Как кастрировать кота и остаться в живых

Почти у каждого человека, который держит дома кота наступает момент, когда до этого очень примерный и во всем классный "парень" начинает метить углы. Да ладно бы, просто сделал лужу, так еще с такими феромонами от которых не только у хозяина глаза выедает, но и действие данных феромонов имеет обратную силу. Ведь желание кота, обаять своим шармом хозяина. Но человек не кот и на него не действуют чары кота. Кот недоумевает, в чем дело, и старается залить своей феромональной жидкостью все жизненно важное пространство. Кто-то терпит какое то время, пытаясь либо воспитывать мохнатое существо, либо задобрить как языческое божество. Ведь одни считают, что котика обидели вот он и метит, другие считают, что плохо воспитали и начинают воспитывать различными методами. Когда и те, и другие признают безуспешность идей Макаренкова и языческих жертвоприношений коту, они тащат бедное животное в заведение называемое "ветлечебница" или зовут на дом ветврача для того, чтобы отбить коту желание метить место человеческого обитания и мало-мальского комфорта. Но это даже не начало истории, это так, вступление. У меня как раньше было? Я звонил своему знакомому ветеринару и говорил: - Саша надо решить проблему с котом, в квартиру не зайти. Приезжал Саша и деловито, давая указания, готовил к операции рабочее место и кота. Сначала советовал найти забытые с зимы кожаные перчатки, иначе кот отгрызет половину руки. Потом найти ненужную пеленку или простыню. Так как кошак когда поймет, что руку не отгрызть и все пропало, начнет делать Ниагарский водопад разбрызгивая хвостом свою жидкость и истошно звать на помощь кошачьих богов. Потом делал инъекцию для анестезии и шел стерилизовать инструмент на кухню. За полчаса кот ловил кайф от наркоза его привязывали бинтами за лапки на импровизированном операционном столе и несмотря на наркоз он пытался в этот момент отгрызть руку (благо руки были в перчатках) а когда его привязывали бинтами как по сценарию делал большую лужу и орал, что всех найдет и перегрызет во сне глотки. Ну а дальше мне приходилось ассистировать. Бинт, тампон, спирт, огурец. (про <спирт и огурец> это шутка). Где то полчаса и кот как новенький.

Прошло 5 лет и я про отгрызенные руки и ниагарский водопад уже забыл. Вот про то, что приходилось ассистировать, запомнилось. Появился другой кот, ласковый и нежный. Очень долго мирились с его единственным недостатком. Стоял выбор отнести его в ветлечебницу и заплатить около 45$ (у нас нигде не принимают доллары, кроме банков. Цены указываю в этой валюте для удобства восприятия) или 20$ и позвать знакомого ветеринара. Посль секундного размышления, я понял что не охота держать орущего и жаждущего крови кошачьего берсерка, а также принимать участие в его операции. То ли дело, отнес в клинику, там его оставил и через час забрал. С этим справится даже ребенок.

С такими мыслями я и пытался отправить жену с котом под мышкой в клинику. Но она смутно подозревая своим женским чутьем заупрямилась и сказала, что без меня туда кота не понесет. Выбрали день, записались, я отпросился на работе и с самого утра понесли кота в лечебницу. Кот особо не нервничал и ни о чем не подозревал, мы тоже.

Клиника, встретила нас приветливо. В зале ожидания сидели люди разного пола со своими питомцами. Тоже различного пола, но это неважно. Нас на ресепшене встретили приветливо и попросили подождать минут 20, пока готовят операционную. Как все серьезно тут, подумал я. Через 20 минут нас проводили в операционную. Нас встретили две худенькие и небольшого роста девочки. Оказалось, одна врач, другая медсестра. Ну, все класс! Кота сдал, кота принял. Тут они начали мерять ему под хвостом температуру. Котику это не понравилось, от ощущения чего-то чужеродного в своей жопе он рванулся на меня как на дерево. Я успел подхватить его на руки, но он все равно успел вонзить свои когти, как рыболовные крючки мне под кожу. Я его попытался успокоить. Потом его послушали в стетоскоп, пощупали пузик и ниже, сделали пальпацию на ребрах и заявили, что для полной уверенности, что операция пройдет успешно, необходимы кардиограмма легких, узи головного мозга и флюорография сердца. Возможно я перепутал местами слова, но суть коммерческих предложений соблюдена. За все это надо было оплатить деньгами в беларускай валюте.

