"Интерны. Дежурство в новогоднюю ночь" Сценарий корпоратива

13.11.2017

ОФОРМЛЕНИЕ

У входа в зал ресторана расположен плакат: «Новогодняя процедурная»,
На двери туалета - табличка: «Пункт приема анализов».

17:45
ВСТРЕЧА
У входа гостей встречают люди в белых халатах - добровольцы из числа сотрудников клиники, возможно администраторы (халаты предоставит заказчик). Они раздают участникам праздника бейджи с веселыми надписями:

«Доктор ДаунХаус», «Санитарка-пролетарка», «Санитарка звать Тамарка», «Медсестричка-истеричка», «Доктор Геннадий Уринович Малахов», «Доктор пол-литролог» и т.п.

На небольшом столике стоят мензурки с жидкостью, рядом – пояснительная табличка:

«Дегустация коктейлей!
«КОМА» - крепкий, «ПЛАЦЕБО» - безалкогольный».

18:0
НАЧАЛО МЕРОПРИЯТИЯ
Выход ведущего. Ведущий одет в белый халат, медицинский колпак, на шее – фонендоскоп
(мед. одежду предоставит заказчик)

Приветствие ведущего (примерные слова, опорный текст):

- Здравствуйте интерны! Меня зовут доктор Собакин! Совпадение моей фамилии с символом 2018 г. – чистая случайность! Сегодня я буду вашим строгим, но справедливым начальником, сатрапом и душегубом! …Я назначаю всем сотрудникам клиники «...» - ночное новогоднее дежурство!
Всем вам, предстоит провести Новый год под моим чутким руководством! Если вы думаете, что мы будет всю ночь глушить спирт – вы жестоко ошибаетесь! Мы будем работать не покладая рук, ног, а так же других органов! У меня для вас есть много заданий, поэтому скучать будет некогда. Если кто-то захочет улизнуть, откосить, профилонить, тот будет строго наказан дежурством в Рождество, Старый Новый Год, Масленицу, Хэллоуин и день святого Патрика.
Прошу заметить, шутить я очень люблю, но, к сожалению, не умею. Поэтому все мои задания для вас будут носить крайне серьезный новогодний рабочий характер.
Праздник мы конечно отметим! Без этого никуда! Но сделаем мы это чисто по-медицински, как подобает истинным эскулапам! Наркоз, спирт, огурец… и клизма с кофеином, для бодрости! Нам нужно держать ухо востро! К нам в клинику собираются привести очень важного VIP-пациента, пожилого седого мужчину в красном полушубке! Но об этом позже! А сейчас я хочу передать слово нашему бессменному и мною очень любимому руководителю клиники «...». Он подведет кое-какие итоги года, и прольет свет на грядущий 2018-ый! И пусть его напутственная поздравительная новогодняя речь, будет вам, как бальзам на душу! Прошу любить и не жаловаться… __________________________!

18:05
Поздравительная речь от директора.
Примерный, опорный текст (если директор его не произнесет, то данный текст может быть использован ведущим):

- Дорогие друзья! Уважаемые коллеги! Я очень рад, видеть ваши счастливые лица, ваши полные энтузиазма глаза и добрые улыбки. Я очень рад, что мне посчастливилось сегодня вместе с вами праздновать наступление Нового 2018-ого года.
Старый год – уходит в историю! И я хочу поблагодарить вас за то, что весь уходящий год вы с достоинством несли гордое знамя медицины, за то, что вы возвращали людям здоровье, делали их красивее и счастливее, за то, что вы самоотверженно и слаженно работали в клинике «...» и добивались высоких качественных результатов в своей профессии! Я надеюсь, что в будущем году мы объемся еще больших профессиональных побед, станем еще дружнее, еще сплоченнее и радостнее! Я желаю вам в будущем году профессиональных успехов, личного счастья, духовного роста и крепкого физического здоровья! С наступающим Новым годом!

