Просто десяток анекдотов ...

11.01.2018

* * *

Приходит русский эмигрант в магазин в Нью−Йорке:

− Мне надо Вискас.

− Нет – говорит продавец – вы русский вам надо виски, вы просто неправильно произносите.

Русский достает маленького котенка, продавец дает ему Вискас.

Приходит на следующий день, говорит:

− Мне надо Чаппи

− Нет, вы опять путаете, вам надо Вискас!!!

Русский достает маленького щенка, продавец дает ему Чаппи.

Третий день, заходит русский, достает пакет, ложит на прилавок. Продавец разворачивает сверток...

− O Shit!!!

− Туалетную бумагу пожалуйста.

* * *

Три часа ночи. Муж с женой спят. Вдруг звонок в дверь. Муж, матерясь, идет открывать. На пороге подвыпивший мужик:

− Друг, тут рядом, помоги меня толкнуть.

− Ты, мужик, охренел, что ли? Иди гуляй.

Возвращается в постель.

− Представляешь, какой−то козел просил его толкнуть. Я его послал.

− Ты просто зверюга какой−то. Ты что, человека выручить не можешь?

Муж, опять матерясь, вылезает из постели, одевается. Выходит во двор в полной темноте:

− Ну, ты где?

Из темноты:

− Здесь я! Здесь, на качелях!

* * *

Летит лайнер. На борту представители разных народов...

Вдруг авария и надо избавиться от лишнего груза, а заодно решить, кого выкинуть. Все решили, что будут выкидывать по алфавитному списку.

Стюардесса зачитывает:

− Афроамериканцы...

Тишина...

− Balck people...

Тишина...

Маленький негритенок тычет рукой отца в бок:

− Папа нас уже 2 раза называли. Почему мы не отозвались?

− Запомни сынок!!! Мы "Нигеры", сразу после мексиканцев...

* * *

Жена с утра спрашивает нового русского:

− Милый, а ты помнишь, что сегодня за день?

Новый русский:

− Конечно, как ты могла подумать, что я забыл!

Обнимает жену, целует и... уходит на работу. Жена остается дома. В 12.00 звонок в дверь, на пороге посыльный с роскошным букетом цветов. Через пару часов опять звонок, на этот раз посыльный с огромной коробкой ее любимых конфет и бутылкой коллекционного вина. Еще через пару часов, третий посыльный приносит дорогущее вечернее платье от Диора. Жена в экстазе. Нарядилась, сидит, ест конфеты, пьет вино, любуется цветами, дрожит в предвкушении возвращения мужа. Тот приходит домой, с порога падает перед супругой на одно колено и дарит шикарное бриллиантовое колье. Жена одевает подарок, смотрится в зеркало, остается полностью довольна собой. После этого бросается мужу на шею и, задыхаясь от восторга, говорит:

− Милый ты такой замечательный, такой внимательный. У меня никогда в жизни не было такого прекрасного ДНЯ ПАРАШЮТИСТА!!!

* * *

Наводнение. Деревню постепенно затапливает вода. Народ собирает пожитки и уходит из деревни. Только один дед сидит у себя в избе, молится. Подъезжает к его избе грузовик, водитель говорит:

− Дед, собирайся, полезай в кузов, уезжаем!

А он в ответ:

− Мне нечего бояться! Я человек верующий, Всевышний меня не оставит!

А вода подступает... Дед залез на чердак, молится. К избе подплывает катер со спасателями, они кричат:

− Дед, прыгай сюда, пока не поздно!!!

Тот в ответ:

− Нет, я молюсь. Бог не допустит моей гибели.

Вода все выше... Дед на крышу вылез, оседлал трубу, молится. Подлетает вертолет, оттуда сбросили веревочную лестницу, кричат:

− Дед, давай быстро к нам, потонешь ведь!!!

Дед опять отказался. В конце концов, вода захлестнула и крышу, утонул дед, предстал перед Богом и горько спрашивает:

− Господи, я всю жизнь верил в Тебя, молился, вел праведный образ жизни! Почему же ты мне не помог?

Бог раздраженно отвечает:

− Старый мудак!!! Как ты думаешь, кто посылал тебе грузовик, катер и вертолет?!!

* * *

Парень на улице знакомится с девушкой:

− Девушка, а как вас зовут?

− Не скажу!

− Девушка, а какой у вас номер телефона?

− Тебе-то что!

− Девушка, а вы сыра хотите?

− Нет.

− Странно... Такая крыса, а сыра не хочет!

* * *

В одной из войсковых частей проводят психологический тест. Психолог спрашивает у солдата:

− Представьте себе такую ситуацию: перед вами сидят четыре человека:

Гитлер, Сталин, Милошевич и Саддам Хусейн. Ваш прапорщик дает вам револьвер, заряженный тремя патронами, и приказывает кого−нибудь убить. Кого из них вы убьете?

− А патрона всего три?

− Да, только три.

− Жаль… Хотя, я думаю, прапору и трех хватит…

* * *

Дама жалуется поручику Ржевскому, что ее лицо сравнивают с лошадиной мордой.

− Это наглая ложь! – возмущается поручик, – ни чуточку не похоже! Лошадь животное благородное, и морда у нее красивая, я бы даже сказал, одухотворенная!

* * *

Крошка сын к отцу пришел и спросила кроха:

− Пап, а в чем разница между теорией и практикой?

− Пойди к маме − отвечает отец,− и скажи, что сосед ей предлагает трахнуться и платит 500000 баксов.

Сын возвращается и говорит:

− Мама сказала, что она не против.

− А теперь иди к сестре − продолжает отец, - и скажи ей то же самое.

− И сестра тоже не против − отвечает сын вернувшись.

− Вот видишь, − говорит отец,− теоретически мы миллионеры, а практически у нас две бляди в доме.

* * *

Молодую женщину, которая "голосовала" на шоссе, подобрал пожилой господин. Он посматривал на нее сбоку и долго раздумывал, как бы начать разговор. Наконец спросил:

− Чего бы вы пожелали, если бы были моей невестой?

− Эту машину и другого водителя...

Почитать другие выпуски канала