Просто десяток анекдотов ... (13)

* * *

Муж говорит жене:

- Сделай мне хоть раз в жизни минет, дорогая!

Жена (возмущённая до глубины души):

- Да ты за кого меня принимаешь?!

Да я такое не делала никогда в жизни, никому! И не сделаю!

Муж долго уговаривает, жена долго отказывает, то возмущаясь, то краснея.

Муж (промаявшись битый час):

- Ну, я тебя умоляю!!!

Жена (устало):

- Ну, ладно, будет тебе минет...

Только ты в меня не кончай, а то у меня от этого изжога бывает.

* * *

Зима, снег, метель.

Едет дальнобойщик-матерщинник на своей фуре с только что подобранной, симпатичной, молодой попутчицей.

Вдруг забуксовали.

Дальнобойщик, зло:

- Ну всё, п..здец, теперь нае..ёмся!

Девица - ни жива, ни мертва, а дальнобойщик продолжает:

- Придётся цепи на х..й одевать!

Девушка в шоке:

- Товарищ водитель, а может как-нибудь без цепей, а?

Дальнобойщик:

- Них..я... Без цепей до утра е..аться будем!

* * *

- А как в вашей деревне называют баб, чьи мужики не пьют?

- Да так же, как и повсюду - вдовами.

* * *

Молодая пара дома. Парень вешает полочку:

- Полку к уголкам вполне достаточно прикручивать одним шурупом - у стенки.

Второй совершенно ни к чему!

Она:

- Если сделано две дырочки - надо использовать обе!

Он:

- Хорошо, я сегодня перед сном тебе об этом напомню...

* * *

Пьяный мужчина в разорванной рубашке, на помятом лице которого следы губной помады, в кармане - пустая бутылка, заходит в автобус и садится рядом со священником.

Разворачивает газету и что-то там читает. Потом поворачивается к священнику и спрашивает:

- А вы не знаете, святой отец, от чего бывает артрит?

- Артрит, сын мой, бывает у тех людей, кто сбился с пути истинного, кто спит с падшими женщинами и злоупотребляет алкоголем!

- Ни хрена себе...

Мужик надолго замолкает и смотрит задумчивым взглядом в пол.

Священник пожалел о том, что высказался так резко:

- Ну ладно, сын мой! Давно ли у тебя артрит?

- Да вы что! У меня нет артрита! Тут в газете пишут, что артрит у патриарха...

* * *

Корпорaтив крутой фирмы в крутейшем ресторане. В сосиску пьяный фирмaч орёт официанту:

- Слышь, ты! А где тут... эта... посрать?!

Тот спокойно объясняет:

- Пройдёте вон по тому коридорчику до упора, там с левой стороны увидите дверь, на ней табличка "ДЛЯ ДЖЕНТЛЬМЕНОВ", но Вы не обращайте внимания, заходите...

* * *

Две блондинки пошли под Новый год в лес за ёлкой. Час ходят, два, три... Наконец, одна говорит:

- Слушай, Люся, надоело уже бродить! Давай хоть ненаряженную возьмём...

* * *

В адвокатском бюро висит картина, отражающая суть нелегкой профессии адвоката.

На картине два мужика делят корову: один тянет ее за рога, другой – за хвост.

А рядом сидит адвокат и спокойно корову доит...

* * *

- Что делаешь?

- "Властелин танца" смотрю. Индия. Очень впечатляет. Отличная музыка. Великолепные танцы. А главное, столько цветов. И любовь.

- Траву куришь?

- Ну да.

* * *

Офицер из Управления по борьбе с незаконным оборотом наркотиков приехал на ферму и потребовал показать ему поля на предмет выращивания там наркосодержащих растений.

Фермер отвечает:

- Нет проблем, сэр, только не ходите во-он на то поле...

Офицер прямо взорвался:

- Мистер, со мной власть Федерального правительства!

С гордостью достаёт из кармана значок:

- Видите этот значок? Он означает, что могу ходить туда, куда мне заблагорассудится. По любой земле! Безо всяких вопросов и отчётов! Я понятно выражаюсь?!

- О'кей, сэр, - соглашается фермер. - Вы имеете полное право идти туда, куда вам нужно.

Через пять минут фермер видит, что офицер со всех ног убегает от огромного разъярённого быка, и постепенно бык настигает его. Фермер бросает свои инструменты, подбегает к заграждению и орёт во всё горло:

- Значок! Покажи ему свой значок!..