Подборка смешных Анекдотов про еду и диету.

*******************

Животных, которых мало, записывают в Красную книгу, а животных, которых много - в книгу о вкусной и здоровой пище.

*******************

– Скажи хлеб!

– Хлеб…

– Мягче!

– Хлэб…

– Мягче.

– Хлэп…

– Еще мягче!

– Буличка.

*******************

К одной старой еврейке, торговавшей редиской на Привозе по 10 рублей за пучок, каждый день подходит один и тот же молодой человек, оставляет ей десятку, но редиску не берет. И вот однажды, когда он в очередной раз отстегнул бабке чирик, та хватает его за руку. Молодой человек говорит:

– Я так понял, Вам интересно, почему я оставляю Вам деньги, но ничего не беру?

– Нет, это меня как раз не интересует. Просто с сегодняшнего дня редиска стоит 15 рублей.

*******************

- Мне больше нечего терять!

- Ну, Люся, смотри сама. Я бы на твоём месте всё же несколько килограммчиков потерял бы...

*******************

- Фима, зачем ты взял новый пакетик чая?

- На старом уже ниточка оборвалась.

- А что такое, рук нету пришить?

*******************

Стояли два гриба: мухомор и белый. Идет грибник.

– Эх, – вздыхает белый, – сейчас резня начнется.

– Не знаю, как резня, а сапогом по морде я точно получу!

*******************

Десять признаков того, что тебе пора похудеть:

1. Тебе начал жать под мышками и в талии твой автомобиль.

2. Бабушка в последний твой визит посмотрела на тебя и поставила блинчики с мясом обратно в холодильник.

3. Во время секса ты закрываешь глаза и представляешь вместо себя кого-нибудь другого.

4. Ты запыхался, просто намазав батон майонезом.

5. Старушки в косынках постоянно просят у тебя благословения.

6. В гостиницах вместо шоколадки тебе оставляют на кровати скакалку.

7. При ходьбе ты начинаешь останавливаться раньше положенного срока, чтобы инерция не сыграла с тобой злую шутку.

8. В складках живота ты нашёл бубнового туза и старый пульт от видика.

9. Твой обруч тебе в пору.

10. Ты не первый год работаешь в ГИБДД.

*******************

У мужика на поле стали пропадать арбузы. Тогда он повесил табличку:

– В одном из арбузов крысиный яд!

Приходит – все арбузы целы, а на табличке приписка:

– Теперь в двух!

*******************

Урюпинские учёные сравнили состав бактерий в йогурте и под ободком унитаза и пришли к выводу: на унитазе сидеть полезнее.

*******************

- А Вы молитесь перед едой?

- Нет, моя жена нормально готовит.

*******************

В магазине: - Отвесьте мне, пожалуйста, 49 грамм вареной колбасы!

- Да давайте уж 50!

- А, давайте! Гулять, так гулять!!!

*******************

Вчера купил просроченные пельмени - минусы на лицо, но есть и плюс - дочитал "Войну и мир".