Подборка анекдотов про врачей.

06.11.2017

Женщина, желающая похудеть, получает от врача рекомендацию для начала ничего не есть первые две недели. Через неделю она прибегает к врачу и в ужасе сообщает, что во время орального секса откусила у мужа яйцо и проглотила. - Да вы не переживайте так сильно - это всего 150 калорий.

***********************************************************************************************

Скажите честно, доктор, эти ваши лечебные травы приносят хоть какую-нибудь пользу? — А как же! Недавно я купил сыну дачу, а дочке достраиваю дом.

***********************************************************************************************

Пациент — хирургу: — Доктор, почему вы меня не зашили? — Чтобы патологоанатом меньше работал.

***********************************************************************************************

— Доктор! У меня яйцо посинело! — Нужна ампутация. Ампутировали. — Доктор! У меня второе яйцо посинело! — Срочная ампутация! Ампутировали. — Доктор! У меня член посинел! — Немедленная ампутация! Ампутирует и думает: А может у него джинсы линяют?

***********************************************************************************************

Каких только диагнозов тебе не пожелают "добрые и отзывчивые" люди, когда ты "по-скорой" попытаешься прорваться без очереди к врачу в районной поликлинике....

***********************************************************************************************

В Одесской поликлинике : - Скажите Ви гинеколог? - Таки нет , но посмотреть могу...

***********************************************************************************************

- Так, зажило? Ну давайте посмотрим, так больной, согните ногу в колене… - А в какую сторону, доктор?

***********************************************************************************************

В поликлинике медсестра спрашивает подругу из родильного отделения: – Кто это там у вас так голосит? Неужели та тройня, что родилась сегодня утром? – Нет, это их отец...

***********************************************************************************************

- Але, доктор! У меня такой мощнейший понос, могу ли я с ним принять ванну? - А почему-бы и нет.....правда если сможете ее наполнить.

***********************************************************************************************

- Скажите, а окулист сегодня принимает? - Ой не спрашиваейте, уже две недели не просыхает!!!

***********************************************************************************************

Выходят из больницы патологоанатом и гинеколог. На улице весна! Патологоанатом: - Смотри, кругом люди! Живые люди! Гинеколог: - И лица! Лица!!!

***********************************************************************************************

В кабинет к психиатру заползает мужик с чем то в зубах. Психиатр: — Ой, и кто это к нам пришёл? Кошечка? Мужик ползёт в угол. Врач умилёно следует за ним: — Собачка? Мужик провёл рукой по плинтусу и пополз в другой угол. Врач не отставая: — А, наверное ёжик! Нет? Черепашка? Мужик вынимает провод изо рта и говорит: — Бл@..., ты мне дашь спокойно Интернет провести или нет?

***********************************************************************************************

Рекламный плакат в клинике Пластической хирургии: " Посмотрите на эту красавицу, а ведь до посещения нашей клиники - ее боялись даже сатанисты ".

***********************************************************************************************

У психиатра. - Доктор, у меня руки трясутся. - Пьете? - Пил. - Курите? - Курил. - Давно бросили? - Нет, только решил. - Вот видите, а организм уже испугался!

***********************************************************************************************

Стоматологи невероятные оптимисты! Они всегда уверены, что ты можешь открыть рот еще шире.

***********************************************************************************************

Если у вас закончилась мазь от зуда — не спешите выбрасывать тюбик. Его уголком очень удобно чесаться.

***********************************************************************************************

Врач говорит пациенту, очнувшемуся от наркоза: - Операцию вы перенесли хорошо, а вот перед ней вы вели себя просто невозможно: вырывались, кричали. А ваш знакомый с соседней койки вел себя еще хуже! - Еще бы! Ведь нас в клинику послали окна мыть!

***********************************************************************************************

Приходит мужчина к врачу-диетологу. Тот спрашивает: - Сладкое кушаете? - Нет! - Мучное кушаете? - Нет! - Ну хоть что-нибудь Вы любите? - Баклажаны. - Так вот, вам их нельзя!

***********************************************************************************************

Пронзительная трагичность участи гинеколога в том,что он не узнаёт своих пациенток на улице,а косметического хирурга - что он видит исключительно прошлые лица!...