Выпуск №3

Идёт Красная Шапочка по лесу, навстречу ей волк, останавился, посмотрел на Красную Шапочку, посадил её на пенёк и говорит: "Шапочка, давай я тебя поцелую туда, куда тебя ещё никто, никогда не целовал?" Шапочка посидела, подумала и говорит: "В корзинку что ли?!"

Водитель автобуса-гармошки, поочерёдно нажимая газ-тормоз, сыграл калинку-малинку.

Врач больному:
- Технику, говорите, любите? Очень хорошо! Будете выздоравливать в одной палате с настоящим Луноходом! У него, кстати, масло течет, посмотрите там... И пробы грунта надо из-под него брать регулярно.

Сидят парень с девушкой на скамейке. Парень говорит:
- Дорогая, можно, я позволю себе небольшую шалость?
- Можно, - говорит, вздохнув девушка, и зажмуривается.
- Ну вот и все, и совсем не пахнет, правда?

Товарищи жильцы! Почему в лифтах нет туалетной бумаги? Что за неуважение к гостям подъезда?!

Теща заходит на кухню с веником. Зять: "Мама, Вы подмести хотели или полетели куда?"

Тебе скучно? Никто не звонит,не пишет? Набери долгов!!

- Скажите, как по дереву можно узнать, где север, а где юг???
- Я вас умоляю!!! Елка - север, пальма - юг!!!

Волк у домика Семерых Козлят поёт тоненьким голосочком:
- Козлятушки-ребятушки, отопритеся, отворитеся, ваша мать пришла, молока принесла...
- Пошёл вон! Мы её за водярой посылали!

Грузин возвращается с футбола. Его спрашивают:
- Кто играл?
- Дынамо и Спартак.
- Какой счет?
- Два нол.
- А кто выиграл?
- Hыкто. Справа нол и слева нол.

Еще больше анекдотов на моей страничке ВКонтакте.