"On and on the rain will say how fragile we are". Sting

На прошлой неделе ушел из жизни Дмитрий #Хворостовский. Честное слово, я не знаю голоса прекраснее, я в него абсолютно влюблена и поэтому, безусловно, я переживаю эту потерю. Но, совершенно точно, к чувству утраты примешивалось еще что-то. Что-то, что я не могла уловить. И конечно, я полезла разбираться в свои, как модно теперь говорить (я же та еще модница), чертоги разума.
Когда ты болен, ты знаешь, что твое время истекает. Безусловно, к смерти сложно подготовиться (да и возможно ли?). За сколько бы тебя не предупредили, она всегда будет неожиданной. Но, в тот самый момент, когда тебе говорят, что времени, скорее всего, мало, ты вдруг осознаешь - придется прямо сейчас отбросить шелуху и понять, что для тебя действительно важно и что из этого важного ты еще не успел. Перед смертью, конечно, не надышишься, ага, кто ж спорит. Но попробовать-то можно. Если не надышаться, то хотя бы вдохнуть поглубже уж точно. И за год, два, за день, черт возьми, сделать и сказать гораздо больше, чем за всю свою жизнь.
Нам почему-то все время кажется, что у нас еще куча времени. Ну мне, к примеру, 24. Куда мне торопиться? Здоровье вроде в порядке, да и вообще всё, в общем-то, неплохо складывается. Вот только я сижу сейчас, пишу этот текст и думаю, что тремя часами ранее я решила, что бабушке я позвоню завтра. Сегодня мне было некогда – я решила пледы постирать. Ну, это же сложно очень, у меня же не машинка, а стиральная доска, а еще я на работе устала. А бабушке, тем временем, 70 и у нее больное сердце. А у меня в доме крышу ремонтируют и неизвестно, нет ли среди снятых рабочими с этой самой крыши кусков шифера одного судьбоносного, предназначенного для моей золотой головы.
Вот в чем главная трагедия – иногда бывает слишком поздно. Очень часто мы занимаемся не тем, думаем не о том, не за тем гонимся. Мы неправильно расставляем приоритеты. Мы поддаемся всеобщей суете, придаем значение какой-то налетевшей непонятно откуда и совсем ненужной пыли, боясь вылететь из ритма современного мира, при этом напрочь забывая о фундаментальных вещах. О тех самых, с которых наш мир и начинался. О любви, например. И заставляют нас остановиться и задуматься, зачастую, только такие печальные вещи, как чей-то неожиданный уход, смертельная болезнь и прочие потрясения.
Так вот я это к чему. На самом деле времени у нас, похоже, нет. Его мало у всех – молодых и старых, больных и здоровых - даже если нам сейчас так не кажется. Жизнь очень непредсказуема и быстротечна. И иногда нужно просто притормозить, оглядеться – достаточно ли я уделяю внимания своим близким? Давно ли говорила о том, как люблю их и ценю? А может, кому-то нужна моя помощь и поддержка, а я просто пролетаю мимо, боясь не успеть куда-то, куда мне вообще не очень-то и надо? Конечно, они и так всё знают о нашей любви. Конечно, они простят нас за то, что мы не были рядом, когда так сильно были им нужны. Но. Самое страшное – однажды проснуться и понять, что сказать: «Мама (папа/бабушка/любой из близких), я люблю тебя!» ты теперь можешь только звенящей пустоте. И до конца жизни сожалеть, что делал это так редко пока они еще могли тебя слышать.
Осознание хрупкости жизни – моей и моих близких – вот, что примешалось к этой потере. Страх от того, что я не знаю, сколько у нас с ними есть времени. Я даже не знаю, есть ли оно вообще, потому что случиться может всё что угодно уже в следующую секунду. Но зато я теперь очень хорошо понимаю, что должна ценить каждую минуту, которую мы провели вместе. И нельзя им позволить даже на мгновение почувствовать себя забытыми, ненужными или неважными.