Болливудский Дневник. Интро

Итак, братушки-ребятушки весь последний год я лелеял свой застарелый бзик - уехать в КРУГОСВЕТКУ. Но всё как-то не складывалось. То кредиторы одолевали, то с работой как-то не ладилось. Хоть я изначально и решил, по возможности, передвигаться автостопом, а жить приживалой по системе каучсёрфинга или волонтёрить за еду в хостелах. Короче, стать этаким номадом-гастарбайтером. Никакой новомодной профессией в сфере айти или там СММ я не владею. Расчёт был только на 25 «нормальных» профессий опробованных мною в жизни, продажу побрякушек-сувениров на улице и попытку заработать на своём видеоблоге или статьях в интернет-изданиях. А там - куда кривая вывезет.

Последние лет десять я занимался мелким бизнесом, но году этак в 2016-м бизнес почил в бозе. Стал перебиваться случайными заработками. Снова замутил бизнес — не пошло. Впервую очередь из-за идиотских инициатив наших имбецильных законодателей ( с Кремлеботексной Харей во главе). Их задача, по ходу, уже давно свелась к сдиранию заживо последнего куска кожи с самого деятельного ядра всякого нормального социума - предпринимателей.

Да и вообще, обстановка в стране стала казаться настолько угнетающей, что волей-неволей лезли в голову мысли о вялотекущей иммиграции. Если и не по серьёзке, со сменой гражданства и перемещения своей тушки за пределы Совдепии, то хотя бы наездами. Туда, где визовая политика щадящая: типа Вьетнама, Камбоджи, Филлипин. Бледнолицые там просто платят по 300 бачей в год за липовую бизнес-визу, которую и пролонгируют до бесконечности.

Он выбрал жизнь в тропическом Раю:)
Он выбрал жизнь в тропическом Раю:)

и он:)
и он:)

Но даже для такого первого рывка кругосветки, как мне мыслится, необходимо этак тысячи две бакинских братьев ($). Они все никак не желали собираться в кучку. Посему был подписан на группы и каналы в Фейсбуке, Телеграме и Вацапе, где размещают вакансии для гастарбайтеров в Польше, Южной Корее, Израиле и т.д. — кроче, там, где можно перхватить чутка прайса с тем, чтобы стартануть в путь дальше. Полагал, что уж на билет в один конец как-нибудь наскребу. Заодно почитывыл группу о жизни и работе в индийском штате Гоа, куда рассчитывал добраться в рамках своего тура и, как бхагаван пошлёт, применить свои навыки бармена или массажиста. Там реально и выстрелило.

Счастливый(?) обладатель загранника с трёхмесячной индийской визой
Счастливый(?) обладатель загранника с трёхмесячной индийской визой

Неделю назад вылетела объява о наборе бледножопых на шутинг в Хайдерабаде (одна из индийских киностолиц, где снимают фильмы на языке этнической группы «телугу»). Требовалась гигантская массовка сроком на 40 дней: оплата 2000 рупасов в день, жильё и кормёжка — бесплатны, играем вликобританских солдат-завоевателей. Решение принял играючи. Всё, что обнаружите ниже по тексту и станетет отчётом о моём индийском приключениии. Погнали!

Перелёт Москва-Ашгабад-Дели

Аэропорт г. Ашгабад. Почувствуй себя героем фильма "Последний человек на Земле"
Аэропорт г. Ашгабад. Почувствуй себя героем фильма "Последний человек на Земле"

- Ты не знаешь как тут к интернет-кафе пройти? - спрашиваю у чернявого паренька лет 25-ти, с аккуратно подстриженной бородкой и импозантными усиками как у Сальваторе Дали. Парень держит в руках смартфон и вертится на месте будто флюгер, пытаясь уловить слабый сигнал непонятно откуда исходящего вайфая. Я точная его копия, только в руке у меня гребанистическая звонилка от оператора «Теле 2», которая перестала фурычить как только мой самолёт оторвался от земли, еще в Домодедово. Как оказось, мой московский тариф, которого вполне хватало в России, мгновенно заблочили, несмотря на то, что я заранее кинул на счёт дополнительные тугрики. С этим парнишей мы были словно сиамские близнецы-братья, которых разорвали по шву кривым ятаганом энтропии и бросили назад — в Туркменское Средневековье.

- Да закрытое оно. Разговорились, само собой, на английском. Оказалось, добирается он из Стамбула в свой родной штаб Пенджаб через индийский Дели, и торчит тут с полчетвёртого утра. Мой рейс был так же до Дели.

Проводив взглядами пассажиров самолёта следующего до Бангкока, мы с моим новоиспечённым френдом Бадуа остались совершенно одни в циклопическом сооружении международного терминала. Похоже что Туркмен-Баши отгрохал посреди азиатской пустыни очередной символический памятник своим понтам. Как таковой, данный аэрохаб вряд ли функционировал и на одну десятую процента от своей мощности. Мы с Бадуа даже подумали, что в самолёте до Дели полетим одни, если, конечно, рейс не отменят вовсе.

Стоявшие через каждые 50 метров вдоль траволатора туркменские солдатики, промаявшись ещё с полчаса, и стрельнув у нас сигарет в обмен на зажигалку, рассказали нам по сектрету на ломанном русском, что единственное место, где можно покурить в этом кондиционированном исламском Аду — это кабинка туалета. Курительная зона в аэропорту не предполагалась, но восточное гостеприимство победило в них погоню за европейским ЗОЖем.

Бадуа ушёл дымить. Служивые разбрелись кто куда, оставив следить за нами одинокого салажонка в форме цвета хаки. Под его недрёмным воинским оком я разулся, завалился с ногами на кресла и попытался уснуть. От моих носок несло загнаным в усмерть конём. На телеплазмах развешанных по стенам аэропорта дикие туркмены в мохнатых шапках выдавали плясовые коленца, пели разухабистый фольклор и махали саблями. По задумке государственных пиарщиков это должно было создавать в мозгах пассажиров сомнамбулический транс, от которого они тут же побегут тратить свои евродоллары на товары местных мастеров. Стеклянные лавки с товарами были разбросаны тут и сям. Впрочем, они всё равно были заперты наглухо и лишь сочились изнутри жгучим как лимонная эссенция, электрическим светом. В орущих экранных туркменов хотелось запустить потным конём. До вылета предстояло куковать ещё долгих 9 часов.

Сектор Газа
Сектор Газа

Продолжение следует...

Смотреть меня на Ютубе - https://www.youtube.com/channel/UCVMnYY2iW9jaozv17Oy3hjg?view_as=subscriber

ПОДКИНУТЬ АВТОРУ НА ПЕЧЕНЬКИ:)