините,а 30 градусов это по ЦЕЛЬСИЮ или по ФАРЕНГЕЙТУ?прапор почесав лоб отвечает:-конечно же по ЦЕЛЬСИЮ...в аудитории дружный хохот, прапор, покраснев говорит:- Ну, уж и пошутить нельзя, конечно же по ФАРЕНГЕЙТУ.

***********************************************************************************************

Командир танкового подразделения выслушал доклад о безобразном поведении сержанта Дарнеля в увольнении.- Лейтенант Портер, - спросил он, - вы уверены, что сержант был пьян, когда вы встретили его на улице?- Да, сэр. Он нес крышку люка над головой и кричал, что, пока он в танке, он непобедим.

***********************************************************************************************

Зима 41-го. Битва за Москву. Из горящего фашистского танка вываливается немец и падает в сугроб. Через минуту, обалдевший, поднимается и лезет обратно в горящий танк.

***********************************************************************************************

Я тут в Берлин ездил, красота! Очень понравилось! А ты в Берлине был?- Не, я не был. Дедушка мой был. По работе. На танке.

***********************************************************************************************

Американцы предлагают нам помощь в разоружении, - говорит президент министру обороны. - Какую, товарищ президент? - Предлагают послать часть танков им на переплавку. - Танки, - недовольно морщится министр. - А может, лучше ракеты, а то танки везти надо.

***********************************************************************************************

Командир танка задает вопрос членам экипажа:- Что главное в танке?- Орудие, - отвечает один.- Броня, - говорит второй.- Гусеницы, - докладывает третий.- Нет, товарищи, - говорит сержант, - Главное в танке - не бздеть!

***********************************************************************************************

Прапорщик объясняет солдатам: – К нам на вооружение поступили новые танки с компьютером на борту. Всё! Вопросы есть? – Да, а скажите, какая у компьютера скорость? – Для дебилов объясняю: компьютер движется со скоростью танка!!

***********************************************************************************************

Товарищ сержант, с нашего танка гусеница слетела.- Нe жадничай, пусть воробьи поклюют.

***********************************************************************************************

Три генерала - сухопутных войск, военно-морских и военно-воздушных - сидели как-то и обсуждали, чьи солдаты отважнее. Сухопутный генерал, увидев проходящего мимо солдата и приказал тому встать перед надвигающимся танком.- Есть! - сказал тот, и танк превратил его в лепешку.Да, согласились оба других генерала, это было отважно.Морской генерал, желая не отстать, тут же приказал своему мичману поймать летящий якорь.- Есть! - сказал мичман и замертво ушел с якорем под воду.Да, согласились оба других генерала, это было отважно.Воздушный генерал тогда во весь голос приказал одному из пилотов поймать садящийся МиГ-27.- Да пошел ты на х...!!! - ответил ему пилот.И оба других генерала воскликнули:- Вот это было действительно ХРАБРО!

***********************************************************************************************

Идёт прапорщик по танковой части - видит что боец с молотком на палец стоит дует. Прапор:- В чём дело?- Да вот гвоздь забивал, по пальцу попал.- Кто-ж так бьет?! Смотри как надо!!Берёт гвоздь и лбом его по самую шляпку в стену вгоняет. Боец офигевает от такого и спрашивает:- А в бетонную стену можете?- Да без вопросов!Берёт гвоздь и опять по шляпку в стену лбом загоняет. Боец еще больше офигевает, но не отстаёт:- Товарищ прапорщик, а в броню можете?- Да без проблем!Берёт гвоздь и в танк лбом по гвоздю лупит. Гвоздь гнётся, но не лезет. Тут уже прапор офигевает, берёт второй гвоздь, опять бьёт, и опять гвоздь гнётся. Прапор лезет в танк, а там другой прапор спит и головой к броне прислонился.

***********************************************************************************************

Встречаются на горке два танка - один израильский, другой палестинский.Стрелять смысла нет - успеют выстрелить оба и одновременно погибнут.Тут открывается люк и из израильского танка вылезает еврей:- Эй ты, палестинское дерьмо, дай дорогу - у меня в кабине инструктор из США сидит.Палестинец медленно открывает люк, высовывает голову и кричит:- Пошел на х.. !!!А потом наклоняется в люк и тихо так спрашивает:- Я правильно сказал?

***********************************************************************************************

Девиз танкистов: "Броня крепка и танки наши быстры!"Девиз летчиков: "Все выше, и выше, и выше..."Девиз воинов ПВО: "Сами не летаем и другим не даем!"

***********************************************************************************************

Десантник-профессионал способен остановить танк с помощью малой саперной лопатки. А при наличии большой - и закопать его.