Далее, ведущий предоставляет слово другим руководителям.

18:15
Тост от ведущего (пример тоста).

- …Мой знакомый, врач-ортопед, рассказывал такую байку: «В квартиру врача постучали. Он открывает дверь - никого. Тогда он выходит на площадку и видит прислоненный к двери скелет! "Вот так всегда! - ворчит врач. - Тянут до последнего, а потом ползут к доктору!"» Давайте поднимем бокалы за то, чтобы в будущем году люди вспоминали о нас вовремя и приходили лечиться только в клинику «...». И тогда у нас с вами настанут золотые времена! За процветание – профессиональное и личное! В новом 2018 году! Ура!

Гости выпивают, закусывают, общаются.

18:18
Музыкальная пауза.
Гости кушают, общаются.

18:30
Далее, пока гости кушают, ведущий проводит вербальные конкурсы.
Призы за победу в конкурсах – витаминки, аскорбинки.

Ведущий:

- Ну что ж, дорогие мои… Вы уже достаточно насытились калориями? Предлагаю насытиться впечатлениями! Я напомню – у нас новогоднее ночное дежурство и в клинику поступают необычные новогодние пациенты! Ставить диагнозы – одно сплошное удовольствие! Не болезни, а просто песня какая-то! Давайте подключайтесь активнее к процессу, а не то больные сами выздоровеют! Кто правильно поставит диагноз, тому незаменимый подарок – здоровье, расфасованное в таблетки аскорбиновой кислоты!

Викторина «Музыкальный диагноз».
Ди-джей по очереди включает отрывки из различных популярных песен. Все присутствующие должны поставить правильный диагноз исполнителю, опираясь на озвученные им симптомы. Ведущий может слегка подсказывать. За правильно поставленный диагноз участник получает приз – аскорбинку.
Предлагаемые отрывки из песен и диагнозы:

1. «И мое сердце остановилось, Мое сердце замерло»
(диагноз: сердечная недостаточность).

2. «Если ты меня не услышишь, Значит, наступила зима» (диагноз: отит).

3. «Мы гуляли с тобой, Я ревела, ох, ревела» (диагноз: истерия).

4. «Мы вам честно сказать хотим: на девчонок мы больше не глядим»
(диагноз: импотенция).

5. «Зря ругаешь дождь, зря его ругаешь, ты стоишь и ждешь, а зачем, не знаешь» (диагноз: склероз).

6. «Но если есть в кармане пачка сигарет, значит, все не так уж плохо на сегодняшний день» (диагноз: никотиновая зависимость).

7. «Она хотела даже повеситься, но институт, экзамены, сессия…»
(диагноз: суицидальный синдром).

8. «Я знаю – хочешь, я точно знаю – хочешь, я точно знаю – хочешь, хочешь – но молчишь» (диагноз: немота).

9. «Больно мне, больно! Не унять эту злую боль!» (диагноз: болевой шок).

10. «И рана его гниет, и меньше не станет, и не заживет» (диагноз: гангрена).

11. «Каждый шаг через больно, каждый жест через больно»
(диагноз: переломы конечностей).

Ведущий:

- Коллеги, я хочу вас обрадовать! К нам в клинику привезли незаменимое оборудование, новейший супер-нано-прибор под названием «Полиграф» или в простонародье – «Детектор лжи». Я хочу испытать его работу. Угадайте, на ком будут проводиться испытания? Конечно на вас! Прибор настолько чувствительный, что на вопросы даже отвечать не нужно! Он сам их выдает, считывая матрицу мельчайших колебаний вашего мозга! Просто тяните из одной коробки вопрос, и из другой – ответ! И мы узнаем о вас самое тайное!

Конкурс «Медицинская анкета» или «Детектор лжи»
Из одной коробки игрок тянет вопрос, а из другой - ответ. Все зачитывает вслух.

