ЛЕГКОМЫСЛЕННОСТЬ МУЖСКИХ ЛЮДЕЙ.

Преамбула такова: предвкушая ваши "кровожадные" вопросики и реплики, отвечаю:

1. Злобы нет в моих рассуждениях.

2. Я не обижен на женский пол.

3. Меня родила женщина.

4. Я люблю вас.

Итак, перехожу к сути  моего повествования: сегодня я хочу рассказать вам, милые, об одном глубокомысленном рассуждении о, якобы, "умном" поведении женщин и о глуповатых мужчинах...

Есть такая история.

Одна подруга спрашивает  другую: -Кто, по-твоему, умнее: мужчины или женщины?

Ответ подруги: -Конечно, женщины! Разве ты когда-нибудь видела женщину, которая вышла бы замуж только потому, что у её избранника красивые ноги?

Гомерический хохот, переходящий в истерический смех...

Мило! Мило!

Все приходят в своих умозаключениях(так и хочется написать: умозлоключениях), что да, мужчины глупее...

Глупее, потому, что женимся на вас без меркантильных, "задних", мыслей, просто потому, что любим, да, любим ваши прекрасные ноги, ваши чудесные глаза и волшебную улыбку! Мы не заглядываем в ваши кошельки! А вы?

Не выспрашиваем о марке вашего авто! А вы?

Нас абсолютно не интересуют ваши перспективы в карьерном росте и сколько вы там получаете. А вас?

Мы женимся потому, что видим в вас хрупких девочек, о которых нужно заботиться, лелеять и охранять от жестокого окружающего мира. Просто потому, что хотим, чтобы вы родили нам деток, похожих на вас, таких же прекрасных ваших копий, чтобы так же о них заботиться и любить, как и вас. Если это вызывает смех, что же... смейтесь, как паяцы - над разбитой любовью...

_______________________

Теперь такое...  

Знаю, что мужики никогда не будут готовы к легкомысленности женских людей,  в частности, молоденьких представительниц разновидности "человека разумного".

     Поговорим о женщинах постарше:

1. Она никогда не бросит тебе обвинения, что ты украл её молодость потому, что она уже была украдена кем - то другим задолго до твоего появления в её жизни.

2. Она обладает чувством собственного достоинства и не закатит истерики принародно, скажем, на очень светском рауте.

3. Тебе не нужно признаваться ей в ничего не значащей интрижке на стороне, поскольку, черт знает как, но она о ней знает.

4. У неё много подруг такого же возраста, что и она и отсутствием каких бы то ни было идиотских моральных принципов, они все захотят переспать с тобой, переспят    неоднократно и со вкусом, с множественными и такими прекрасными оргазмами, без последствий для тебя и ваших отношений, что не может не радовать, ибо жизнь арабского шейха и будни гаремной жизни коснутся тебя своей лучшей стороной.

5. Она никогда не поднимет тебя на смех, если твой "неутомимый" утомится и не выступит в обязательной программе на "5" баллов, ей же не нужно объяснять, что у мужчин с напряженной и содержательной внутренней жизнью очень зыбкие  отношения  с механизмом, отвечающим за эрекцию  и что для возбуждения нужны  более весомые аргументы, нежели просто нежные розовые пяточки и выбившийся из  прически "локон страсти". У молоденькой на осознание этого факта уйдут годы и километры убитых нервных клеток, погибнут десятки миллионов нейронов.

6.  У неё отменная, годами выверенная коллекция роскошного нижнего белья, подарки бывших, ныне усопших. У молоденькой, в лучшем случае, стринги торчат из-под джинсов, исключая возможность насладиться прекрасным стриптизом, так как ты уже всё там видел...

7. Она умеет так готовить еду, что ты не заметишь и не унюхаешь запаха кухни, без долгого торчания у плиты в засаленном передничке и бигуди. Молоденькая даже телефона близлежащей пиццерии не знает.

8.  Она никогда не заподозрит, что ты её используешь - она сама тебя использует.

9.  Она никогда неожиданно-предательски не забеременеет и вопрос о том, что кто-то из вас, блин, срочно и бесповоротно вдруг неожиданно должен жениться, сам собой не повиснет в воздухе, отравляя экологию ваших взаимоприятных отношений.

10. Если она забеременеет-ты будешь последним, кто об этом узнает.

11. Она никогда не перепутает крепкое плечо рядом с шеей и не взгромоздится на неё со своими детьми из прошлых жизней и браков, кучей обездвиженных и    немощных родственников с постоянной проверкой твоих карманов и тайников на    предмет обнаружения там ещё не освоенных ею денежных знаков высокого достоинства.

12. Она обойдётся тебе дешевле.Ты будешь иметь с ней  умопомрачительный секас после чашки травяного чая у неё дома. Молоденькая после 5-ти мартини, литра пива и 10-ти "бе-пийсят два" ещё  потащит тебя на дискотеку ночную, где и заснёт в туалете под утро, со спущенными    джинсами, замусолив тебе свеженькую рубашку от модного модельера своими розовыми соплями.

Выводы? У меня их нет...

Думайте сами, решайте сами - иметь или не иметь...

И кого именно...

       + Занавес +

___________________________________________________________________________________________________________________

Кальвадос.