Просто десяток анекдотов ... (20)

* * *

Уважаемые геи, если вы, прогуливаясь где-нибудь в России, услышали сзади возглас подвыпившим басом:

ПИД..РАСЫ! - нет повода для паники. 99%, что речь в разговоре незнакомцев идет либо о правительстве, либо о сборной России по футболу.

* * *

Десятиклассница приходит домой и жалуется отцу:

- Один парень сказал, что у меня хорошая облицовка, большой бампер, а еще интересно было бы заглянуть под капот, посмотреть, что там?

Что это значит, пап?

Папа:

- Ты ему скажи, что ты еще на гарантии. А если он захочет посмотреть под капот и померить уровень масла, то я ему выхлопную трубу расширю до неимоверных размеров!

* * *

Профессор принимает экзамен у студентов. Заходит этакая смазливая студенточка:

- Поставьте, пожалуйста, мне "пятерку"!

Профессор (ошарашенно):

- Да люди тут за "пятерку" костьми ложатся!

Студенточка (осматриваясь):

- Куда?

* * *

Маленькая девочка закапывает ямку в песочнице, когда проходящий мимо сосед ее спрашивает:

- Что ты там закапываешь, девочка?

- Мою золотую рыбку, - всхлипывая, отвечает маленькая девочка.

- Какая, однако, большая ямка для такой маленькой золотой рыбки. - удивляется сосед.

- А это все потому, что она внутри Вашего гадкого кота!

* * *

Приходит мужик в публичный дом, снимает себе барышню и занимается с ней сексом.

Тут откуда ни возьмись вламывается полиция с облавой.

Всех построили в коридоре и проводят дознание:

- Ты кто? Проститутка?

- Нет, что вы! Я массажистка!

- А ты?

- А я делаю педикюр!

Мужик не выдерживает и говорит:

- Не, вы только посмотрите на этих красавиц! Сейчас окажется, что проститутка тут - я!

* * *

- Ты кто?

- Добрая фея.

- А почему с топором?

- Да, что-то настроение не очень...

* * *

Инвестор спрашивает своего инвестиционного консультанта:

- Неужели все мои деньги пропали? Все до последней копейки?!

- Почему пропали? Просто они теперь принадлежат кому-то другому.

* * *

Сын спрашивает у отца:

- Папа! Правда, что сказки начинаются со слов: "Жили были дед со старухой..."

- Нет, сынок. Настоящие сказки начинаются со слов: "Если вы проголосуете за меня на выборах...".

* * *

Молодая девушка на исповеди:

- Святой отец, я грешна, никак не могу оторваться от зеркала, такая я красивая, такая красивая...

Святой отец:

- Успокойся, дитя мое, это не грех, это - заблуждение.

* * *

Простите, у вас есть устройство для вокальной мастурбации?

- Что, простите?

- М-м-м... Сейчас, у него есть другое название. У меня где-то записано... А, вот - караоке!