Вопросы:
1. Случается ли у вас склероз в постели?
2. Вас не беспокоит стул, часто ли вы встаете ночью?
3. Есть ли у вас проблемы с бессонницей?
4. Видите ли вы эротические сны?
5. Как вы отнесетесь, голубчик, если я вам выпишу сортир, клейстир и кефир?
6. Правда, что у вас нет чувства юмора?
7. Часто ли вы заглядываетесь на чужих женщин (мужчин)?
8. Не вы ли, случайно, стоите на учете в писхоневрологическом диспансере?
9. Рискнете ли вы заняться любовью в чистом поле?
10. Согласились бы вы изменить сексуальную ориентацию?
11. Правда, что вы часто предаетесь обжорству?
12. Вас устраивает ваша внешность?
13. Часто ли у вас бывает похмелье?
14. Часто ли вы пользуетесь клизмой?
15. Не хотите ли выпить?
16. Любите ли вы посещать женское (мужское) отделение бани?
17. Вы любите загорать на пляже нудистов?
18. Вы умываетесь по утрам?
19. Часто ли вы ведете беседы с самим собой?
20. Любите ли вы свою жену (мужа)?
21. Как вы относитесь к стройным женским ножкам?
22. Вы любите курить в постели под одеялом?
23. Случается ли у вас головная боль перед интимной близостью?
24. Может вы занимаетесь самолечением?
25. Дружите ли вы с алкоголем?

Ответы:
1. Доктор, я ужасно страдаю по этому поводу.
2. Да, но только ночью.
3. О, я уже перепробовал много рецептов!
4. Все научные светила махнули на меня рукой!
5. Я безумно рад, что вы поставили мне точный диагноз!
6. Я лучше промолчу.
7. Это моя самая большая мечта.
8. Да, только никому об этом не говорите.
9. Не приставайте ко мне с глупыми вопросами!
10. Признаюсь, это мое хобби.
11. Только после того, как сниму носки.
12. Только один на один с моим участковым врачом.
13. Конечно, у меня вообще масса неожиданных талантов и способностей.
14. Что же поделаешь? все мы люди!
15. После первой рюмки запросто!
16. Да, но только в спальне.
17. Есть много разных способов, чтобы достигнуть этого.
18. Увы, это не скроешь!
19. Да, да, только тише, никому не говорите об этом!
20. Да, но только без одежды.
21. Я слишком скромный (скромная), чтобы на такое отвечать.
22. Да, и я считаю, что это очень сексапильно.
23. Что естественно, то не безобразно.
24. Пока никто не видит.
25. Конечно, особенно если кто-то мне помогает.

18:50
Музыкальная пауза
Гости кушают, общаются.

19:00
Ведущий:

- Ну что, люди, называющие себя врачами… пора раз и навсегда определить, кто же из вас «лучший среди относительно лучших»! Для этого я создам вам условия конкуренции и разделю на команды-бригады! Кто с кем ближе сидит, тот с тем и в команде. Прошу запомнить, у нас в клинике – тирания! Я говорю – вы делаете! Вас ждут незабываемые впечатления, поверьте!

Ведущий мероприятия условно делит всех сотрудников клиники на 3-4 команды-бригады: проведет между ними новогодние и псевдомедицинские соревнования, чтобы выявить лучших.

Ведущий:

- Первое задание – на расторопность и умение оказать первую помощь! Пациент достаточно необычный, я бы сказал, пациент – колючий представитель флоры! Но это не должно вас пугать! Берем в руки бинты и включаем креативность!

Конкурс «Колючий пациент»
Участники украшают елку при помощи бинтов, у кого быстрее кончится бинт.
(Нужно выяснить, там елка будет но где она будет стоять??) Как вариант конкурса – каждому участнику или команде вручается маленькая елочка (1 м в высоту). Которую нужно украсить бинтом. У кого быстрее закончится бинт и получится красивее (определяется аплодисментами зрителей).

