КАК С МУДРОСТЬЮ ПОДОЙТИ К ВЫБОРУ ПАРТНЕРА

В современном мире, под идеологией «романтизма» нас учат, прежде всего,

доверять своим чувствам!

Любовь - это взаимный экстаз в поиске прекрасного человека, внутри и снаружи, который бы обладал редкой способностью сделать вас счастливыми. Романтические отношения подразумевают теплоту и доброту. Основоположники романтического подхода полагали, что эта идея приведет к концу все несчастливые отношения, возникающих в результате "старомодного" способа поиска себе партнера, а именно - брака по расчету или договоренности!

Единственная проблема заключается в том, что это для нас вызов доверять своим инстинктам, и очень часто этот вызов заканчивается катастрофой. Взывая к определенным чувствам, мы получаем в окружении определенных людей: в ночных клубах, или на железнодорожных станциях; на вечеринках или на веб-сайтах. И этот романтизм, так умело воспеваемый в искусстве, так и не привел нас к более счастливым бракам.

Средневековый брак служил инструментом для объединения двух королевских родов с целью сохранить суверенитет кусочка земли своих предков. Инстинкт сработал ненамного лучше, чем расчет, в вопросах качества наших любовных историй.

Вот еще одна мысль на эту тему: она развилась под влиянием психологии, которая поставила под сомнение идею о том, что доверяя инстинктам, мы непременно встретим того, кто сделает нас счастливыми. Согласно этой теории, мы влюбляемся не в тех людей, которые в нашем представлении являются для нас идеальными заботливыми партнерами. Мы влюбляемся в тех, кто относится к нам так, как мы привыкли, чтоб к нам относились.

И здесь можно увидеть большую разницу. Любовь взрослого человека моделируется по шаблону любви, созданному в детстве. И, скорее всего,

этот шаблон имеет в разной степени выраженную созависимую связь, которая значительно препятствует нашим шансам на рост и счастье, во взрослой жизни.

Мы можем верить, что ищем счастье в любви, но то, что мы на самом деле ищем - это привычный шаблон. Мы ищем возможность воссоздать

в наших взрослых отношениях те самые чувства, которые мы так хорошо знали в детстве, и которые редко ограничиваются просто нежностью и заботой.

Многие из нас с самого раннего детства путают любовь с другими весьма деструктивными проявлениями. Например, это желание помочь взрослому человеку, потерявшему контроль над собой, или же лишение родительской теплоты. Или страх его / ее гнева, или, когда это опасно заявлять напрямую о своих потребностях.

В связи с этим вполне логично заявить, что мы, будучи взрослыми, отвергаем определенных кандидатов не потому, что они не достаточно хороши для нас,

а потому что они слишком хороши.

В некотором смысле, они нам кажутся чрезмерно сбалансированными, зрелыми, понимающими и надежными. А нашим сердцам весь этот набор качеств кажется непонятным и незаслуженным.

Для того, чтобы мудро подойти к выбору партнера, нам нужно выявить, какое влияние наши конкретные потребности в страданиях имеют на выбор того или иного человека.

Вопрос, который стоит себе задать, располагая большим листом бумаги, ручкой и свободным временем, звучит так: какой типаж людей в целом меня отталкивает, а какой - привлекает?

Попытайтесь отследить, какими качествами обладали те люди из вашего детства, с которыми вас связывала любовь. И спросите себя, на самом ли деле вам нравятся те или иные люди, потому что вы чувствуете себя рядом с ними счастливо? Вы можете заметить, например, что закрытые и имеющие слегка садистские наклонности люди всегда вызывали в вас больший интерес, чем, так называемые, "хорошие" люди. Это повод остановиться и подумать.

Наши честно описанные реакции - это своеобразное наследие. Они раскрывают лежащие в основе предположения, что именно для нас означает чувство любви. Вероятно, вы увидите, что на самом деле выбрали себе партнера совершенно не для того, чтоб он стал проводником к вашему личному счастью.

Изучая свои любовные истории, мы узнаем, что обращаем внимание далеко не на всех. Мы ограничены определенными типажами, которые играли для нас какую-то роль в прошлом. Даже если мы не всегда можем радикально сдвинуть этот шаблон, очень полезно осознавать себя частью этой цепочки. Это делает нас более внимательными к себе, когда мы вдруг четко осознаем, что встретили того самого единственного после пятиминутной беседы за барной стойкой. Или, когда кто-то кажется нам невыносимо скучным и нудным, хотя объективно на этого человека стоило бы положить глаз.

В конечном счете, мы, сражаясь за свободу любви, влюбляемся, руководствуясь шаблоном, заложенным в детстве. И те качества, которые нам нравятся в людях, и те, которых мы боимся, могут быть в той или иной мере заимствованы нами от людей, у которых мы учились отношениям с самого раннего детства.

Мы должны это осознать, чтоб освободиться от влияния этих паттернов.

Подписывайтесь на наш канал в Яндекс.Дзен / Telegram и просвещайтесь вместе с нами!
Оригинал: The School of Life
Переводил: Тимур Созонов