Молчание как панацея

В какой то момент я решила молчать. Раз и навсегда. Ведь это должно быть было так просто. Есть проблема? Есть радость? Молчи! Никогда ни кому не надо говорить, что ты испытываешь! Наверное, сейчас чтобы собрать все свое сознание воедино мне нужно собрать кучу людей и каждый сможет внести что то явно новое и забытое старое. Люди стали для меня как флешки памяти. Памяти мало, но в каждой что то осталось от меня и всех их хотелось потерять и забыть все, что когда то сохранила на них в открытом доступе. Сначала казалось, что в какой то момент я взорвусь и снова впущу всех в свою жизнь. И так и получалось – я начинала говорить и посвящать кого то, а потом идя по пустынным улочкам Москвы долго вспоминала и думала, стоило ли это говорить? Что я могу получить взманен? Обязательно негативного, почему то я никогда не думала, что может быть лучик солнца в этом, нет, я видела только негатив в открытие своей души.

Откуда такое пошло, не знаю. Возможно, слишком часто получала delete. И приходилось форматировать заново всю систему. После этого уже просто появляется страх. Думаю, каждый сможет понять ход моих мыслей – когда ты что то сказал, важное для тебя, и потом думаешь огромное количество времени – А стоило ли?

Вот у меня и пришло время, когда я полностью замолчала. Я стала сторонним наблюдателем. При своей извечной энергии я просто смотрела на все происходящие и пропускала мимо. Ни одна мысля в моей голове не получила выход. Я больше не хотела советов, помощи или еще хуже зависти и осуждения. Я знала, что так оно и будет. Мой мир постепенно приобрел звук заезженных песен и просто картинок из моей жизни. Кажется, крот во мне стал глубже и глубже уходить под землю. Я заметила очень интересную закономерность, пока я молчу меня считаю какой то не такой, даже кто то называл высокомерной, никто не капал глубже, что же пошло не по сценарию. Нет, всем было странно видеть меня довольной жизни и не верить что я нормальная. Стоило мне отклониться от обеда молчать, вот тут сразу все возвращалось – казалось, жизнь происходит только когда у тебя есть проблемы. Ведь о счастье ты молчишь?! И только проблемы приводят тебя вновь в мир конектинга с людьми. Странно…

Так хочется говорить, но так не хочется это делать..

Приходя в новое место, я была спокойна и тиха. Для новых людей это не странно. Ну молчит и молчит человек. Конечно, что то во мне шевелилось. Но со временим и это ушло.

Приходя в старое место, люди почему ждали от меня что то, как будто я клоун какой то. Развлекай или поведай о своих проблемах, если хочешь получить конфетку. Ей богу, выглядело это именно так, как в Хэллоуин . Возможно мне по мимо всего прочего надоело быть этим клоуном. Я наконец то стало получать удовольствие от общения с самим собой, так как с умным человеком.

Ну если без шуток, то это время нужно впустить в свою жизнь и здесь нет причин бегать от этого. Понаблюдав за собой, я поняла, что это нужное время. Это время лично твое. Ты сначала этого пугаешься, а потом начинаешь понимать себя. Да, люди вокруг не поймут, да и важно ли мне это было? Спустя время я понимаю , что нет.

Важно было начать не молчать снова. Снова верить в людей. Понять что это нужно не только им, но и мне. Это вот оказалось намного сложнее, чем замолчать, но потом в один момент я начала говорить. Начала ли я снова доверять людям? Не скажу что сразу и полностью. Даже сейчас не могу сказать что да. Нет, просто за время своего молчания я наконец то пришла к тому, что готова нести ответственность за свои слова и действия. Поняла, что мне стало, неважно понимают ли меня вокруг. Как будто я снова училась жить и мыслить. Каждое новое слово как новый шажок. Раз за разом.

Конечно, возникает вопрос и что я добилась этим? Для окружающих – нечего. Для себя я открыла новую вселенную. Новое мировоззрение. Я увидела реальность всех своих окружающих меня людей. И на это потребовалось время, чтобы принять . И опять молчание помогло с этим справится.

А потом… Потом мне захотелось собрать все воедино и соединить все кусочки памяти.

Вдохнуть всю свою скопленную энергию в людей вокруг себя. Сейчас я часто даю себе такие моменты с молчанием, но уже не ухожу в себя и не боюсь говорить с людьми, не боюсь услышать негатив.

Нужно лишь принять своими мысли самому. Не смотря не на что.

Кто бы мог подумать что такая болтушка как я найдет панацею в молчание?)