Ведущий:

- Должен признаться, есть в нашей профессии люди, сильные духом! Которые, могут раздуть из мухи слона! Да не только из мухи, а из всего, что под руку попадется, например, из медицинских перчаток! Я хочу попросить выйти людей, которые часто и очень часто надевают их на руки! Людей, чья сила духа может вдохновить любого врача на подвиг! Я призываю сюда хирургов!

Конкурс «Сильные духом врачи».
Ведущий вызывает хирургов! Им вручается по одной медицинской перчатке. Их задача – надувать перчатку до тех пор, пока она не лопнет. Для участия в конкурсе лучше задействовать мужчин. Чья перчатка быстрее лопнет, тот и побеждает.

19:20
Музыкальная пауза
Гости кушают, общаются.

19:30
Ведущий:

- Вопрос на засыпку, дорогие мои коновалы! Чем можно вылечить страшное заболевание под угрожающим названием «системный мускулатурно-подобный ихтиоз Шлеймона»? Есть варианты? Ну, включите логику! Несуществующее заболевание можно лечить только чудо-лекарством универсального действия! Я говорю о пластыре! Я не знаю, насколько он чудотворен, но говорят, что может поставить на ноги любого самого мнительного больного! Обожаю лечить пластырем, ведь это так красиво! Сейчас вы в этом убедитесь! Выходите самые креативные представители бригад-команд!

Конкурс «Пластырь - лучшее лекарство».
Участники фигурно заклеивают пластырем картонные профили полуголой Снегурочки и Деда Мороза. У кого красивее, тот и побеждает (определяется по аплодисментам).

Ведущий:

- Вот говорят, что алкоголь в малых дозах – полезен в ЛЮБОМ количестве! Это правда, друзья! Проверено моим коллегой доктором Купитманом! И более того, я вам скажу, врач должен уметь пить! В любом месте, из любой тары! Иначе вы не врач, а инородное тело в здоровом организме медицины!
Сейчас я проверю ваше умение поглощать самый новогодний напиток, самым необычным способом!

Конкурс «Пипетки»
Вызываются по 2-3 человека от каждой команды. Каждому дается по медицинской пипетке и по мензурке с самым новогодним напитком - шампанским. Задача – как можно быстрее выпить содержимое мензурки. Однако пить можно только с помощью пипетки, набирая в нее жидкость из мензурки и выливая содержимое в рот. Кто быстрее опорожнит мензурку, тот и побеждает.

19:50
Музыкальная пауза
Гости кушают, общаются.

20:05
Ведущий:

- Иногда пациентов беспокоит тупая боль, острая боль и боль средней тупости! Очагом часто является что? Зубы! Любой врач, должен уметь локализовать этот очаг, заглушить, унять, вырвать ну и так далее… А стоматолог, так тот вообще должен уметь это делать с закрытыми глазами! Сейчас мы будем вживлять зубные импланты и сверлить дырки! А поможет нам в этом… (обводит взглядом зал)… Что притихли? Думаете, я такой живодер, что буду вам зубы портить? Нет уж, увольте! Поможет нам в этом деревянный не чувствующий боли брусок, а так же дрель и молоток!

Конкурс «Стоматология».
Вызываются добровольцы. Выдает им по небольшому деревянному бруску, выкрашенному в розовый или красный цвет (цвет десны) и по гвоздю. Задачи:
А) вбить гвоздь в брусок. Кто сделает это за меньшее кол-во ударов молотком, тот побеждает.
б) Используя шуруповерт нужно с завязанными глазами просверлить дырку в мишени.

Далее, ведущий приглашает 2-3 новых участника:

- А теперь идите, сюда, рукастые вы мои… Идите смелее, бить не буду! Возьмите эти чудо-приборы под звучным названием «клизма». Проверьте их на сжимаемость и разжимаемость. Хорошо работают? Мягенькие? А теперь угадайте, родимые, что мы сейчас будем с ними делать? Не знаю, что вы там себе вообразили, но мы сейчас будем этими приборами переливать жидкости из одной банки в другую! Такая небольшая тренировочка для мелкой моторики!