Ну, что, кто не рискует тот не пьет шампанского. Меня попросили оплатить, тьфу ты, уже заговариваюсь, подписать отказы от дополнительных обследований. После чего health points моего кота стали равняться 50% выживаемости после ядерной войны, простите, операции. Ну, фсё! Подумал я. Можно приветливо попрощаться и через час вернуться за котиком, который перестал метить углы. Слава медицине! Тут нас с женой... попросили ... подержать котика, пока ему вставят катетер в вену. Я спросил, а что нельзя анестезию уколом сделать? Я потом понял, для чего надо катетер. Для того, чтобы его снять или достать, не столь важно, надо повторно обратиться сюда и заплатить еще 9$.

Вот тут-то и началась эпопея. Котику почему-то не понравилась идея внедрения чужеродного тела в его мохнатую лапку, но ужас начался не тогда, когда ему вводили иглу, а раньше. С помощью пшикающе и шипящей бутылки, по нашему аэрозоль, ветеринар попыталась продезинфицировать место укола. Кот сам зашипел на этот шипящий звук. Я не рассказывал, что мой кот в отличии от других котов, когда его берешь за холку не виснет, как беспомощный раб. Он с помощью ниндзявских движений достает себя из шкурки за которую его держишь и с громким клацаньем захлопывает челюсти на руке, которая его держит. Поэтому попытка обездвижить его захватом за холку привела к полному фиаско и мне пришлось прижать к металлическому и гладкому столу берсерка одной рукой, а левой за переднюю левую лапу. Две задние держала Snow_Alis. Ветеринар-девочка пыталась дообработать правую переднюю лапку раствором. Кот издав гортанный клич воинов-индейцев извернулся, как змея, и сомкнул свои челюсти с хрустом на моей левой руке. Поняв, что не вырваться из такого захвата он начал орать почти человеческим высоким голосом. Спавшие под наркозом животные в клетках в помещении операционной начали скулить, орать, выть благим матом. Где-то по коридору, за дверью, подхватила этот вой остальная братва из домашних животных. От этой какофонии у ветработниц кожа покрылась пупышками и волосы начали шевелиться в своем им только понятном такте. Да, такого развития события я не ожидал, но того, что произошло дальше, тем более. Поорав человеческими криками он пошел на крайние меры. Всю жидкость , что была в его организме кошак излил на гладкий металлический стол и начал методично разбрызгивать хвостом то на меня, то на жену. Тут я вспомнил и предусмотрительно застеленную пеленку моим знакомым ветеринаром Сашкой, и кожаные рукавицы. Кровь лилась по руке чуть не фонтаном. На одежде можно поставить крест. Несколько лет носимую одежду как на мне, так и на жене можно отправить в мусорное ведро. Это целый комплект. Штаны и куртка у меня и джинсы и хорошенький плащик у жены. Ведь при аккуратной носке можно экономить на одежде и, например в отпуск съездить не на Минское море, а куда-нибудь поинтереснее.

Да, кстати, никто из медперсонала (я имею ввиду ветеринара и медсестру) мне не предложил продезинфицировать прокушенную руку и если бы я не попросил влажных салфеток, то я наверное запачкал бы кошачьими сцулями все ручки в доктор-вет.

Итог: потрачены 45+9$ за то, что можно было сделать на дому без этих эксцессов за 20$. Минус из семейного бюджета комплект осенней одежды на 2-х человек.

Вывод: не изменяйте старым привычкам и друзьям. Не все новое классное и выгодное.