Советы - Хочу просто выговориться

я уже не помню когда в последний раз говорила с кем либо по душам, просто испытывала тепло и доверие к человеку. 3 года назад разочаровалась в своей последней подруге и с тех пор так и не встретила более ни кого перед кем бы могла полностью открыться, поплакаться,посоветоваться и не опасаться, что всё услышанное останется между нами и не обернётся против меня, не знаю почему я такая, но мне нужно кому-нибудь всё рассказывать, всё что со мной твориться о чем думаю что читаю, чем занимаюсь, когда мне звонят знакомые я всегда всё выкладываю, а потом злюсь на себя за несдержанность. наверное я просто не умею строить отношения с людьми, или я совсем круглая дура и тупица, папа всё таки был прав называя меня постоянно дурой. сейчас вспоминаю всё, всех подруг с кем общалась практически все пользовались мной, я постоянно попадала в истории, всегда оставалась крайней, хотя меньше всех была виноватой, а они как то выходили сухими из воды. даже с первым своим парнем стала встречаться потому что подруга уговорила, а потом не могла понять как я могла встречаться с таким мамбой, даже вспоминать стыдно. было несколько подруг искренних, хороших, но они всё были такими деревенщинами, что за все студенческие годы я так и не смогла хоть не много улучшить их манеры, хотя я очень старалась и гоняла их за грязь,в сегда подбирала им одежду учила как себя вести разговаривать, одну выдала замуж удачно, потом её муж мне выговаривал, она дурочка ему всё рассказала, да и не скроешь сути разобрался, но деться ему уже было не куда, двое детей. с другой всё было намного хуже ,она испортилась совсем,загуляла,лучше бы оставалась такой какой я её встретила,вышла бы замуж за какого нибудь аульского простого парня и всё бы у неё было хорошо,моя вина,вбила ей в голову амбиции свои и вот результат.что то я ушла от темы.а вот сейчас я совсем одна без друзей,я стала бояться говорить правду в лицо,если мне что то не нравиться,вся зажатая не уверенная в себе,нервная ,когда говорю меня начинает трясти мелкой дрожью от напряжения,я боюсь сказать что то лишнее сморозить глупость,и всё равно что нибудь ляпну,постоянно краснею,и прячу глаза,хотя на самом деле ни чего плохого я ни кому не делала и не делаю,только себе наверное.чувствую свою никчемность и не состоятельность,людей боюсь... сейчас я полная противоположность,толстая и депрессивная и вся проблема в моем не умении общаться,вот как мне жить не знаю дальше, так хочется заснуть и больше не просыпаться.ходила к психологу,но результат нулевой,оказалась совсем молодая девчушка,я чего начала корчить из себя перед ней,а потом совсем запуталась и в результате мне было просто стыдно признаться в своих истинных проблемах,а она только сидела и слушала на протяжении 10 сеансов ту чушь которую я несла ,а на последнем сеансе на мой вопрос к какому выводу она пришла на мой счет,ни чего вразумительного мне не смогла ответить,больше я к ней не ходила,глупо получилось,только деньги на ветер и опять в основном моя вина...