Конкурс Клизмами.
Вызывается несколько участников. Каждому выдается по спринцовке. Ведущий сначала предлагает участникам угадать, что же им сейчас придется делать? Затем предлагает следующее задание - перелить клизмой жидкость из одного сосуда в другой. Кто быстрее.

20:25
Музыкальная пауза
Гости общаются, могут танцевать.

20:45
Ведущий:

- Поднимите руку те, кто с самого детства мечтал стать врачом! Так-так… А кто-то хотел стать певцом, актером или звездой экрана? Вон оказывается что! Должен вам сказать, что в новогоднее дежурство иногда случаются чудеса. Да-да! Пробил ваш звездный час!

Съемки медицинского новогоднего видеоклипа
Участники набирают команду актеров. Им выдается разнообразный праздничный реквизит (парики, костюмы, аксессуары и т.д.). Участникам дается небольшое время на репетицию, затем включается фонограмма популярной новогодней песни. И гости показывают свой видеоклип. Кто креативнее.

Ведущий:

- Представляю вам новое веяние в медицине – «музыкотерапия»! С помощью ее методов можно поднять давление, вылечить гланды и провентилировать легкие. Большое начальство отдало приказ по больнице – всем врачам, докторам, медсестрам и братьям – научиться петь! Даже тем, кому медведь наступил известно куда…
Как всегда выполняем это задание с энтузиазмом! Караоке-битва между палатами! Каждая команда создает хор, выбираем солистов подпевку и подтанцовку. И зажигаем, Новый год, как-никак!

«Междупалатный новогодний супер-караоке-турнир»
Команды создают свои хоры, выбираются солисты и подтанцовка. Затем соревнуются в кто лучше споет и станцует новогодние песни.

21:05
Музыкальная пауза
Гости кушают, общаются, могут танцевать

21:25
Ведущий:

- Коллеги! К нам прибыл необычный пациент! Клинический случай маниакально-депрессивного психоза с элементами бреда в фазе обострения! Симптомы: теплобоязнь, музыко-стихо-филия, склонность к бродяжничеству в зимнее время и чистая искренняя любовь к детям! И что самое интересное он ничего не помнит! Полная амнезия. Пациент довольно пожилой, но на удивление буйный! Сейчас его доставят к нам на осмотр. Я думаю, вы проведете с ним эффективное новогоднее лечение!

Ведущий уходит.

ВЫХОД ДЕДА МОРОЗА
Выходит сумасшедший Дед Мороз в развязывающейся смирительной рубашке и несет «клинический новогодний бред»:

- А? Что? Где? О! Здресссьте! Ух ты, красота! А где доктор Собакин? Этот сатрап, палач и душегуб! Он мне предлагал съесть круглые белые конфетки! Горькие, не вкусные! Я их выплюнул!
Слушай мальчик, дай водички… или водочки? Что у вас там на столах?
(выпивает водочки или шампанского, закусывает и продолжает):
О! Так-то лучше!
Меня сбило ракетой, когда я пролетал по небу! Я очнулся в сугробе и нифигашечки не помню! Кто я? Где и почему?! В голове мотивчик песни крутится! «В лесу… ла-ла-лай ла-ла!» Я лесник что ли? А вот! «В лесу родилась ёлочка…» Родилась! Понимаете? Я – лесник-акушер! Точно!
Слушайте, ко мне возвращается память! Налейте еще! И напойте еще каких-нубидь песен, которые сегодня наиболее актуальны! Ну!

Дед Мороз просит гостей попеть вместе с ним хором песни. Он вспоминает разные новогодние песни: «В лесу родилась елочка», «Маленькой елочке холодно зимой», «Новогодние игрушки», «Расскажи снегурочка, где была», «Новый год к нам мчится, скоро все случится».
И просит подпевать, гостей:

- Так, а что там дальше поется? Какие слова? У вас что, тоже амнезия? Давайте, давайте дружнее! Ради психического здоровья дедушки! Мне уже гораздо лучше! Я уже вот-вот вспомню, зачем я здесь!

