Просто десяток анекдотов ... (29)

* * *

В парикмахерской бреют одновременно генерала и прапорщика.

После того как закончили с бритьем, цирюльники достают одеколон и собираются побрызгать им на военных.

- Не смейте! - запротестовал генерал. - Жена подумает, что я был в борделе!

- Брызгайте, брызгайте, - улыбается прапорщик. - Моя жена не знает, как пахнет в борделе.

* * *

В деревне кум приходит к куме.

Кум:

- Ну что, кума... Дашь мне?

Кума:

- Чего? Ты че, совсем охренел?!

Кум:

- Не... Ну, ты такая красивая баба, и все такое...

Кума, облегченно:

- Ах, ты про это... А я уж подумала, что самогон в долг просить будешь

* * *

- Говно есть нельзя!

- Ну, знаете ли?! Я бы на Вашем месте не стал делать столь категоричных заявлений!

Всё не так однозначно.

- Возможно, я не прав. Из правил бывают исключения.

Говно есть нельзя. Но лично Вам - можно.

* * *

Солдат копается у старшины в каптерке, ищет отвертку.

Заходит старшина.

- Ты чего тут делаешь?

- Отвертку ищу.

- А что, спросить уже нельзя?

- Товарищ старший прапорщик, разрешите уточнить, где отвёртка?

- А я ..бу, что ли? Ищи, где-то тут была...

* * *

Ложатся муж с женой спать, муж уже дремлет и сквозь сон:

- Свет...

Жена ему хрясь по лбу, он бедолага аж глаза выпучил:

- За что?

- Какая еще на хрен Света, я Катя!

- Какая ты на хрен Катя, ты ДУРА! Свет выключи!

* * *

Раннее утро. Страшно холодно. Идет жуткий ливневый дождь. В булочную, громко сморкаясь,

заходит мужчина и просит горячие булочки со словами: - Одну для Веры и одну - для меня...

- А Вера - это, видимо, Ваша жена? - интересуется вежливый булочник.

- Конечно! Или Вы думаете, что моя мать послала бы меня куда-то в такую погоду?

* * *

- Милейший, вашим шуткам не хватает изюминки, креатива, эпатажа...

- Ты чё ляпнул, деревня? Эпатаж - это ж музей в Питере.

* * *

он: Милая, если ты купишь фотик за косарь, нам придется расстаться

она: это почему?

он: потому что ты некрасивая станешь и я не смогу с тобой жить

она: с чего бы я вдруг стану некрасивой?

он: потому что у тебя МОРДА ТРЕСНЕТ ОТ ФОТИКА ЗА КОСАРЬ!

* * *

Муж заподозрил жену в неверности и нанял частного детектива, чтобы следить за ней.

Через некоторое время детектив пришел докладывать о проделанной работе:

- Они поговорили, выпили и начали раздеваться.

- Ну, а дальше? Что было дальше? - в нетерпении спрашивает муж.

- А дальше они погасили свет, и я ничего не смог увидеть.

- Ах, опять эта проклятая неизвестность!

* * *

Разговаривают две подруги:

- Как у тебя дочка-то устроилась?

- Отлично. Муж любит, шубы покупает, на курорты возит.

- А сын?

- А вот сыну не повезло - стерва попалась. То шубу ей купи, то на курорт свози...

Понравилась статья? Жмите палец вверх и подписывайтесь!