Гости поют новогодние песни.
Затем ведущий просит встать всех в круг:

- Я не знаю, что со мной происходит, но мне дико хочется вращаться против часовой стрелки, и сжимать в руках чьи-то руки!

Гости крутят хоровод.

21:40
От круговерти в хороводе Дед Мороз «приходит в себя».
Он вспоминает, кто он такой и просит всех громко дружно крикнуть «С новым годом!»

Играет музыка, взрываются хлопушки, зажигаются бенгальские огни.

Дед мороз достает свой мешок с подарками и начинает их раздавать гостям (если раздача подарков предусмотрена).

Раздача или розыгрыш подарков.

22:00
Ведущий заканчивает свою работу.

22:00 – 24:00
ДИСКОТЕКА. Играет ди-джей.

-----------------------------------------------------------

Дополнительно:

Эта викторина подойдет для медиков, так как не все знакомы с медицинскими жаргонами. Ниже вы видите вопросы, а рядом с ними в скобках стоят ответы.

1)      Как называют фонендоскоп? (уши)

2)      Свернутая в рулон пленка для одноканального электрокардиографа? (мишура)

3)      Пациент челюстнолицевой хирургии? (челюскинец)

4)      Как врачи любя называют травматологов? (самоделкин)

5)      Пациент, находящийся в коме? (НЛО – неопознанный лежачий объект)

6)      Исследование на УЗИ? (телевизор)

7)      Гинекологическое кресло? (вертолет)

8)      Палата с лежачими больными? (валежник)

9)      Пациентка преклонного возраста с нарушением мозгового кровообращения? (Бабака-Норушка)

10)  Диагноз: стенокардия? (жаба)

. Какой образ жизни советуют вести врачи? (Здоровый)
2. У кого давление всегда на высоте? (Гипертоник)
3. Самая кровожадная из артерий.(Аорта)
4. Что человека успокаивает, а коты от нее в экстазе? (Валерьянка)
5. Поилка для шприца. (Ампула)
6. Официальная медицина отреклась от целебных свойств этого растения только в середине девятнадцатого века. (Табак)
7. Этой болезнью болел композитор Роберт Шуман в 1933 году. (Малярия)
8. И встал Айболит, побежал Айболит, по полям, по лесам, по лугам он бежит. И одно только слово твердит Айболит… Какое? (Лимпопо!)
9. Специальность Айболита. (Ветеринар)
10. Белая и пушистая из аптечки. (Вата)
11. Врач разговорного жанра. (Логопед)
12. Записки, понятные только аптекарю (Рецепт)

-------------------------

Загадки:

1) Крыша набок, скачет вес,
   В организм вселился бес.
   Во всем теле - Вавилон
   Кто виновен? Он - ….( гормон).

2) Гриппа вирус одолел,
   Организм устал бороться.
   Чай с лимоном надоел -
   Надо …( уколоться).

3) Мне Малахов обещал:
   Регулярный стул и кал,
   Я согласна поправляться, я ведь не капризна.
   Что ж он сразу не сказал, что нужна мне …(клизма).

4) Если хочет муж жену,
   А она кокетка,
   Выдумала головную боль -
   В помощь ей …( таблетка).

5) На часах пробило пять -
   Через час не надо жрать.
   На часах пробило шесть -
   Всё, не надо больше …(есть)!

6) Кто не курит и не пьет,
   У того зашитый ..(рот)!

7) Рыбий жир вина полезней -
   Пей без мин трагических,
   Он спасет от всех болезней,
   Кроме …(венерических).

-----------------------------

Хочешь еще идей для новогоднего корпоратива? Подписывайся на дзен-канал "Корпоратив на носу", чтобы не пропустить ничего нового (подписка - см. вверху)